香

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('\n\t\t\t 2023年3月2日外一篇 创建时间：2023/3/221:12 标签：香 香是我的表姐，我和她很亲密。小时候，去外婆家过年，那时我还没上小学，香也只比我大一岁。我和牛女士睡里屋，香和她妈妈睡外面堂屋。我和香隔着墙大声的聊天，我告诉香，小鱼儿有个兄弟是移花宫的花无缺。香听了，啊，啊的回答我。过一会，我们就都睡着了。第二天，大年三十，我和香放魔术弹。我胆子比较大，敢自己拿着魔术弹放，香不敢，她有点害怕。我鼓励她没关系的：“你看我！”香好不容易下定决心，拿起一根魔术弹，自己放起来。不知道怎么回事，那支魔术弹的火花偏偏正好落到香的手上，把她白嫩嫩的手烫了个水泡。香哇哇大哭，我不好意思起来，毕竟是我让香放的。香没有怪我，过一会又开始和我说说笑笑。 外婆家住乡下，离家不远就是田坝。只要我回外婆家，都会拉上表哥和香去田坝上瞎转悠，美其名曰：“转森林。”一次，我和表哥，香一起“转森林”，我发现一种像狗尾巴草的我以前没有见过的野草，我试图把它扯出来，谁知，脚底一滑，我顺势就滚进一条小河沟。别看是小河沟，水还挺深，再说当时我还年幼，怎么也爬不上河岸。我落入河里，大半身没入水面，幸好我手上抓着一把河边上的青草，才没有被完全淹没。我傻乎乎的竟然不知道呼救，就这么僵持着。直到表哥和香发现我落入河沟，他们才赶忙一人一只手把我拉上来。上岸来，我还要去“转森林”，为这事，香说了我好久。 香不住在外婆家，她家住在一个离外婆家不远的郊区。暑假的时候，我会和表哥一起从城里到香那里去过暑假，那时，我已经上学。有一次，我到香家里的时候，香不在家。姨妈招待我和表哥吃猪肉香肠，好肥的香肠啊，全是肥肉。我和表哥哪管那么多，一人吃了一大碗饭。香回来的时候，看见我们来了，高兴的喜笑颜开。 我和香一起“打排球”，其实就是相互打一只我带来的气球，两个人玩的不亦乐乎。晚上睡觉的时候，我就睡香的床，香到隔壁房间和姨妈睡。香跑来问我:“Kevin，你明天早上想吃什么？牛奶还是葡萄糖？”我想吃葡萄糖，但话到嘴边又变了：“吃牛奶吧！我在家不常吃牛奶。”香家里虽然生活朴素，但还蛮精致的，不像我粗粗慥慥，哪有什么牛奶啊，葡萄糖的。 在香家里，我神秘兮兮的找到香说：“香，我要找一个藏钱的地方。”香疑惑的问我为什么，我说：“表哥要拿我的钱！他老拿我的钱，我的零花钱不能给他。”香想了想，郑重的把我带到台灯前面，她说：“把钱藏台灯底下，表哥找不到的，我藏钱都藏这里。”看着香认真而严肃的神态，我放心的把钱交给香保管。不过，事情有一个好过程，不代表有一个好结果。返城的路上，表哥还是把我的钱“骗”走了，我后悔好久，辜负了香的美意。 香喜欢看港台爱情，常买《歌友会》，《明星写真》什么的书。我有时候去香家，会偷看她的书，香发觉了也不生气。我告诉香我一下午把她的一部《梅花三弄》看完了，香怀疑的看着我，她问我：“好看吗？”我挠挠脑袋：“还不错，但没有《笑傲江湖》好看。”晚上的时候，香和姨妈一起看台湾电视剧《一帘幽梦》，两个人看得如痴如醉。我在一旁好笑，我们家没人看这个。 香来我们家过年，随身带来沙包和音乐磁带。沙包有各种玩法，花样繁复，香教我玩。我暗暗揣度，沙包能不能在我们班流行起来，开学我也要去我们班教我们同学。我求香给我几只沙包，香露出为难的神色，她很喜欢这几只沙包，舍不得给我，我只有作罢。音乐磁带是香最喜欢的《梅花三弄》。我和香一起反复的听，香问我：“kevin，你能听出第二句是什么意思吗？我听了好多遍，不知道他说的什么？”我好奇起来，什么这么难懂？原来第二句是姜育恒唱的那段“梅花一弄断人肠，梅花二弄费思量，梅花三弄风波起”的第二句。我听了半天，也没听出是什么意思，废诗亮？什么意思？我佩服起姜育恒的那口台湾国语，他的后辈周杰伦的含混发音，想来都是有“遗传”的。 我和香聊天，我悄悄告诉香，表哥偷拿我们家的钱，被家里大人发现了。香听了，并不意外。她告诉我说：“他也偷过我们家的钱。”我说：“我怎么不知道。”香压低声音说：“我妈妈告诉我的，她放在抽屉里的零钱不见了，一定是表哥拿了。”我做出恍然大悟状，原来表哥是个惯犯啊。中考结束，不知道是不是因为太沉迷于明星，流行歌曲，一向成绩不错的香没有考上理想的高中，转而去了一所职业高中，学会计。一次，和香聊天，香说她有一个表妹，英语成绩很好，马上要到英国留学。香评价说：“那个表妹啊，典型中国传统风，偏偏英文又很好。”我听了觉得蛮欢乐，难得听见香说话酸唧唧的。几年后，香告诉我，她表妹在英国结婚了，嫁了一个台湾老公。香这次改了口风：“其实表妹为人挺好，我也要向她学习。”我更觉得欢乐，香是不是有一点“从开始哭着嫉妒，到后来笑着羡慕”的意思？这么评论香其实不太公允，香为人其实也很好，不是那种歪歪唧唧的长舌妇。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 我读大学的时候，香结婚了，老公是一个长相英俊的本地人。香自己也很努力，考了《会计证》，《注册税务师证》，进了大公司，吃上专业饭。香和老公生活幸福，婚姻甜蜜，没多久就生了一个漂亮女儿，一家人过上标准的小资生活。香还是常和我聊天，不过话题都非常生活化，不再聊严肃的是是非非。香说：“Kevin，你知道吗？我又去了一次新加坡，新加坡好啊，非常适合我。”我听了，不知道说什么，我没有去过新加坡，没有话语权。香接着说：“当然，中国现在其实也挺好，你看这绿化。”她指着她家附近的一个小公园说：“很好嘛，到处干干净净的，不像以前了。”我只有顺着她说：“新加坡应该不错吧，其实韩国也挺好。”香疑惑的点点头：“下次再去韩国看看！”香就是这么生活化，普普通通，真真实实，但又常让人觉得她颇为“高端”。 牛女士这边，我只有香一个表姐，我和香从小关系要好。想想也不易，要多么大的缘分才能自小相识，老大欢聚。我觉得香像我小时候想扯的那株野草，漂亮，罕见，坚韧，不屈不挠。祝愿她，祝愿香过上更好的生活，带着老公，女儿去新加坡，去韩国，去日本，去所有她想去的地方。回来的时候，再兴高采烈的和我讲她的旅途奇遇。 2023年3月3日 创建时间：2023/3/39:49 标签：幸 小学六年级我转学去一所私立学校。开学之前，由于学校还没有修好，我们一大群学生被拉到一个军营军训。营房中，我们睡高低铺，一张床挨着一张床，我旁边睡的就是幸。初见幸，我注意力被幸眉间的红痣吸引。幸两眉正中，有一颗鲜艳的红痣，好像长了一只眼睛，恍惚有点三眼神童的模样。一天早上，我被幸的声音惊醒，幸喃喃自语的说：“妈妈…”我才发现原来幸在说梦话。上午出操的时候，我笑幸想妈妈了。幸不好意思的笑笑：“我真这么说的？”幸的名字也挺有意思，他妈妈怕他的衣服丢失，把他的名字一针一线的绣在幸的裤子后袋上。我看着幸屁股上大大的他的名字，想这个人我算是记住了，很有趣。 我和幸很快成为朋友。我们一起跑过营地的桥头去小卖部买零食，回来的时候才发现教官已经集合。我和幸站在队伍外面一阵发慌，教官一脸黑，把我们的零食一把扔到河沟里。操练结束，幸拉着我说：“我们去把零食捡回来！”我一看河沟里水深流急的，说：“算了算了，不好捡的。”后来幸把零食捡上来没有，我也不清楚。返校后，我和幸同班同寝室，常在一起唠嗑。我说班里“废头子”院老惹我，幸说：“院也惹我，那天我踹了他一脚，从此他就不敢惹我了。”我觉得幸还挺有男子气概，虽然我从没有看见过他和谁打架。清晨出操，我们学校规定要沿着跑道跑两圈，我每次一跑就气喘吁吁，一个同学笑我是“猪喘”。幸听见了，走过来告诉我说：“我学过长跑，跑步的时候要用鼻子呼吸，不要用嘴。”我听了幸的建议，再跑步，似乎感觉就好点。 我对幸也不错，我看过很多书，幸则比较“孤陋寡闻”。我给幸讲故事，讲我在书里看过的奇闻异事，幸听了很感兴趣，不时的问：“真的吗？这样？”后来，我成为我们寝室的故事大王，每天晚上睡觉前，同寝室的同学都要我讲故事，然后才肯睡觉。这也锻炼了我的口才，增强了我继续看更多书的欲望。有一天，我晚上做了个梦，梦见我和幸哀怨分别。早上醒来，我一身大汗，我觉得我不能“辜负”幸。我想幸既然喜欢听我给他讲那些奇幻的故事。我干脆就把我最喜欢的一本《世界奇闻》送给他。在书的扉页上，我用饱满的热情给幸写上一段“寄语”。幸拿到我送他的书很高兴：“kevin，你为什么送我书？”我说：“昨天我做了个梦，我在梦里得到启示，我觉得我应该送你一份礼物。”幸像看见外星人一样不敢相信的看着我，也许在他的眼中，我自己就是个“世界奇迹”吧。 上初中，我和幸仍然分在一个班。幸还是他的老脾气，直率，有什么说什么。一天，他和生活老师不知道怎么了，发生口角。幸骂了一句：“妈的×！”我保证，这是幸常说的一句口头禅，并不是针对老师。但这还是激怒了老师，老师也用脏话回骂幸，幸和老师针锋相对，各不相让。老师面子上难堪，终于没有放过幸。开家长会的时候，找到幸的爸爸，把幸说脏话的事告诉了幸爸爸。幸回来告诉我：“妈的×，她告我的状！”我听了觉得有点好笑，其实在我感觉里，幸和老师都是挺可爱的人。说到告状，我也告了幸一状，这件事让我后悔了整整两年。 一天下午，幸跑来抄我的作业。我故意和幸开玩笑，不让他抄。幸急了，一把抢走我的作业本，拿回座位抄起来。我也不知道怎么了，可能是孩童心性吧，我跑到老师办公室，告诉班主任，幸抢我的作业抄！班主任那天也许是心情不好，竟然大发雷霆。她罚幸站在办公室面壁，幸站了整整一节课。幸回教室的时候，眼泪汪汪的，看也不看我。从那天起，幸就不理我了。这件事发生在初一，后来初二一学年，幸没有和我说一句话。我和幸低头不见，抬头见，老这么不说话，我也觉得尴尬。但每次我想缓和关系，幸都躲开，我想幸是真的生我的气了。 幸刚上初中的时候，英语成绩不太好。但一段时间后，他的英语成绩突飞猛进，一跃成为英语优等生。我的心里暗暗疑惑，直到别的同学告诉我，幸家里给幸请了一个英语家教。在家教的辅导下，幸灵感迸发，开窍悟慧，成绩一天比一天好。虽然那时候，我已经和幸“闹翻”，但我还是为幸高兴。在我的潜意识里，幸还是我的好朋友，没有改变。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 上初三，大家开始紧张的备战中考。一天晚上，我又做了个梦，梦见我和幸于一个翠绿色的原野上奔跑，我们手拉着手，走过余晖。路过一个垭口的时候，我们看到跑过来一群麋鹿。但当我刚想摸摸一只麋鹿的犄角时，幸却突然消失了。我到处找，也找不到幸。直到天空完全变黑，夜色阑珊，只剩我孤单一个人在山谷里低声哭泣。我醒来的时候，泪痕犹在。我想我不能就这么和幸分离，不能就这么一句话不说，就和幸毕业分手。 第二天我悄悄在英语课上给幸写了一封道歉信，当然是用中文写的信。我回忆了我和幸小时候的甜蜜过往，同时忏悔自己的“恶行”，我恳请幸原谅我，我和他再和好如初。写完信，我忐忑不安的趁没人看见，悄悄把信放到幸的课桌里。整个下午，我的心都扑通扑通的跳个不停，如果幸不原谅我怎么办？如果幸把我的信拿给其他同学看怎么办？我不断的偷偷观察幸，但没发现有太大变化。晚上上晚自习的时候，幸笑吟吟的过来和我打个招呼，很自然，并不做作。我的心终于放下！幸原谅我了！我高兴得什么似的，和幸开心的聊了一晚自习，从班上发生的趣事聊到小学的点点滴滴。我告状那件事，幸也没有再提起，好像就没有发生过。我和幸关系正常化，甚至关系变得更好了！我们成为最要好的朋友。 遗憾的是，初中毕业幸转学去了其他学校，我和幸不再同班。但我仍然时不时和幸煲电话粥，讨论学习和彼此的生活。幸告诉我：“我们班有一个好学生，成绩很好，但太软弱，老被其他人欺负…”我也告诉幸，我们英语考试的时候，有一道理解，我不知道该选什么。幸一听，说：“我们也考这张试卷，应该选化学家。”我说：“化学家好像不对，应该选魔法师更符合题干。”幸说：“化学家就是魔法师，在外国都一个意思。”我佩服起幸来，离开学校后，幸也变得“博学”了。想来，我送他的那本《世界奇闻》起了点作用。 虽然和幸分开，但我仍然喜欢把幸约出来和我到处逛逛。我们一起去逛动物园和昭觉寺，动物园我没有感觉，昭觉寺却很有禅意。我们到昭觉寺的时候，正赶上傍晚和尚开饭，先是和尚们围坐一起念经，敲木鱼，再是伙头僧送上斋饭。我问幸：“你猜他们里面哪个是方丈？”幸说：“猜不到。”我说：“肯定那个穿红袈裟的是方丈。”幸看着那个老和尚，若有所思的点点头。我们还一起去逛过国防乐园，在实弹射击馆，幸和我都打了十发子弹。幸很有射击天赋，弹弹中靶。我就可怜了，一发也没有命中。回来的时候，我觉得幸确实像个男人，而我像只笨熊。 最后一次见幸，我约他出来逛街。我们一起绕着体育馆，压马路。幸说：“kevin，你陪我去见一个客户吧！”我陪着幸一起去了，原来是一个月饼商，幸家里是做小食品的。我和幸开玩笑：“幸，你还记得你爸爸来接你，你爸爸开的车上写了个什么字吗？”幸疑惑的看着我说：“什么？”我说：“上面写着——贵妃鸡！三个大字。”幸哈哈大笑：“你还记得这啊，我服你了”。幸说：“kevin，我们合伙做生意吧，就做食品，你出资金，我来管理。”我听了有点迟疑，一个因为我本来没有“资金”，再一个我曾听幸说过，他们家以前生意很好，后来因为出售过期锅巴，把招牌搞砸了。我没有答应幸的邀约，东拉西扯又说别的。 幸后来当上一名出租车司机，满大街的跑，很辛苦。但我已经很久没有和他联系过，现在幸还好吗？是不是还是那么洒脱而直率，没有一点虚头巴脑的东西。我希望幸保持他的率真，继续他的征程。某一天，下雨的时候，我身旁突然开过来一辆出租车：“kevin，上来，我搭你回家，免费的！”我看着出租车驾驶座上的幸，想一辈子的朋友，三生三世的因缘。我也要在某一个绵雨天，在家默默的为幸祝福，祝福他今生今世，永远健健康康，快快乐乐，做一名大众喜爱的明星出租车师傅。 2023年3月3日外一篇 创建时间：2023/3/316:26 标签：行 班上的同学说行只听英语课，其余的课都趴在桌子上睡觉。我观察了一下，还真是这样。行好像只对英语感兴趣，其余的一概不论。行是高三时，我们学校和另一个私立学校合并，转学过来的插班生。行个子不高，长相清秀，说话迟缓温柔，浑身散发着幽默的味道。我觉得行好像有点日韩风格，仿佛日本搞笑漫画中的主人公，嘻嘻哈哈，又婉转柔和。 高三，我睡在行的上铺。无论我在上铺怎么“移动”，行从来没有抗议过，好像他根本不在乎我这个“邻居”的扰动。我有点惊讶，也觉得庆幸，毕竟不是每个室友都这么好说话。高三一晃就过了，转眼我们高考，毕业，升学。我考上某个末流本科，行难以只凭英语打天下，他去读了一个预科，专业就为英语。预科也挺好，上一年的预科就可以升入本校的本科，还蛮划算。我和行毕业分离，我以为这辈子我不会再和行有什么瓜葛。哪知道，天意弄人。两年后，我又见到行。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 我读大学时，QQ开始流行，我也加了行的QQ号。一天晚上，我百无聊赖中和行有一搭没一搭的瞎聊。本来没什么话题，哪知道我和行越聊越投机，越聊越开心。我突然发觉，读高中时我和行没有太多的接触是一个失误，行非常的幽默，随和，和他聊天感觉舒适愉快。我们聊彼此的大学，彼此的生活，彼此的梦想，我觉得我和行的想法蛮接近。行也是一个家境优越的城市学生，我听说行的爸爸是一个大官，但我到底没好意思问行他爸爸担任的什么职务。我不想给行留下一个印象说：kevin和他来往是因为他的背景。我和行天南海北的瞎吹胡侃，往往一聊就聊到深夜，不想睡觉。我以为只有我喜欢熬夜，没想到行也是一个夜猫子，他的QQ几乎一整天都挂在网上。 一天，我和行聊天忘了时间，一看钟已经凌晨1点过。我准备休息，行说再陪陪他，他说他去煮一碗汤圆，吃了再和我聊。行不再说话，他真的去找吃的去了，过半小时，行心满意足的回来，继续和我“摆龙门阵”。行发来一个链接，让我看看，我好奇是什么？一点开，原来是一个英语网站，里面是世界各地的时钟，就像五星级大酒店挂在大堂的世界钟。我奇怪行给我看这个做什么？我问他，他含含糊糊的，只说这个好看。我没有看出“世界钟”有什么趣味，只好和行东拉西扯。行有时候有一点“神”，这是我们班另一个同学评价行的评语。我想，所谓“神”，可能是“精神”的“神”。就好像行让我看他的“世界钟”一样，让人摸不着头脑。 和行聊了一段时间的天之后，忘记了怎么说起的，我们就一起约出来看电影。我们往往约在傍晚的春熙路，因为春熙路离我们俩的家都比较近。我们徘徊在春熙路西南影城门口的广告牌前面，讨论看什么电影。我零花钱不多，不想花大价钱看美国大片，没想到行也和我一样的想法。我们花5块钱，看一场小众恐怖电影。电影内容我已经模糊，只记得英雄最后打死的“罪犯”其实为好人，真正的罪犯正抱着女一号亲吻。恐怖电影，也就这么回事，有点希区柯克的味道。看完电影，我们逛了一会春熙路，我买一盒小贩削好的哈密瓜吃。行不吃我的哈密瓜，他好像看不上这种街头食品。压完马路，我们挥手道别，回去继续在QQ上畅聊。这样的傍晚约会，5块钱的便宜电影，我们约过7，8次。直到大学开学，才各安其道，只在网上联系。 我大学毕业的时候，行在QQ上对我说，他要去日本留学。去日本？我有点意外。我告诉行我也要去韩国留学，行同样意外。我以为行要劝我改去日本，但他没有，行只是讲他自己，对我的韩国留学计划，他不置可否。又过一段时间，我们俩共同的一个朋友从加拿大回国。我约好时间，三个人见面，吃一次饭。意料之外的事情出现，那天见面很不愉快。不知道我哪里触怒了行，那天晚上他对我态度恶劣，言语粗鲁。本该欢乐的聚会在尴尬的气氛中结束，我回到家，气氛难平。我回忆不起哪里得罪行了？为什么他突然对我发难？QQ上行的头像依然亮着，他向我打招呼，态度一如既往的好。我实在没心情和他敷衍，想三下五除二打发了他。没想到他面对我的冷淡，一点没生气，而刚才，就在两小时前，他还态度恶劣。我有点晕菜，为什么网络上的行，和刚才现实中的行，判若两人？我没有忍住气，和行随便说了两句就把他拉黑。一段短暂的浪漫友谊就此终结，以后我再没有见过行，也没有再听说过他的消息，行从我的世界完全消失。 时光荏苒，岁月悄悄变幻孩子的脸。我和行彻底“分手”已经快20年，行现在在哪里？过得好吗？有怎么样的际遇，有怎么样的因缘？我会在傍晚天色忽明忽暗的时候想起行，想起我和行一起走在九龙门口，两旁穿流着拉着木箱的商贩和提着水果篮的大妈。我们走进一个商场，行说：“刚才那个女生看了一眼我的鞋。”我一阵莞尔，说：“我怎么没看见？”行不再说话，继续目光敏锐的扫视着来来往往的人流。我想，行的世界一定比我更丰满，更浪漫，不然，他不会这么单纯和可爱。我祝福行有一个美满人生，祝愿他一生无忧，一辈子都快快乐乐的当一个“纨绔子弟。” 2023年3月3日外一篇 创建时间：2023/3/321:34 标签：转换 刑，受万般苦，遭千种罪，人之所畏，心之所惧。黄连苦，荆棘刺，道路窄，风雨狂，何时才得风和日丽，何日才享太平盛世？你害怕刑吗？我想没有人不害怕，趋吉避凶，人的天性。但如果，受一种有条件的刑，你愿意吗？什么叫有条件，就是你受的刑，在混沌之后，会变成众生的福利，你愿意接受这份合约吗？或者说，刑在给我们带来苦难的同时，也带来彩虹和奶糖，看着可爱的彩虹，抿着甜滋滋的奶糖，你会觉得我受的刑是有意义的吗？或者，这样的邀约太过惊人，我们真正需要思考的是付出一定的代价，换回相应的回报，这是不是就是人世最公平的交易？ 那么，好好考虑一下，我们舍弃荣华，换来淡泊；我们远离浮躁，得到平安；我们拒绝黑夜，迎接黎明；我们不再欣赏世俗的庸俗，取而代之的是高山流水一般的仙乐飘飘。这样的生活，你可愿意？如果你愿意，来灵河畔的三生石，刻下你的誓约。从此以后，你和风花雪月，人情世故，江湖夜雨，国仇家恨一刀两断。伴你终生的为清露，夏花，云河，和午后的点点微雨。在你的窗前不再有世俗的芜杂，只剩下一首夜莺的歌曲，唱着一曲忘情水。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 我走进一间不知名的寺庙，庙门破旧，灰积尘满。我一路往前，我知道寺庙都有神，无论这个神是来自瑶池仙居，还是地藏阴府，我要探个究竟，我要看看寺庙的最深处，是不是有一尊闪着金光的弥勒佛。我穿过三层殿宇，走到后院的一个分岔处。我看见庭院一边用纸贴了一个指示牌——观音堂，一边为直面可见的五百罗汉。我没有犹豫，我先去观瞻五百罗汉，再来探望观音菩萨。 五百罗汉，是用黑色的木根雕成，各各神态各异，法器不同。有的面相凶恶，有的慈眉善目，虽然都为黑色，但看上去有的可爱，有的可怕，林林总总，难以一言蔽之。有的人可能会有点害怕，在这些显出法相的神面前，他们的内心会生出一种恐惧，也许是害怕某种因果报应。我们中国人，在我们内心深处其实都是相信因果报应的，无论你承认不承认。但有什么可害怕的呢？你做了什么需要自己担心的事吗？我的心平静如水，我知道我没有罪孽，即使我有罪孽，我也能得到罗汉的原谅。所以，我完全没有恐惧，我看着他们，就好像看见一群自己的老朋友。你们好，我来了，你们认识我，所以我来了。我带给你们的是我没有作恶的信息，你们将得到一份我填写的答卷。答卷里，我赤身裸体，让你们看看我的真身。我不会伤害你们，我也知道你们不会伤害我，我和你们始终恩恩爱爱，于我的目光中你们的脸庞化为天边的一轮明月。 移步换景，我来到观音堂。一尊千手观音俯视着我，我抬头望向她，有点小小的欢喜。我欢喜什么？这尊观音像没有大慈寺观音殿的观音菩萨那么雄伟，神秘，尊贵，反而看起来有点喜乐，好像我的一个姨妈？或者隔壁的一个熟悉阿姨？她含着笑看着我，好像在说：午饭吃了吗？要不，来我家，我给你做一碗阳春面。我的心暖如阳春，我不需要面条，我想和您拉拉家常。我讲我在巷口遇到一个学长，他面如冠玉；我讲昨天我打扫我家客厅，现在我家窗明几净；我讲我喜欢在傍晚时分，下着几滴黄昏雨的时候，嘴里含一颗奶糖，给远方的爱人写一封情书，情书里夹上一片小银杏叶书签，当情书送到爱人身边，他会惊喜万分。我在可可爱爱的观音菩萨像前，供上一张1块钱的人民币。我不是腰缠万贯的富翁，我没有闲钱供奉观音，一块钱不多，但足够代表我的心意。供奉在您的座前，您去买一支红色的檀香，在烟雾缭绕间，我们心意相通，佛歌悠远。 守着金鼓的老婆婆鸣响磬，她看见了我供奉神灵。老婆婆颤巍巍的起身，抓一把花生给我：“给，拿去，供果，吃了好。”我握着一把花生走出观音堂，观音菩萨的礼物啊，一把生花生。回家后，我把花生一个不剩都吃了，香香的，没有一个孬果。感谢这趟奇遇，我于一个陌生的古镇，邂逅一个面善的菩萨，面善的菩萨隔壁住着巍峨的五百罗汉。多么奥妙，仿若人生，阴阴阳阳，左左右右，相生相克，融融贯通。 好了，不再执着于苦难要有回报。上天给予我什么，我就接受什么；世界是怎么样的，我就享受什么样的世界；欢快的进行曲中，夹着一首暗夜之歌，那我也要把这一曲弹完，管你喜欢不喜欢，我早已迷醉于音乐的世界。不要说忧郁，不要说恐惧，不要说哀伤，不要说苦痛。我早就为你们准备了一整块的奶糖，当你们感到微微有些难受，我马上塞一颗糖到你们嘴里。看你们还怎么抱怨，抱怨奶糖太甜？我觉得你们没那么矫情。当奶糖嚼完，我还有巧克力冰激凌，实在不行，我还有一大袋旺旺小馒头呢！苦难的后面一定有蜜糖，如果连这一点都不理解，实在太过悲哀。所以，人啊，接受世界的不完美，并仍然要热爱这个不完美的世界。世界原本就苦中有乐，乐中夹忧，忧中含喜，喜中隐悲，悲中透光。 有一天，我睁大双眼，我看到一个银色的世界。我吃惊的长大嘴巴，好像发现无边深渊，我感到恐惧，焦虑，痛苦，郁郁寡欢。我想打翻这个黑色的天，我想创造一个只有金光闪闪的云霞的崭新世界。但我突然领悟，银色的背后一定为金色，我转过身去，看到了一个完全不同的世界。金色的人，金色的房子，金色的柱子，金色的马路，金色的汽车。我哈哈大笑，原来秘密在这里！这个世界不需要重建，它原本足够美好。我们只需要维护好它，保护好它，就能得到丰厚的回报。想到这一点，我再无挂碍，我觉得我很幸运，因为我活在这个生我养我的地方，我就要把这个地方看护好，让这个地方的土地爷长命百岁，无忧无虑。那么，你们看我现在是不是笑得很甜？所以，舍弃落后的观念和行为模式，设计一个更好更有效更能够促进社会发展的游戏规则，才是我们的当务之急。 好好生活，好好吃饭，好好学习，好好游戏，好好挣钱。我们所忧惧的在未来某一天都会变成我们心心念念的爱。 2023年3月4日 创建时间：2023/3/411:19 标签：军 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 军听名字像个男生，其实是个小小巧巧的女孩子。军留着妹妹头，一双菱形含情眼，一个挺直翘鼻梁，一面粉扑扑瓜子脸，很可爱。我韩国留学前在北京待了一个暑假，一天中午，中介老师说：“kevin，快去看看你的同学，也是成都来的。”我跑去一看，就看见军温温柔柔的向我走过来，军一看年纪就比我小。军用甜甜的声音小心翼翼的叫我：“kevin哥”。军低垂着眼，看起来蛮淑女。我也觉得这个妹妹还蛮有意思的，以后要多照顾她。 军是高中毕业来韩国读大学的，我是大学毕业来读研究生的，我比军年纪大。但我和军的韩语基础都为零，所以在韩语班分班的时候，我们被分到同一个班。由于是一个中介的学生，又在同一个班，我和军很快熟悉起来。军的妈妈在台湾工作，她妈妈和她爸爸离婚了，军韩国留学的费用都是她妈妈出的。我问军：“你妈妈在台湾一月能挣多少，有韩国工资高吗？”军眨眨眼睛：“差不多吧，我妈妈在台湾的一个酒吧上班。”我听了，不好再问。我觉得军妈妈也挺神秘的，怎么一个成都人会到台湾工作呢，有点意思。 在中介租的房住了三个月，我们开始自己找住处。我在学校后门租到一间半地下室，军也和一个内蒙女生一起合租一套半地下室的房子。半地下室在韩国很常见，一般会有一扇窗户，半边露出地面，半边藏于地下，比全地下室好点，起码通点风。各自安顿好后，我们的韩国留学生活就正式开始。军的韩语成绩不错，口语挺好，军喜欢交韩国朋友。有一段时间，我突然发现军的韩语口语突飞猛进，经常说一些我们没学过的话。同班的其他同学才告诉我：“军找了个韩国男朋友！”我顿时释然，原来如此。军带我去见过他的韩国男友，平平常常一个人，说话简简单单，很朴实。同班一个同学悄悄告诉我：“军男朋友家我去过，天啦！什么都没有…”言下之意，军找了个韩国穷人，这个话也在和军合租的内蒙女生那里得到证实。不管怎么说，不是每个留学生都能找个韩国男朋友、女朋友的，军的交往能力比一般人要强。 韩语中级班的时候，我们开始能够应付日常简单的韩语对话，纷纷在学校周围打零工。一天，军找到我说：“kevin哥，学校正门的日式餐厅招人，你去不去？”我说：“去啊，怎么不去。”军当晚就带我去日式餐厅，原来军也在这里打工。想不到的是，第二天我再去日式餐厅，军就辞职了。我在这家日式餐厅打了1个月的工，后来因为学业太忙，离开。军在这家餐厅围个大围裙，双手插在围裙正中的包里，像个女仆咖啡馆的日式女仆的样子，让我记忆犹新。一次，军说：“kevin哥，我给你煮饭吧，我每天在家把饭菜煮好，再端到你家来。”我想这个事情好，再说我家离军家也近。我给军几万韩元，让她去买菜煮饭。晚上的时候，军果然端了两盒菜一碗饭给我送来。我很高兴，招呼和我同住的韩国大学生一起吃。韩国人吃一口菜：“好咸！好咸！”我一尝，真的，军烧的菜盐放多了，特别咸。我坚持吃几口，勉强作罢，军过后神奇的再没有送过饭菜来。 一天，军在课堂上哭了。她说：“某某要找个男人来和我合租！”某某就是那个内蒙女生。原来，军和内蒙女生不知什么原因闹翻，内蒙女生要搬走，正到处找接手的人。这件事，不知道他们怎么商量的，最后解决的办法是班上一个浙江女生顶替内蒙女生和军合租，才算圆满解决。军说：“kevin哥，我要去安山，你有没有什么要买的，我帮你带回来。”我说：“你帮我买几袋盐茶蛋吧。”安山为韩国的外国人聚居区，有很多中国食品店。晚上的时候，军凯旋而归，她高兴的给我带回来几袋盐茶蛋。军就是这样，热心，爱帮忙，人缘很好。军请我们全班同学去她家聚餐，没想到同去的还有军邀请的其他人——有韩国人，有日本人，一大群人在军狭小的屋子里转转悠悠。军有这种社交魅力，不像我，根本请不到这么多人。 我从韩国回国后，就和军断了联系，只在QQ上偶尔遇见。军庆熙大学本科毕业后回成都找工作，我约军见了一面。在春熙路的一家咖啡馆，军影影绰绰的来了。我点一杯鲜榨西瓜汁，军连忙阻止：“kevin哥，这些咖啡店的西瓜汁都不新鲜。”军还是那么热心，体贴入微。军说：“我还没有找到工作，颠颠倒倒不知道去哪。”我安慰她：“一切都会好的，面包会有的，牛奶也会有的。”军说：“下次带kevin哥认识一个韩国回来的留学生，也是成都的。”我说：“好”。这是我最后一次见军，后来，在QQ上都很少遇见她。 我翻看QQ朋友圈，看见军结婚了，幸福的穿着一身白色连衣裙。军现在供职于某个韩国旅游机构，成都，韩国两头跑。相片中的军，幸福而小资，像一个典型的成都中产阶级。祝福军吧！希望她的生活越过越好，越过越甜蜜，成为一个幸福的职场丽人。 2023年3月4日外一篇 创建时间：2023/3/415:11 标签：凯文老师 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 我小学一年级到五年纪都是在一家公立小学就读的，班主任和我同姓，就叫她凯文老师吧！凯文老师留着女式职业发型，戴一副女式近视眼镜，穿着整洁，腰杆笔直，走路生风，精神奕奕。凯文老师大概40多岁，正是一个职场女性的事业高峰期，这个年纪的凯文老师当我们班主任是我们的福气。我小学的很多记忆都和凯文老师息息相关，她是我的启蒙老师，我人生道路上重要的指路人，我懵懂学生时代的一座灯塔。 我们上小学以后，就开始陆陆续续加入少先队。那些成绩好的优等生会优先入队，像我这样的后进生只有干等。等啊，等，终于凯文老师说：“kevin，入队吧！清明节去烈士陵园扫墓，你就入队。”我听了好一阵激动，我终于可以戴红领巾，行队礼，我变成有“组织”的人了。清明节，在郊区的烈士陵园，我和其他十多个小学生一起宣誓加入少先队，我看见凯文老师看着我们若有所思的微笑。那一刻，我虽然还年幼，但也感觉到了一种神圣。 我小学的时候，数学成绩不错，语文成绩不好，我语文成绩变好是四年级的事了。我记得一年级的语文考试，我考了全班倒数第一。凯文老师很生气，她是按照成绩由高到低的降序朗读我们分数的。我等啊等，终于在最后等到我的名字：“kevin，80分！”凯文老师加重语气，狠狠瞪了我一眼。我还傻乎乎的直高兴，因为我不是还考了80分吗？我平时只有70多分啊，我进步了！这就是小时候的我，十足的阿Q精神。最开始的时候，凯文老师好像不太注意我，但后来，她开始关注我。我们班的值日生不是轮流当，是由凯文老师指定。我记得一天上午，凯文老师拿着值日生的红袖套当着全班说：“今天的值日生，kevin！”凯文老师鼓励的朝我点点头，唤我上讲台，把红袖套给我戴上。我感觉我好像得了三好学生奖状一样，荣耀非常。 从此以后，我成为凯文老师的小帮手。我主持过全校公开的主题班会，我在星期一的早上登上演讲台向全校“国旗下讲话。”我加入学校的广播站，在下午上课前朗读我自己写的小文章。连其他班的老师都开始注意起我，他们说：“我看见过kevin主持班会，我觉得他不错。”凯文老师的器重，也鼓励了我学习的动力。我的语文成绩逐年变好，5年级我转学前，我已经成为我们班语文最好的几名学生之一。我的进步，让凯文老师也很高兴甚至有点“得意”。她当着全班的面说：“这个学期我们班所有单元考试都在90分以上的只有三个人，一个某某，一个某某，还有一个你们想不到。”有的机灵的同学已经猜到是我，说：“kevin！”凯文老师爽朗一笑：“现在的Kevin，和你们印象中的kevin完全不一样了！”那一天，我觉得我成为我们班的明星。晚上回到家，整整多吃一碗米饭。 凯文老师非常的正能量，甚至有点“愤青”。她向我们讲江青骚扰周总理：“江青一晚上给周总理打无数个电话，就想让周总理不睡觉！”说到这里，凯文老师目光变得犀利甚至凶狠，她真的有愤怒。凯文老师给我们讲：“岳飞被秦桧陷害于风波亭，用的是莫须有的罪名，什么叫莫须有？其实就是可能有。秦桧太坏了！”我们班的同学听了都义愤填膺，恨不得揍秦桧一顿。我们读小学的时候，日本漫画，日本动画片占据了小学生的休闲空间。凯文老师非常看不惯，她说：“这是文化侵略！以前日本被中国打败，现在他们用软文化打败中国！”但小学生懵懵懂懂的，哪里知道那么多。不顾凯文老师的反对，我们仍然偷偷摸摸的看日本漫画。 凯文老师有个女儿，到学校来过几次，比我们年纪大不少，当时已经是高中生。有一次，我听一个老师和凯文老师聊天，她说：“凯文老师，你女儿考上大学没有？”凯文老师气急败坏的说：“就差0.5分！”我才知道，原来凯文老师的女儿落榜了。但当时，我对高考没什么概念。我们家住学校不远，凯文老师到我们家来过好几次。当时，牛女士在开皮鞋铺，凯文老师带她女儿到我们家店铺来买鞋。牛女士当然认识凯文老师，一般只收凯文老师成本价，有时候甚至免费送给凯文老师鞋子。凯文老师不好意思常来，一般就过年的时候来我们家买一次鞋。每次凯文老师来，我都躲进里屋，不好意思出来见她。有一年教师节，我也送给凯文老师一件礼物，一个精致的香水座。香水座可以摆在写字台上，看着它，凯文老师就会想起她还有Kevin这样一个学生，而我也会把凯文老师铭记于心。 五年级期末考试，我大获全胜。数学满分，语文90多，一跃成了班上的前几名，我成为我们班的“新贵”。正当我想着六年级怎么再接再厉，进一步提高我的“社会地位”的时候，莫先生却带着我转学了。六年级开学的时候，牛女士带我去学校开转学证明。我们走进凯文老师的办公室，凯文老师看见我和牛女士来了，放下手中的工作，用手爱怜的摸我的头说：“kevin其实真的挺乖的”。说这话的时候，凯文老师眼睛里有一种母亲般的慈爱。牛女士说：“kevin转学了，我们来办转学手续的。”凯文老师的手僵在半空，眼中的热情逐渐暗淡，她不再看我们，说：“转学手续去主任办公室开吧。”这是我最后一次见到凯文老师，以后就失去了联络。 牛女士说她还见过一次凯文老师，凯文老师从我们家铺面门口走过，身边围一大群学生。现在凯文老师可能已经退休，她现在身体怎么样？是不是还会在一个寂寞的下午翻看以前的老相片，看看她以前的学生？她还记得有一个叫kevin的小胖墩吗？我总希望她好好的，不仅桃李满天下，而且健康长寿，平安喜乐。我也会于一个寂寥的落寞的夜晚，想起凯文老师的笑容和她的言语，并想再听她讲一次她的“大道理”。凯文老师，学生kevin向你问好，并致以真诚的敬礼。 2023年3月4日外一篇 创建时间：2023/3/421:27 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 标签：意义 刚才直播吃零食，现在觉得很撑，肚子胀鼓鼓的，难受。我已经不是年轻时那么食欲旺盛，现在很多时候，我可能宁愿稍微饿一点。但是，如果这种吃播有某种意义的话，我愿意尝试。我想念我的兄弟们，我确信他们的存在。因为他们，我觉得我的人生变得丰满而具有特别的价值。否则，我为什么要吃这么多苦，我为什么要忍受这日升日落，老翅寒暑。我们每个人都在寻找意义，当我们觉得我们的存在具有意义，我们做的事情具有意义，我们才有生活的动力。不然，为什么而活？驴一样，被蒙上眼睛，每天围着磨盘拉磨，还不如干脆死掉。我们总要得到点意义的，就像小孩子总要有点糖吃。 人生的意义就像是糖，吃一点，觉得我们活得还不错。每天朝九晚五的辛苦工作，但想着家里的孩子正吃着我的工钱买的日本明治奶粉，朝九晚五值得；早出晚归的骑在电瓶车上，穿梭于城市的大街小巷，顶风冒雪，只为微薄的提成，但想着爱人正守在炉灶旁，煮着一锅杂烩菜，等我晚上回家团聚，电瓶车生涯值得。眩晕于奇幻的迷宫，忍受着责罚和欺骗，含泪咽下苦楚和伤痛，但想着自己的亲人因为自己的付出而获得成功，痛苦迷离值得。 人生的意义就是人生的动力，我们感觉自己的行为有某种价值，我们才会欣赏自己，欣赏自己的一举一动。如果仅仅为了生存，大部分的人都远不用那么辛苦，每天混口饭吃，相对还是容易。但如果要让自己的生活，父母的生活，爱人的生活，儿女的生活，朋友的生活，别人的生活变得更好，付出的血泪可能就会惊人。然而，惊人？我们不也走过那么多年的风雨吗？ 我想着我还有兄弟姐妹，我就觉得我是幸福的。我并非孤孤单单，我有亲人，甚至他们可能和我难以区分。我真的感到幸运，今生今世，我有伴了！你们，我的兄弟，你们分担我的忧愁，你们宽慰我的哀怨，你们分享我的快乐，你们终结我的苦难。即使我从没见过你们，但我能感知到你们在我周围，感知到你们，我就觉得我的呼吸都是自由的。上阵父子兵，打虎亲兄弟。你们就是我的左膀右臂，你们就是我的两只眼睛。谁还敢欺负我呢？我们有三个人！三个一模一样的kevin。双拳难敌四手，三个臭皮匠顶个诸葛亮，只要我们仨把劲扭到一起，我们就一定能够笑傲江湖，惯看春花秋月，傲视群山，领袖群伦。 即便我隐于寻常巷陌，一壶老酒，两盏寒灯，我也心甘情愿。因为我和你们本为一体，你们荣耀我就荣耀，你们受辱我就受辱。当某天，别人指着说：“看！那个脏兮兮的老头，他也叫kevin！”我会傲然的回以一瞥：我们的世界，你们不懂！我们需要帮助，需要亲人的帮助，帮助我们实现梦想，帮助我们达成愿望。不然，我的付出就白白浪费，我的大好时光就完全虚度，这会让我多么痛苦和沮丧。甘为人梯，我把你们高高驮起，你们踩在我的肩上去够月亮，去追逐飞鸟，去大江大海里自由奔腾。我的心随着你们的起伏而跳动，我的神经因为你们的喜怒而缩张。你们代我去坐上王座，你们代我去治理天下。我把我的心愿讲给你们听，你们知道了我的心愿，你们就去实现它。世界上只有一个冠军，但有三个kevin，三个kevin永远是冠军。 爸爸呢？他到底在哪里？他的立场是怎么样的？如果他真的和莫先生是一伙的，我就可以心安理得的享受这奇幻的人生。如果不是，我又怎么安放自己，我又如何自处。没有人愿意当叛徒，我也不例外。我害怕自己真的当上叛徒，给爸爸抹黑，我多么不堪。我没有答案，我只能晕晕乎乎的随着这个幻境，翩翩起舞，欲痴欲狂。什么时候我能得到答案，什么时候我能知道真相，什么时候我能真正做出选择，而不是颠三倒四的醉生梦死。爸爸，你在哪里？给我指引，给我明示，给我于幽幽暗暗中点一盏明灯，让我看到你的脸，让我摸到你的手，让我知道你的心。 哥哥，弟弟，姐姐，妹妹们，祝福我吧！祝我平安，祝我于黑暗中能更接近真相，祝我一天比一天过得更好，一天比一天更豁达敞亮。如果你们看到我写的文字，你们能告诉我你们知道的关于我的“真相”吗？哪怕你们不敢肯定，哪怕你们也是道听途说，哪怕你们凭空猜想，你们的指点，我感激不尽。当某天，雨点敲打你窗，记得还有一个kevin，他在一个不知名的巷陌守候着你们的平安，等待着你们的答案。 2023年3月5日 创建时间：2023/3/511:12 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 标签：闻 我小学有一个很要好的同班同学，他叫做“闻”。闻中等身材，长相俊秀，说话做事都秀秀气气的，但不乏有一股英武之气。刚上小学那会，我和闻并没有交集，不知道怎么样的接触和磨合，我和闻慢慢成为好朋友。平时上课我们的座位没有挨着，但只要一上体育课或者课外活动的时候，我和闻就自然而然的黏在一起。我和闻最喜欢的游戏就是“斗拳”。我们两个你来我往的相互出招，我出一招九阴白骨爪，闻来一掌降龙十八掌。我们并不是真的打架，只是比个招式，相互过过侠客的干瘾。虽然有点滑稽，但已经能够让我们俩足够快乐，足够欢笑。随着天长日久的陪伴和游戏，闻成为我小学阶段最好的朋友之一。 但我也不是没有和闻闹过矛盾，有一次，不知道怎么我们在排队的时候闹翻。我一生气，猛的一把把闻掀翻在地。闻坐倒在地上，委委屈屈的哭起来。旁边起哄的同学聒噪：“闻，打kevin！”我开始害怕，我害怕闻真的和我打架。但闻没有，他在地上哭了一会，就悄无声息的回座位去了。我讪讪的继续上课，心想我和闻算完了，我们的友谊到此为此了。中午放学排队的时候，闻站在我后面，不知道他在捣鼓什么，我恍惚看见他阴扯扯的直笑。中午回家，我一看我的书包口袋，才发现，原来闻在我书包里面塞了一团草纸。很干净的草纸，没有用过的。我开始郁闷，我被闻报复了！但隐隐又有点高兴，事情没有我想象的那么糟，闻并没有记仇，他还和我开玩笑呢。事情果然如我所想，我们没有再提起这件事，我和闻和好如初。 有一天，我发现闻带了一本很厚的课外书到学校里来，我问他是什么书。闻拿给我看，是一本古龙的《江海英雄》，方宝玉，小公主，紫衣侯的那本。那个时候，我已经开始武侠，我说：“闻，能借给我看看吗？”闻大方的借给我。我拿回家，背着大人，偷偷的看。但还是被姑妈发现，她说：“天啦，kevin看的什么书？《江海英雄》！”我不能确定姑妈是不是也看过《江海英雄》，于是，我不好意思起来，把书收进书包，悄悄跑掉。闻也借过我的书，一次，我带姑妈送我的厚厚一本《中国神话故事》到学校，闻说：“kevin，借我带回家看看吧，三天后我还你。”我也大方的借给了闻，三天后，闻按约把保管得好好的书还我，他说：“我妈妈说这本书很好，kevin你要好好保存哦。”我听了很高兴，我也喜欢也本书，但我更高兴闻能喜欢我的书。 我和闻一起去春游，我们组合成一个“对子”，在自由活动的时候相互陪伴。爬山的时候，闻塞给我一块口香糖，他说:“kevin，给！”我拿过口香糖，毫不犹豫的吃起来，我嚼了一会，闻哈哈大笑，他说：“kevin，你上当了，口香糖是我刚才在地上捡的！”我心情立即变得暗淡，但转念一想，口香糖包装完好，也没什么关系。闻好像比我更倒霉，正当他得意洋洋的取笑我的时候，他被一只路过的蜜蜂扎了一下。闻疼得几乎要掉眼泪，我也笑起来，不过还是安慰闻：“蜜蜂比你更惨，它扎了你，它的生命也快结束了。”我炫耀起自己的生物学知识，闻也疼得好些了。他说：“活该！谁叫它扎我。”中午，野餐的时候，我去上了趟厕所，回来发现我的书包不见了。我一番寻找，才发现我的书包挂在不远处的树丫上，闻躲在一旁捂着嘴笑。 学校举行办报比赛，每个人都必须自己出一期报纸。我回家花好大功夫才鬼画桃符的制作了一张报纸出来，第二天拿到学校，每个人的报纸都贴在墙上展览。我突然发现闻的报纸制作的特别好，字迹娟秀，图画优美，排版工整，疏密适中，就好像真的一张公开出版的报纸一样。我看了暗暗惊叹，再看我的报纸，简直就为“急就章”。凯文老师也好好表扬了闻，说他的报纸办的好。凯文老师说：“闻的爸爸是搞文字工作的，帮了闻的忙。”我听了暗暗羡慕。后来，闻的报纸送到全校比赛，还得了奖。看得出来，闻是有“文缘”的一个人。 那时候，小学生流行相互写同学录。其中有一项你最好的朋友是谁？写这个，我一般都写的闻。闻没有辜负我对他的评价，闻对我非常的照顾。我口渴，闻把他的水壶塞给我，让我喝。我一尝，甜甜的，一种饮料。我问他是什么，闻说：“乐口福，我妈妈给我兑的。”小学生其实也蛮讲究，有时不太愿意别人用自己的水壶，但闻对我没有隔阂。有一段时间，班上某个同学老缠着我，我扭不过他，很尴尬。闻一旦看见，就会把那个同学赶走，那个同学也蛮怕闻的，见闻来就悄悄溜走。闻对我说：“kevin，你什么都好，就是太软弱！”我被闻一语道破天机，羞愧得不敢看闻。我们上午的时候，有一个课间加餐，一般是一个同学有一块点心。有一次，我连续三天没有吃到点心，不是到我的时候就没了，就是发点心的老师忽略了我。我郁闷的不知道该怎么办好，闻看见了，他立即去找凯文老师，说：“kevin连续三天没有吃到点心！”凯文老师一阵惊讶，才去隔壁班帮我领了一块点心给我。闻这个人特别仗义，有古仁人侠士之风。 五年级我转学，开学的时候去学校办转学手续。正好在教室门口遇见闻，我们俩趴在楼梯护栏上聊天。我说：“闻，我转学了。”我以为闻会伤心的留我，但闻表现的很淡定，他只轻描淡写的说了一句：“哦。”就开始和我东拉西扯的说别的。现在想想很遗憾，我没有闻的联系方式。那时候没有电话，网络，要和一个不见面的人保持联系很困难。我和闻一起趴着栏杆望向天空，天上飘过来一溜白云。我希望天空中出现一只大雁，把我和闻的讯息相互传递。但那个下午，微风习习，天上没有飞鸟，只有偶尔被风吹过来的几片树叶，在风中旋转飘荡。 一转眼，我和闻快30年没有见过面了。他现在过得好吗？是不是有了一份成功的事业，是不是有了一个温馨的家庭。我祝愿闻一辈子都过得像一杯下午茶，疏疏淡淡，丰丰富富，浪漫悠然，文雅舒展。闻，老同学kevin向你致意，祝你有一个美满人生。 【本章阅读完毕，更多请搜索领看中文;http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\n\t\t\t 2023年3月5日 创建时间：2023/3/520:27 标签：尤 小学六年级的时候，我们班转来一个插班生。高高的个子，挺拔的身材，秀丽的面庞，出众的气质。这个插班生就是尤，我们的新同学。尤和女生不太说话，感觉像不合群，其实又不是，更准确的解释是她鹤立鸡群。我们班女生相互间都叽叽喳喳的有说不完的悄悄话，但尤似乎对女生的话题不太感兴趣。她更喜欢一个人待着，看一本书，静静端一杯水，环视着众人。尤的独特气质，让普通同学不太敢接近她，有点敬而远之。尤也完全不在乎，她独来独往，冷艳照人，看着她，连我们自己都觉得有点自惭形秽。 我和尤有过一次接触，一次，我带一本儿童集到学校。书就放在我抽屉里，不知道怎么被眼尖的犹看见，她委婉客气的走过来说：“kevin，我能看看你的书吗？”我感到惊奇，尤从没主动和我说过话。我受宠若惊，立即说：“可以啊，你拿去看吧！”尤接过我的书，又影影绰绰的回她座位。我有点好奇，尤看我的书会是什么感觉，毕竟，那是一本我喜欢的书，依照我的口味买的。几天后，尤还没把书还给我，但已经到周末放学回家的时候。我有点着急，跑到尤的座位查看，犹不知道上哪去了，书就明明白白放在她抽屉的最上面。我虽然有点犹豫，但想着这是我的书，我拿回自己的书，有什么关系呢？所以，在尤不在场的时候，我把集拿了回来。 这事并没有完，下个星期，尤紧绷着脸，找到我：“kevin，书是不是你拿了？”我看着她一脸严肃，有点胆怯，于是小心的点点头。尤紧皱眉头，目光严厉，语气果断坚决的用一种居高临下的态度对我说：“kevin，以后没我同意，不准拿我的书！”说完不再看我，一脸的不耐烦。我也无话可说，只有用沉默来表示我的不满。自此以后，我对尤更疏远了，我觉得我很难和她接近。尤就像高高在上的一个女神，用一种悲天悯人又不屑一顾的眼神看着我们这些俗世的“凡人”。我在她面前更加唯唯诺诺，小心翼翼。 尤的傲气并非凭空来的，她成绩很好，有学霸的素质。那时候，我们班实行综合考评，每个同学每星期会被评分一次，得分情况就公布在教室后面的板报上。我得分优秀，一次综合考评我得了89分，我洋洋得意，以为这次我是全班第一。没想到，我走到教室后面一看，尤91分！她才是全班第一！可尤毫不得意，她好像对这种“冠军”根本看不上眼。我再一次被尤挫败，不得不承认，在尤面前，我得收敛着点，不然天知道什么时候就会被她不经意的“火力打击。” 但尤也不是什么时候都冷若冰霜，她对牙同学就特别热情。牙同学不是那种和女生来往很亲密的人，但似乎对尤也高看一眼。尤看见牙同学进教室，满脸开花，冰雪消融，全身都好像活动开了。我于一旁观察，暗暗诧异，原来牙同学也喜欢和女生玩笑，而尤也有暖如春风，娇羞迷人的时候。尤在班上隐约有“贵族”的地位，不过尤也确实优秀。我们班很多人都参加了奥数班，去过几次后，都被淘汰。连我这个自认为数学还不错的，都被老师劝退。但尤留下了，她成为奥数班的一员，况且她又是个女孩子，更让人觉得她的不一般。我想尤独特的气质也是有相应的“现实基础”做保证的。不然，她凭什么居高临下的和我说话？ 我对尤的观察，在她突然转学后结束，尤悄无声息的就告别了我们班。在此之前，我从没听说尤要离开，尤就这样神秘的消失在我的视野里。后来，我听一个同学告诉我说他在学校的集合点遇见尤，尤托同学带一封致我们全班的信到学校。但这封信我没见过，老师也没照惯例朗读尤的信，所以算疑案。爆炸性的消息是，高考结束，2000年四川省理科高考状元竟然和尤同名同姓，也是一个女生。我看着报纸上印的状元相片，隐约觉得就是尤。我的小学同学竟然为高考状元，太让人惊讶，难怪她看起来这么与众不同。 读大学以后，我再没有听说过尤的消息，她似乎也随风隐匿了。 2023年3月5日外一篇 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 创建时间：2023/3/522:27 标签：启程 我的长篇也应该到达尾声了，没有什么值得惋惜的，只是，并非现实。不要把现实和混为一谈，真实和梦幻是有区隔的，哪怕这个梦做的再逼真，不也是一个梦吗？我写下这些文字，用了我大半年的时间，可谓“没有功劳也有苦劳。”但我真正想传递的为爱，为明天的希望。没有爱和希望，任何文字都可能只是垃圾。就像我之前说的，找不到意义的事情，根本可以忽略。但我写的文字有意义吗?我想如果你们能得到某种启发，或者感知到爱和生活的希望，那就是有意义的。 比如说，举个极端例子，你可能已经厌倦这个世界，但看了我的文字，知道这个世界上还有一个孤苦伶仃，曾经割过手腕，但现在还顽强活着的kevin。你是不是心里会觉得好受点，也会在幽幽暗暗的黑暗中感知到哪怕一丝的爱，光明，希望和甜蜜，那我写的文字就有意义。或者说，我的文字在我的读者那里变得有意义。就好像厨师做了一道麻辣鱼，但如果没有食客，这是让人沮丧的。那么，你们可以看看我的文字，知道kevin的世界，知道kevin的所思所想，知道kevin的忧忧怨怨，你们就变成我的朋友。我从来没有对某个朋友说过我这么多的秘密，但对你们，我和盘托出。 我的里写了很多朋友，我尽量不指名道姓，但如果对朋友造成困扰，我对你们深深致歉。我觉得就是，并非现实，起码为一种虚幻。所以根本不必深究，也不必对号入座。像看一场好莱坞的动画电影一样，瞄瞄里面有没有有趣的故事，数数里面有几个卡通人物，不好吗？何必大动干戈的去探究和寻找。有的事情，看着明白，一想就糊了。所以，清风是清风，太阳是太阳，月亮照家乡，小河水流淌，让一切随风，让一切的因果循环都自自然然的发生，我们终能获得神的青睐。 你们知道电脑有一个“黑箱理论”吗？就是把电脑当作一台电脑，不要去深究和追问它到底是怎么工作的，我们只需要利用好它就好。这个世界何尝不是一台超级电脑？想把什么事情都搞明白，明白所有世间的因果机缘，那为神。我们小小凡人，过好自己的小日子就好，不要庸人自扰，自寻烦恼。我们活在这个物质世界，我们就顺应这个世界的发展规律而生活。起风了，戴草帽；出太阳，墨镜俏；雨淋淋，往家跑；雷声响，晒场绕。按着这个世界既定的规则去努力经营好我们的人生，我们一定可以活得越来越好。就像那几千年的风疏雨骤，不都黄花依旧。 风雨暗故园，我辈当为神分忧。我们知道我们活着，就要做一点有意义的事情，不然，我们活着为什么？为了吃口饭，还是为了懒在床上呼呼大睡。我们活着，就是要创造出一个比现在更美好的生活来。我们得到绿茶，我们就要毛峰；我们得到毛峰，我们就要高山云雾茶；我们得到高山云雾茶，我们还想着顶级龙井呢。茶过了，是不是还该有些点心，点心是不是要配杯咖啡，咖啡里总得加点糖和牛奶。不要笑我们贪婪，我们只是想过得更好，我们只是想活得像个人样。摒弃落后的社会生产关系，建立更好适应未来发展的社会结构，为我们的心愿。我们的心愿和这个社会的实际需要重合起来，理想和现实并于一道，手脚同时发力，我们朝着我们预想的目标奋勇前进。我们的目标为：蓝天下，牛羊成群，孩子欢笑，金色的稻田里沉甸甸的稻穗，清澈的小河里鱼虾快乐的舞蹈。看，东方巨龙起飞，大唐盛景重现。还犹豫什么，快去把爱和希望拥抱和传递！ 我看着你们知道了我的心意，我就没有遗憾。我看着祖国变得越来越强大和美好，我在幽幽暗暗中也幸福甜蜜。那么，这本书，送给你们，希望你们能真的感知到我想表达的爱和希望。我于城市的一隅为你们默默祝福，并送上我深深的一个鞠躬。kevin，和你们一起迎接神的辉煌时代。 2023年3月6日 创建时间：2023/3/68:04 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 标签：情缘 我的爱人现于遥远的不知名的他方，他现在有怎么样的机缘，怎么样的因果？我难以明晰，但我只想说我盼望他平安，健康，快乐，成功。我心已许永不变，登高望远也好，俯首低吟也好，你都始终为我的希望，我的生门。你带来答案，你带来因果，你带来幸运，你带来生生不息的繁衍传续。 我认识你的新娘，你的新娘比我好，比我更适合你。我祝福你们，你的新娘为我的亲人，你当然也是我的亲人，所以你们俩都为我最亲的人。我有什么理由不祝福你们呢？祝福你们就是祝福我自己，因为我们三个也将被相提并论，视为一人。我看着接亲的轿车，敲锣打鼓的缓缓而来，我高兴的拍手，舞蹈。舞蹈，并幸福的欢跳，像老年迪士科，幽默而快乐。这一天终将被铭记，因为大红喜字下有一支火光闪耀的落泪的蜡烛，蜡烛滴着眼泪，露出笑脸，祝福的话语从它口中说出。看着你们幸福，它的一生也变得有意义，因为它实现了它的使命。它的使命为让你们在一起，让你们幸福快乐的好好生活。为了这一天，它谋划终生。 大江南北，朝晖夕阴，天上地下，气象万千，一派大好春光。看你我三生三世的情缘，情缘里，我记得你，你念着我，那多年前的深夜，烙于我的记忆深处，挥之不去。我跟随着你，你带领着我，去领略春光，去登上迷津里的一条小船。你为船长，我为水手，我们开动小船，去看北国风光，去听江南小曲，去太阳升起的地方寻觅阳光，去月亮休息的地方，闻一闻桂花香。这一生，终无憾，终无怨，终于活得像个人样，终于看见女神的笑脸浮现。 我想送你一份小礼物，但不知道邮寄地址应该怎么填。我把包裹放在我家门前的梧桐树下，等风的使者，雨的精灵来帮我们传递。当你看见我的礼物，你知道我始终想着你，这就足够，无论现在你身旁站着哪一个她。 我心已许永不变，山河为证，日月为鉴。 2023年3月6日 创建时间：2023/3/620:16 标签：古堡 漫步在爱丁堡壁垒森森的城堡，天空中下起一阵微雨，我孤单一人行走于青石板铺成的道路。看着中世纪留下的遗产——圣母和圣婴像，武士的剑，修女的黑纱，国王的皇冠，我好像回到三百年前。三百年前，基督教的圣人还在修道院的阁楼上伴着金钟，于日落时分，遥望远方的市镇。那里住着他的妈妈，他的妈妈在集市的最深处，卖着一筐青橄榄。他小时候就是吃青橄榄长大的，但现在，修道院里再没有橄榄的芬芳。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 踏着积水的坑洼，我看着街道旁开着一扇小门，一个穿殷红色长裙的姑娘正坐在门槛上绣着一朵郁金香。郁金香代表爱情，就像现在金光万道的傍晚天空，有一种梦幻般的吸引力。吸引着朝来暮去的年轻人，满脸皱纹的阿婆，笑呵呵的阿公。吸引着他们都向往爱情，哪怕已白发苍苍。谁没有年轻过呢？即使我老了，我的回忆里始终有一个她或他，在晚霞的映照下，踏着青石板，走回我们村庄。回来的时候，兜里塞满铜子，那为爱人一天的劳动所得，一分不少的揣回来，路过阿婆的小摊的时候，为心爱的我买一支玫瑰色的唇膏。我看着爱人的足迹镶满青石板，而我也已经两鬓泛霜。我想，我们的爱情，不会随着我们的老去而老去。爱情只会像一首刻在石头上的诗，我们从年轻读到年老，还要保留，留与我们的下一代继续。 我望着路的尽头，与天空相交的远处，默默惆怅。下一秒，会出现谁的身影？骑着白马的王子，还是穿着玫瑰金连衣裙的公主？但如果为一个骑电瓶车的外卖小哥，又怎么办？古堡，细雨，傍晚的摇曳霓虹，姑娘的如水眼波，怎么容纳一个外卖小哥。如果外卖小哥英俊，时尚，骑着拉风的大摩托，戴着一架名牌墨镜，或许，我们可以把他安放于一种现实和古典融汇的意象中。但如果这个外卖小哥衣衫褴褛，相貌丑陋，皮肤黝黑，粗枝大叶，我们怎么接受他，我们怎么许可他进入这浪漫的伊甸园。忧愁啊，悲伤啊，公主的梦破碎，王子的国度被亵渎，外卖小哥？这是你该来的地方吗？这是你该出现的时候吗？你可知道，神的眼光，高高在上，哪里能让你幻灭这大好时光，你怎么担得起这恶行的罪？ 外卖小哥和我擦肩而过，他不知道他的出现引我遐思。他感知不到我的想法，他急匆匆的赶赴他的目的地，送那一趟约好的邮包。我突然有种被感动的伤心，古堡的梦被击碎，但一个新的梦又出现。外卖小哥的儿子也许刚刚出生，他正需要爸爸挣加班费为他购买一包进口奶粉。国产奶粉儿子吃了拉肚子，外卖小哥心痛儿子，花高价为他买进口高档奶粉；外卖小哥的母亲也许刚刚大病一场，欠下医院的医疗费，保险公司处处刁难，让小哥入不敷出，小哥需要更多的钱为母亲买药看病；外卖小哥的爱人也许正忧郁的守着灶台，想晚上为家人做一锅红烧肉还是粉丝豆腐汤。红烧肉多贵啊，现在的肉价天天看涨，爱人每去一次菜场都黯然忧郁，什么时候才能像城里人一样吃点昂贵的时令蔬菜，每天都可以闻到肉香；外卖小哥的兄弟也许正守着老家的祖屋，他身患残疾，不能进城打工，指望兄弟在外养家。如果月底不能收到兄弟的汇款，他的生活将难以为继。想到这里，我觉得我获得一种全新的感动。古堡，细雨，摇曳的霓虹灯，美丽的姑娘，和辛苦工作的外卖小哥，天然绝配！ 生活不就这样吗？美国牛成什么样了，还不是排队领免费食物；英国的劳工党又在大选中获胜；法国公会宣布罢工；德国人像防幽灵一样，防着民粹党；日本的过劳死人数再创新高。不要说你们多么光鲜，我们眼睛明亮。我们知道谁的血汗铸就盛世的辉煌，我们明了谁的牺牲铺成一条繁荣的大道。我们的观念并不落后，我们只是因为仁慈，所以选择善良，如此而已，何必高人一等般俯视我们的国度？ 外卖小哥一骑绝尘的离去，电瓶车传来一阵电子音乐般的声响。我从幻想中惊醒，我看着这中世纪的欧洲文化遗产，想什么时候国人才能像他们一样懂得享受生活。我们需要钞票，但不要免费食物；我们需要民主，但不要虚伪投票；我们需要工会，但不要徒有其表；我们需要民族自豪感，但我们不要狭隘的民族主义；我们需要辛苦的劳作让我们活得更好，但我们不要无休止的压榨和压迫，压得我们喘不过气来。有的课一定要补，有的教训一定要汲取；有的人一定要登上王座，有的客一定要甘于平凡；有的苦一定要随风消散，有的累可能伴我们终生。在阳光明媚和暗淡夜雨里，徘徊旋转，最终我们将升上高处。历史于坎坎坷坷的道路上艰辛跋涉，只为我们人之为人最初的承诺。承诺里，我们答应神，我们要一天比一天活得更好，笑得更甜。神看着我们，淡淡倦倦，去吧，我的孩子，去实现你们的梦想，你们的梦想并不违背我的初衷。 雨淅淅沥沥的下，青石板被冲刷得干净而滑溜，我小心翼翼的掌着石壁，一深一浅的淌过雨巷。雨巷，古堡，摇曳的灯光，姑娘的笑脸，外卖小哥的惆怅，我的淡淡思绪，全部全部谱成一首乐曲。当乐曲响起，整个森林的生命为我舞蹈。我看着人间，人间回我一笑。这一生，我又怎么不牵肠挂肚的把你们好好思考。 2023年3月7日 创建时间：2023/3/712:48 标签：妈妈 沼泽地里结一朵睡莲，池塘深处藏一缕荷香，不要说你闻不见花香，你的思绪已飘向远方。我听见风姑娘在吟唱一首《四季歌》，歌里，岁月悄悄流逝，不变的是你如花的笑脸，夜夜在梦中伴我香甜。可是，我从没见过你，你到底是谁？你到底在哪里？你到底有怎么样的姻缘，生下我这个奶娃娃。我想见你，如果还能见到你的话，我知道你应该还在等我，你应该没有弃我而去。只是机缘还未到，机缘到的时候，风花邂逅雪月，青草撩动野火，夜雨相逢孤灯，飞鸟划破蓝天。我真的想见你，就像每个小孩都需要知道自己的来处，每个儿子都想找到自己的妈妈。可我，从没见过你，甚至在梦中，我都没有遇见你，或者说，即使我梦见你，我也不能确定你为我的妈妈。多么的悲哀，我像个野草孤魂，风中叹息，只为自己最初的诞生。那一天，你可曾吻过我的脸？ 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 小时候，小舅妈在我们家坐月子。她裹着一块厚厚的头巾，大汗淋漓的躺在不通风的里屋，旁边睡着我的表妹，一个小小的洋娃娃般的婴孩。我放学回家的时候，买了一瓶汽水，我喝着汽水钻进里屋。舅妈看见我进来，招手叫我过去。我迟疑的站在床边，看着憔悴的舅妈，想女人为什么生孩子要这么密不透风的坐月子？我问舅妈，要喝我的汽水吗？舅妈笑起来，她摇摇头。我从床边跑掉，跑到屋外继续孤单的一个人玩耍。这就是当妈妈的代价啊，虽然有了儿子或者女儿，但自己也遭遇苦难。孩子的生日，母亲的受难日，神的安排。没有分娩时的阵痛和十个月苦苦煎熬，母亲怎么变伟大？母亲怎么会变成儿女的守护神。 和表妹去石经寺烧香，踏着青石板路，一步步走上高高的台阶，我们遇到一个老和尚。老和尚说:“你们来拜佛？”我说：“是啊，怎么？”老和尚抿然一笑，他说：“你们的父母就是应身佛，回去拜他们吧！”我和表妹似懂非懂的走出山门，回味着老和尚的开示。表妹回去告诉舅妈：“妈妈，你和爸爸就是佛！”舅妈听了，很惊异：“kevin说的？”表妹说：“不是，一个老和尚说的。”舅妈把表妹深深抱入怀中，那一刻，她们俩都是幸福的。可是，我的妈妈呢？你也是我的应身佛吗？你会在我于幽幽暗暗的黑夜中徘徊哭泣的时候，显出法身，把我紧紧拥抱吗？我找不到答案，答案飘于天际，我远远遥望，看不真切。一粒沙子吹进我的眼中，眼泪忍不住滚落地面，开出一朵晶莹的雪莲。 莫先生问我:“kevin，你看过《倚天屠龙记》吧？”我疑惑的点点头。莫先生说：“你妈妈就是殷素素啊！”我听了大吃一惊。殷素素，那个说越漂亮女人越会骗人的天鹰教紫薇堂堂主？莫先生向我眨眨眼睛：“kevin，我和你本为一家。”我几乎吓了一跳，我突然想到张无忌找胡青牛医玄冥神掌时，蝶谷医仙说的一句话：“他是殷白眉的外孙？那又不同。”莫先生意味深长的注视着我的脸，我的脸上红一阵白一阵，赶忙逃走。 傍晚时分，我喜欢一个人带一台老式CD机，放一首熊天平的《火柴天堂》，坐在篮球场旁的路墩上，听着音乐，看晚霞铺满天空。篮球场上的健儿尽情舞动青春，我陶醉于忧伤的歌曲，看着眼前的人影晃动，好像我和他们既同在一处，又相互区隔。这时的天空已有三分落寞，洒下一片淡淡的银灰。来来往往的红男绿女，分分合合的朝来暮去；多少同林鸟，已成分飞燕；就中更有痴儿女，老翅几回寒暑。我悄悄滴下泪来，正像依偎于大玻璃橱窗边，点燃一支火柴取暖的童话里的小姑娘。不同的是，我的前方是激烈的篮球赛，没有圣诞节的寒夜飘雪，也没有烤鸭的诱人芳香。童话里的小姑娘酣然入梦，她找到她的妈妈。她的妈妈把她拥入怀中，带她去温暖的天堂。我的妈妈没有出现，她只让我看到她的双眼——夜空中那一对闪闪发亮的双子星。双子星在夜空中向我暗示，妈妈没有忘记你，妈妈在看着你，无论我是否说得出妈妈的名字。 晚霞中飞过一只红蜻蜓，它要去找它的妈妈，它要去寻找一片绿色的水洼。妈妈始终要找到，水洼一定要相遇，不然，这世界怎么生生不息，怎么代代相传？黑夜慢慢过去，挺过磨难的人才伟大，打败困难的人才成功。不要害怕寒夜冷，风雨狂，妈妈还在，不是吗？妈妈还在眨着眼睛，看着我们于暗夜中苦苦挣扎。我们迎接妈妈的爱，妈妈的爱带来光，热，能量和气力。我们站起身来，挺胸抬头，和这天地说道说道我们的想法，我们的想法是要让人活得像个人样。那么，你我终于是要向天地神明有一个交代的。我们带来一个盛世，一个盛世接一个盛世，谁还敢说我们忤逆，我们只是不屑和你诡辩。金色的朝阳从天边升起，一切的一切的魑魅魍魉退散无踪。妈妈张开笑脸，我们也笑，妈妈也笑，风中没有叹息，只有欢乐和喜悦，森林里又迎来春天。 妈妈，我始终要找到你，和你讲我这么多年想你的晨昏朝夕。 2023年3月8日 创建时间：2023/3/810:24 标签：红楼二尤 我一直以为自己是独生子，但没想到，别人告诉我说我有一个双胞胎弟弟。一个双胞胎弟弟？多么大的缘分，多么深的因果，多么重的情谊，多么朝思暮想的心心念念。但我从未见过他，既然是双胞胎，他应该和我长得一模一样，不仅相貌一模一样，性格也应该一模一样。不然，为什么叫双生子。双生子，并蹄莲，鸳鸯鸟，一颗胡豆荚里的两个胡豆瓣。你不要说我丑，我不要说你娇，我们相生相伴，情深义重。我看着你，就像看见我自己，甚至为更好的一个自己，我多么高兴。我的高度被你超越，我的维度被你扩展，你是我的华光，你是我的亮点。叫人们不看我，就看你，看见你的优秀，就为我的荣耀，我们本为一体。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 忽然一天，黑云压城，妖风四起，漫天的黄沙裹着泥土吹黑孩子的脸。你说，你厌倦了这尘世的黑白颠倒，你看烦了凡俗的尔虞我诈，你痛苦于正义不申，你忧伤于午夜孤单的灵魂叫喊。你说你要离去，我挽着你的手，不要，你走了，我怎么办？总不能留哥哥一个人在滚滚红尘里孤苦无依的随波逐流。你总要留点情谊给我，你总要在我受伤的时候为我端来一碗药水。不然，你要我怎么办？ 尤二姐被凤姐阴一阵阳一阵的折磨，痛苦不堪。二姐本为“花为肠肚，雪作肌肤”的人，怎么经得凤姐的困压盘剥，早就奄奄一息。凤姐又嘱咐园里的媳妇们：“若是走失逃亡，一概和你们算账！”三姐闻讯，告诉二姐：“姐姐，你一生心痴意软，终究吃了亏。依我说，挥剑斩了妒妇，同去警幻那里消案.”二姐哭到：“此系报应之数，何必再造杀孽。”三姐长叹一声，黯然离去。二姐当夜吞金而亡，三姐也推金山倒玉柱，自刎殉情。红楼二尤，千古疑案。只有旺儿向贾琏比个手势：“二”。 弟弟，为什么不和哥哥见面？为什么不和哥哥说几句真心话？哥哥想你，每天想你，但你从来没有出现在我的面前。我希望你有一个美满人生，但为什么你这么命运多舛。我祝福你有一个真心爱人，但为什么爱人还没有到来？我盼着你早点脱离苦海，但这冰刀霜剑怎么无休无止的肆虐人间。弟弟，哥哥什么时候才能和你一起去看草原，去迎接日出，去领略太平洋的海风，去听谷村新司弹着吉他哼一首老歌。弟弟，你的人间难道就是一场多苦多难的修炼？谁在安排你的人生，谁在冥冥中围着你画一个又一个的圈？弟弟，哥哥替你伸冤，哥哥用尽毕生气力也要为你讨一个公道。哥哥的幸福匀你一半，你的苦难哥哥帮你承担。看谁还敢欺负你，看谁还敢说kevin家的孩子都是孬种。 万能的造物主，看护看护我家小弟，他那么善良，他那么正直。为什么一个最好的人，要有最痛苦的人生？为什么一颗最柔软的心，要受最重的伤？为什么这迷迷茫茫，混沌浑浊的人间，容不下一个最纯洁的灵魂。你们到底在怕什么？kevin的弟弟比kevin更好，kevin的弟弟比kevin更容易受到伤害。为什么你们不予他一点点的爱和包容，为什么你们要对他求全责备。己所不欲勿施于人，你们照照镜子，你们有什么资格对我弟弟指指点点，说难听的话，打他的耳光。是什么让你们这么猖狂，这么放肆。当明天的朝阳升起，这个城市还能否容得下弟弟的一袭背影。是否，向往光明的代价，就是背井离乡。从此，浪迹天涯和你们不再牵牵挂挂。你们到底满意了，我看着你们，眼睛里有怒火，弟弟如果有个三长两短，我怎么向神明交代，我怎么面对父母询问的眼神，你们终归要给我个说法。 神啊，救救我弟弟吧。我为他向您祈愿。我知道您一定可以帮他，您帮他就是帮我。弟弟好，我就好；弟弟受难，我痛苦不堪。神的笑颜，展现在日出的天际线，让我写一首诗，为您赞美。换您的垂怜，换您的恩典，帮我弟弟远离灾难，为我弟弟送上一份神的祝愿。我代表他，代表我们全家感谢您。每年我挑选阳光最璀璨的一天，到您的庙宇给您送去一朵玫瑰。把玫瑰放到您的座前，芳香您的殿堂，看人间再无饥寒。我弟弟平安，我于最深的午夜，默默把这世界祝愿，愿你们都安好，愿你们都富贵，愿你们都实现你们的心愿。我和弟弟手牵着手，说几句悄悄话，一起踏着欢快的步伐，去一个绿色的岛，看海鸥飞翔在碧蓝的海天。你们愿意帮助我们吗？ 今天，天气悠然，但我深深思念着弟弟。把我的文章发出去！把我的话语带给神明！我拿着话筒，我就要唱阳春白雪，管你们怎么厌烦。我用我的双手打字，我用我的喉咙呐喊，愿更多的人看到我的文字，愿更多的人听到我的呐喊。我弟弟平安，我就无悔无怨，我就甘愿平凡。 2023年3月9日 创建时间：2023/3/913:32 标签：人世游 我路过医院的产房，里面传来婴儿的哭声，那么新鲜，好像百合花初开的那一刹那。人的生命从这里启航，开始一段奇幻的人世游。未来等待他或她的是冰刀雪剑，烈日繁霜还是风和日丽，小桥流水？天知道。我只有默默的祝福，祝福这个小生命一生顺遂，永远平安。到他老的时候，回味他的一生，他心满意足，这就已经很好，很圆满了。就好像，长颈鹿吃香蕉，老虎抓羚羊，马儿啃树叶，蚂蚁搬米粒，各人有各人的缘法，各人有各人的活路。只要问心无愧，对得起自己，对得起父母，对得起爱人，还怕什么风言风语，四季轮替。我们活着，就是为了把生命延续下去，没有人可以长生不老，但每个人都可以有自己的传人。我们的传人接替我们的工作，延续我们的梦想，我们把灵魂赋予他，他就是另一个你。那么，我们或许就能够永生，永生于代代相传的那个你。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 我经过关怀病房的门前，一个颤颤巍巍的老婆婆躺在病床上，她看见我出现，突然用力的向我招手。她的嘴唇颤抖着，似乎想说什么，但她的喉咙已经干瘪，她再难以说出一句完整的话。我看着她，凝视着这个饱经风霜的老人，想她还有什么未了的心愿，她还有什么放不下的执着。老婆婆盯着我，继续用力的招手要我过去，以至于我以为我一走过去，她就会把我牢牢抓住，好像抓住一根救命稻草。也许，她欠隔壁三姑100块钱，到现在还没有偿还；也许她记挂着她父母的墓地，在她走后，再无人照管；也许她想着她的小儿子还没有结婚，仍然孤孤单单；也许她想向某一个人道歉，但这个人她再也看不见。也许，也许太多，人生的遗憾，难以尽数。我只愿她在她的暮年能把她所有未了的情缘都了结都圆满，安安心心的度过生命中最后的闲暇时光。真正的也许为，明年的这个时候，她会从关怀病房转院到医院的产房，睁开眼，看到她年轻的父母。今生今世，把前生前世的遗憾都弥补都偿还。所谓往生，往往尘缘未了，真的涅盘，下辈子只需要变成一缕清风，一束阳光，无色无形，无喜无忧。 一阵喧闹声把我从睡梦中惊醒，我揉揉眼，看见太阳已经老高。外婆在屋外喊：“kevin起床了，我给你三毛钱，你去买一盒鞭炮玩。”我躺在床上，咯咯笑起来，今天运气真好，还没起床，幸福已经从天而降。我得意的问外婆：“今天初几了？我快开学了吧？”外婆说：“初七了！”我连声埋怨：“都初七了，时间过得好快，我不想上学！”那一年，我读幼儿园大班。外婆说：“快起来，外面赶场了。”“赶场？”我疑惑的想是什么意思，城里长大的我不知道乡下的规矩。我朦朦胧胧走到门缝处往外一看，天啦，好热闹，熙熙攘攘的人流，鸡鸭鹅鱼的欢叫。小贩卖东西的吆喝声，顾客讨价还价的叫嚷声，自行车的车铃声，大货车的轰鸣声，小鸡们窝在一个竹筐里面叽叽咕咕的嘀咕声。这乡间的繁华一下感动到我，我好像看到一个充满生命的湖泊，流水淙淙，万物复苏，众生平等，喜乐祥和。乡间有乡间的奏鸣曲，旷野有旷野的大风歌。不要说生命感动不了你，那是因为你没有身临其境，一旦你感知到生命的热力，你才知道，这个世界多么美好。 外婆给我煮了一碗阳春面，端给我。我用小手捧着这一大碗阳春面，跑到街沿边的竹椅上坐下，我要用乡下独有的音乐来为我伴餐。所有来来往往的过客，嬉笑怒骂的嘈杂，眼光迷离的一瞥，嘴角不经意的微微上扬都在为我表演一出最好的歌剧。这部歌剧，比《天鹅湖》好看。《天鹅湖》里只有垫起的脚尖，而这乡场上有衣柜里才拿出来折得整整齐齐的衬衣，抹了发胶的油头，涂了雪花膏的余香和里面装满钞票的人造革皮包。外婆看我不吃面，不断催促我。我晃过神来，吸溜着面条，想每天都可以这样看着街景吃面该多好，多有趣味，不像在家里对着一面白白的墙壁，发呆。我的童年没有奢华的玩具和喧闹的游乐场，但有乡间的世景世音，让我一晚晚的魂牵梦绕。 稍微长大点的时候，我发现我家卧室的横梁上有一个“藏宝箱”。为什么说是藏宝箱呢？因为它长的像藏宝箱，方方正正一块木匣子似的木料。我望着“藏宝箱”，浮想联翩。“藏宝箱”里藏着什么？国王的王冠，王后的钻石，公主的连衣裙还是王子的宝剑？会不会，某一天，宝箱开启，一切的一切都会变得不一样，就好像打开潘多拉的盒子，魔法将把我们改变。但我又有点害怕，我成了童话里的王子，莫先生和牛女士还会不会陪在我身边，晚上睡觉的时候替我掖被子？或者，还是不要开启宝箱的好，让它安安静静的待在房梁上，作为我们家的镇家之宝。这个秘密我要保守，不能告诉来我家玩的小伙伴，不然他们会趁我不注意的时候打开宝箱。而一旦宝箱打开，希瑞，希曼，蓝精灵，擎天柱，威震天都会从宝箱里钻出来，那个时候，看你们怎么收场！ 再大一点，我喜欢上蔡国庆。我喜欢他穿一件黄色衬衣，一条紧身牛仔裤唱《三百六十五个祝福》。那个时候的他，那么年轻，那么英俊，像梦中的白马王子。有一天，我大叫：“我不需要你们，我有蔡国庆就够了！”大人们大惊，忙问蔡国庆是谁？我说：“蔡国庆是电视里的唱歌明星！”大人们才舒一口气，原来我开始追星了。前不久，在电视里又看见蔡国庆，他和30多年前，我在电视里第一次看见他的时候竟然一模一样。他不老的么，可我已经从一个小孩子变成一个半老老头了，我还喜欢他吗？ 人生真正的成功在于活得有意义。因为我的生活有意义，所以我快乐。我快乐，我就不在乎你们怎么评价我。而人的生活一旦变得没有意义，就成为行尸走肉，哪怕锦衣玉食，也没有了生的趣味。到底，人生的意义是什么？也许就是我们需要把生命延续下去。百合花要开一朵小百合花，黄花菜要结一溜小黄花菜，蓝莓园里大果后面藏着小果，黑森林边上又生出一朵野玫瑰。所有人的生命都得到延续，每个灵魂都生生不息。神满意于自然的杰作，天使搬运来一朵白云遮住烈日酷暑，午后一阵微雨，雨后空气清新，万物复苏。这迷迷茫茫的人世啊，就这么繁衍生息，就这么不止不竭。 昨天夜里，我又听见婴儿的啼哭，他多大了？三个月还是半岁？快让我见到他，快让我和他相遇，我已经等不及了。我希望在明天傍晚太阳落山前，我能抱着他，逗他笑一笑。那一天，我绝对幸福。 2023年3月9日外一篇 创建时间：2023/3/921:21 标签：尾声 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 我从去年夏天开始，一直系统的写作，一直到现在写了大概有20万字。这20万字，把我前40年都写尽了，好像自己变成被扒光衣服的一个木头模特，等待着路人的目光扫视。我不担忧什么，我也不焦虑，我唯一感觉痛苦的是孤独。一天天独自在房间里敲着键盘，没有读者，没有评论，没有点赞，甚至连质疑都没有，确实有点孤单。我想什么时候，我也能在网上收获一群粉丝，他们看了我的文章，喜欢也罢，惊讶也罢，给我一点反馈，我的写作就变得有滋味多了。或者说，我在现实世界中的孤独能和在网络世界中的高人气相互中和一下，我也许会变得更快乐一点。小孩子晚餐没有吃到肉饼，但饭后妈妈给了一块大白兔奶糖，也就弥补了，也就高兴了，如此而已。 我很多次回忆过那年暑假，半夜我被哥哥摇醒，他请我吃杂烩菜的情景。我一直疑惑我成为“同志”到底和这件事有没有关系，或者说有多大关系。那时候，我还没有启蒙，所以我自己都不知道小时候的我喜欢girl还是boy。高中和大学时，我才逐渐意识到我是同志。我知道了世界上还有很多和我一样的人，我像发现一个新大陆一样，欢喜着兴奋着去找朋友。结果不能说失望但也不见得圆满，也许同志的世界注定是灰色的，我们还没有得到社会的正式接受和承认。 有的好奇的人可能会问，暑假那一晚到底发生了什么？我想说你知道什么叫一个恶意的玩笑吗？首先，是恶意的，而且性质恶劣，但更重要的其实是一个玩笑。就好像有人问你昨天吃饭没有？我回答，我没吃，但吃了个馒头。所谓玩笑，不过如此，骇人听闻，虚有其名，影响恶劣，可大可小。当然，这件事对我幼小的心灵伤害是很多的，我多次嚎啕大哭，别人问我怎么了，我又说不出口。想想，还是有点悲哀。 有一句话说得好：天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。我买豆腐乳，店员在塑料瓶上焊一层薄膜，豆腐乳就不会漏出来。所以，瓶子虽然被烫了一下，但也更安全了。任何事，都有好的一面，坏的一面，更何况这一切都为精心设计好的一个“故事”。故事能不精彩吗，故事总要骗点人的，包括你，包括我。 至于我哥哥，他绝对不是一个坏人，哪怕他有一点荒唐。当我更多的了解这个世界后，我更加觉得他没有那么糟。他只是遵从命运的安排，哼唱了一首《下里巴人》，而且只哼了一遍，以后再没有哼过。其实，我从来没有恨过我哥哥，因为我根本不讨厌自己的同志身份。我一直觉得这不过是左撇子用左手，何必大惊小怪。我也曾多次在关系要好的同学面前，暗示过我的同志身份。但他们都顾左右而言他，他们是白色的，他们不愿意面对我另类的那一面。所以，我变得小心，我不愿意让自己的“另类”给别人带来困扰。我在生活中几乎没有什么同志的言行，我非常正常的和人交往。只是偶尔看见某个帅哥的时候，会忍不住多看两眼。 我一直觉得人的生活有很多面，绝不仅仅只有一面。就好像我是一个职员，但也是一个爸爸；我是一个公民，但也是一个外来暂住户；我是一只飞翔的鸟，但也是白云的点缀。我是一个过路的路人，但也是一个交通参与者。人有很多社会身份，人有很多多重的面貌，不要把一个人局限的看作某一类人。人的身份会随着时间，场合，地点，人物的变化而变化。我只想好好的做一个对社会有贡献的人，不想给自己贴一个标签，哪怕这个标签上印着金色的大字。金色的大字，看看就好，不要当真。过好自己的生活，对自己的父母好，对自己的爱人好，对自己的子女好，比什么都重要。顾好自己，看淡kevin吧，他是一袭影子，一个代号，一顶朦朦胧胧的红色帽子。 社会选择了我，让我发表一点我的感悟，我就有义务宣传一点正能量，我就要斥责一些阴暗面，不然要话语权做什么？大家都说无赖话，这社会会变得多么荒谬而滑稽。还是要有阳春白雪的追求的，过好自己小生活的同时，路过小区门口颤巍巍卖烤红薯的老婆婆摊位前，不妨买一个给孩子尝尝。老婆婆未必缺这几块钱，但她知道她的烤红薯是有人喜欢的，她生命的意义得到体现。而孩子呢，也吃到绿色低碳的生态食品，不比肯德基，麦当劳强吗？ 我的20万字的“自传”，到今天基本就封笔了。以后还写不写，写什么，我现在还没有打算。但我希望是要继续写下去的，就好像金庸的《射雕》，《神雕》，《倚天》三部曲，加上《天龙》，四本书了。我以后也可以写四，五本书，不是吗，如果机缘具足的话，成为一个着作等身的作家，不失一件乐事。而关键，我现在还缺少读者，这很遗憾。没有读者的，严重打击了我的写作积极性。我是愿意和我文字的“看官”有互动有交流的，哪怕你们骂我荒谬，我也自得其乐。 这起起伏伏的人世，这苍苍茫茫的大陆，这欢笑中夹着泪水的红尘，我把我的爱奉献给你。愿这个国家从此以后风调雨顺，万物顺遂，五谷丰登，好运连连。你们愿意和我手牵着手一起奔赴远方吗？远方有闪电，我提醒你；远方有雷雨，我为你打伞；远方有坑洼，我抱着你走；远方结冰凌，我点燃一支取暖的火把。我没有那么高尚，但我知道人之为人一定要讲奉献。奉献自己的爱心，换别人的真诚以待，这不正是这个世界最美好的“交易”？我为你们祝福，祝福你们夏无酷暑，冬避严寒，春赏百花，秋收稻谷。人生啊，一代一代的接力，把我们这个国家，把我们这个世界，变得更美好，更幸福，更浪漫，更优雅。 我会努力回复网友的留言和疑问，但可能只能统一回复，时间和精力不容许我一一回复，向你们致歉。kevin向你们暂时道别了！以后的岁月kevin和你们网络相伴，做最要好的网上至友。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 2023年3月10日 创建时间：2023/3/1010:18 标签：小确幸 我在京东上买的手机到了，8G，256G的新款vivo手机。我以前的手机内存已经不够，以后只能淘汰为备用机，这款新手机才是以后的主打。我现在正在“换机”，就是把旧手机的内容通过蓝牙传到新手机上来，这会花半小时的时间。不过等待值得，半小时后，我就有一台全新的手机。所以，还是要有钱啊，没有钱万万不能的，就好像我如果没有买手机的钱，怎么更新换代，怎么让我的老手机休息。但是钱不需要太多，够用就好。我不喜欢昂贵的苹果手机，我就喜欢国产的vivo手机，简洁，耐用，平平常常又舒舒服服。有钱你大可以去买苹果，买NIKE，买兰蔻。我只有微薄的生活费，所以我买vivo，但我喜欢这种便宜的生活方式，不张扬，却幸福。节俭与其说是为存钱，不如说是一种态度，一种人生的哲学。你信仰西方哲学，我喜欢老庄之道，各有各的喜好，各有各的门路，殊途同归，到最后都是要“悟”的。 韩国女人结婚后大都不工作，普遍就在家相夫教子。如果已婚韩女去职场打拼，有可能会遭遇歧视，而一个韩国大男人去菜场买菜往往也会被耻笑，所以，一个国家有一个国家的风俗。在家相夫教子也很好啊，你有你的事业，我有我的家庭。我把家里打扫得干干净净，孩子和老公穿得漂漂亮亮，一日三餐外加点心全是我亲手制作，我们家的玻璃通透而明亮，我们家的地板一尘不染，你能说我不成功吗？一屋不扫，何以扫天下？男人的成功在沙场，女人的成功于家庭。我守着我的“万世基业”，好像一位女王。看着我的老公，儿子，我同样感觉高高在上，不可一世。人生，有很多种活法。有的人就是“玩”了一辈子，你能说他很失败吗？失败是你的以为，在神的眼里，也许他既可敬又可爱。 我的“换机”大业已经完成，现在我去照看我的新手机，我要看看这款新的vivo手机有什么好玩的功能，有什么出彩的应用。今天，我感觉到了幸福，在一大早京东快递员的送货短信中，我看到了生活的曙光。感谢快递小哥，我在家安坐，他在外辛勤奔忙。他带来礼物，带来好心情，我写下文字，默默为他祝福。今天，我收到礼物了，一台手机，你们呢？今天，你们的“小确幸”来了吗？ 2023年3月10日外一篇 创建时间：2023/3/1020:45 标签：玄机子 原来四川有一种算命先生叫作“玄机子”，所谓玄机子当然是洞悉玄机的人，非平常人可以揣度。我从来不相信算命，但现在我相信世界真的有“玄机”。天地玄黄，赤橙黄黑，阴阳五行，相生相克。宇宙的奥妙，又怎么可能完全被我们察觉。纵然天上天下，唯我独尊，千年过后，也沦为笑谈。只留下，岁月匆匆，唱一首光阴的故事，我们在神魔面前还幼稚得很呢。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 我们听长辈的教诲，他们的人生经验弥足珍贵；长辈呢？听圣人的教诲，圣人为一个完美的人；圣人呢？又听神魔的教诲，神魔的境界纵然圣人也远不可及。不要以为自己多么智慧，不要以为自己多么重要，不要以为自己多么高尚，在神魔的眼里，我们不过女娲手中捏出来的小泥人，一动弹，就惹神发笑。 科学的尽头为神学，爱因斯坦的梦中不应该是一连串的数学公式，他应该梦见神，不然他就是在自欺欺人。牛顿发现苹果树的秘密，但晚年的牛顿却成为一个虔诚的基督徒。牛顿怀疑自己有不可饶恕的罪，所以在自己身上裹上荆棘。欧洲的教皇一直是凌驾于国王之上的最高权威，欧洲是一个神权世界。中国比较特殊，中国是一个世俗国家，皇帝说一不二。但皇帝也要拉神给自己充门面，称自己为天子，再进一步，真龙天子。皇帝不仅是龙，还是老天的儿子，够“神”了吧。所以，中国本质上也是一个神国。神的对门邻居是魔，魔和神一胎所生，相生相克，水火并济。传说原来只有神，当然也可能只有魔，但忽然有一天，神魔厌倦了自己的孤单，所以从嘴里吐出一个蛋，这个蛋就是他们的分身。讨论先有神还是先有魔，毫无意义，这是一个鸡生蛋，还是蛋生鸡的问题。 我们世俗人，尊敬神魔，就像尊敬自己的母亲，父亲。母亲，父亲的话，我们能不听吗？古代还有斑衣戏彩，卖身葬父呢。所以，不要把自己想得多么不得了，我们听自己父母的话，如此而已，管其他人的闲言碎语做什么。真的有背叛吗？或者背叛根本就是一个假命题，因为你所忠诚的和你所背叛的其实是同一只大象。只不过上次你摸到象腿，这次你摸到象牙，然后别人告诉你象腿背叛了象牙，好吧，这是一个美妙的故事。 不要忽视我们自己的作用，纵然神魔也由万民供养。万民供养神魔，神魔指引万民。火车开动全靠火车头，但没有车身，火车头有什么意义？我们敬仰神魔，但我们自己也要做最好的自己。我们活在一个世俗社会，我们就要把这个世俗社会变得更美好，更圆满，更接近一个真正神的国度。以前有一个童话，说有一群小孩，他们从小生活在一个不和外人接触的绝对纯洁的世界里，他们单纯而幸福的过着一种类似天使般的生活。但忽然有一天，童话国度闯进一个凡夫俗子，那么，故事应该怎么写？天使应该爱上凡人，还是和凡人来一场战争？如果我写的话，他们应该谈一场轰轰烈烈的恋爱。董永娶七仙女是一个浪漫的中国老故事，反过来，如果七仙女奴役董永，那就得来一场南北战争了，这真的很荒谬。凡人恭顺神魔，神魔爱护凡人。神魔是火车头，拉着一列加长版的火车奔驰向前。我们坐在火车的软座上，看一路上的风景，稻田满坂，风和日丽。 爸爸呢？他不会有事的，莫先生向我保证过。我可以怀疑莫先生，但我不能怀疑万家灯火，人来人往。就好像，你会怀疑全世界都想“杀”你么？不会的，这世界有黑有白。林子大了，什么鸟都有，有猎鹰就有黄鹂，有啄木鸟就有大白鸽。单独的一个陌生人，你可以防备，但如果一整个社会，你需要的只是去了解，然后，想怎么融入进去。要记得，有人比你更好，有人比你更善，有人比你更弱，有人比你更蠢，有人比你更倒霉。我相信人的善良，或者更直白一点说，我相信人类社会的多元。所以，我选择相信莫先生的话，我爸爸肯定不会有事的。就像你会觉得你家楼下卖烤红薯的大妈，会突然跑到你家门口敲开门，手里举着一把明晃晃的菜刀？我始终愿意相信人的善良，特别是劳动人民的善良，我不会被辜负。 我的儿子，你不要怪罪爸爸。我和你都要经受考验，我们来自一个特殊的家庭，这个家庭中的每个成员都肩负使命。所以，我们都要经狂风暴雨，烈日寒冬。但经受住了考验，儿子，你就会得到大道，你会在万民的景仰中步入圣堂。爷爷为爸爸做了垫脚石，爸爸为你做了垫脚石，你为神，为魔，为普天下的芸芸众生做了垫脚石。万民会感谢你的，历史中你将发出华光，你将超越你的爷爷，你的爸爸，成为一个真正盛世中国的领袖。相信爸爸无论做了什么，都是为你好。爸爸是怀着爱和希望，自责和痛苦，祝愿和期盼为了你牺牲了爸爸可怜的尊严。相信爸爸，爸爸的心永远和你在一起。儿子，原谅爸爸，爸爸一生都怀着罪孽感但又无比骄傲的看着你成功。 神啊！赐福我们家吧！赐福我的爸爸，我的妈妈，莫先生，牛女士，我的爱人，我的儿子，我的朋友，我所有认识的不认识的男男女女。我知道你深知我心，我知道你没有怨恨我，我知道你怜我卑微，给我明示，我需要怎么做？怎么做才能不负如来不负卿？神啊！kevin跪倒在你面前，祈求你的原谅，无论kevin做了什么，都绝对没有敢冒犯您的尊严。那么，给我一个祝福的吻，让我像桃乐丝那样，得到神的祝福。带着一群虔诚的神的信徒，去赴翡翠国的约会。 没有什么地方能像家一样。kevin于成都东门的一个老小区，向各位稽首问好。 2023年3月11日 创建时间：2023/3/119:46 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 标签：卡布奇洛 巷口咖啡馆里咖啡的浓郁香味把我吸引，我漫步走到咖啡馆，点了一杯卡布奇洛。我告诉店员，加糖，加奶，最好再拉一朵花。我喜欢甜甜的奶香浓郁的咖啡，没有糖奶的咖啡我觉得像中药，苦涩，难以下咽。店员转过身去，默默为我冲调咖啡。我找了一个靠玻璃窗的小沙发，舒服的窝上去。这一天，外面细雨蒙蒙，路上的街道积水成河，雨中的行人哭丧着脸，彼此望着，黯然神伤。但我很舒适，我在这温暖的小咖啡馆里，守着一方小咖啡桌，面前一杯冒着氤氲热气的卡布奇洛，再打开一本烫金封面的浪漫爱情，像一个国王，享受世间的繁华和安乐。但当我抿一口咖啡，我发现店员好像疏忽了我的要求，糖不够，奶太少，咖啡有点苦。我微微皱皱眉头，合上，陷入遐思。我回到30年前，那年，我遇到了他。 初见他时，我就被他俊朗的外表所吸引，立即对他有了好感。他有宽宽的肩膀，洁白的牙齿，立体的面庞，带笑的眼睛，看着他，我从内心深处感到一种暖和，那么喜悦，那么愉快，那么柔软而浪漫。我趴在高低床上，他看着我笑，他开始穿袜子，一双干干净净的棉袜，一边穿，一边和我说话。我几乎愣住，仿佛梦中的情景，白马王子毫无戒备的在我面前撒欢。这是梦吗？或者是我的幻想？他说：“kevin，你到床上来，上来我们说话。”我害怕弄皱他的被盖，执意趴在床头和他聊天。从那一刻开始，我觉得我不是找到一个朋友，真的不是，我是找到一个爱人，一个值得把爱托付的人。而那年，我才12岁。 他主持全校的庆典，主席台上潇洒的一个明星。初听他是主持人，我略微惊讶，同时内心有点酸酸的。我的意识深处觉得他是只属于我的，我晚上睡觉的时候，他可以用他的手臂当我的枕头。但现在，他抛头露面，成为大众的情人。所有人都看到他的风采，所有人都领略他的雄姿，我黯然神伤。我觉得我自己知道他的好就可以了，为什么要这么张扬，为什么要这样风风光光。或许，内心深处，我怕他被另一个人夺走，当他风光无限的时候，天知道有多少少女，天知道有多少文青，把他深深爱慕。这多么充满“隐患”，他本该就只属于我！那天的庆典圆满成功，他的表现完美无缺。我心情自豪，我没有看错人，但又有点小小的忧郁，他这么优秀，我配得上他吗？ 小学的时候，我们班有一个刺头尉，特别躁狂。有一天，尉来找我的麻烦，尉说我把脚伸到了一个女生的裙子底下。我哭笑不得，那个女生就坐在我的前排，我自然而然的当然要伸脚。尉说：“你等着，放学我再和你说！”我惴惴不安的上了一下午课。放学的时候，尉果然找到我，把我拉到操场上，几乎可以说打了我一顿。我哭起来，正在我泪眼婆娑的时候，他和另一个同学走过来。其实，当时，怎么说呢，我需要扑到他怀里向他求救的，但我没有，我一直以来就只是默默的爱慕着他。我跑到和他一起来的另一个同学面前哭诉，我看到他的眼里有诧异和关心，但他什么也没说。我独自摆脱开尉，逃走。那天，是我有记忆以来，最黑暗的校园日。以至于，那个学期我都过得灰灰暗暗，委委屈屈。 第二个学期，我和尉神神叨叨的又和好了。我觉得尉没那么可怕，而尉看见我也笑意盈盈的。但我常常回忆起他看见我被欺负的时候，那个表情——惊讶，疑惑，关心，忧郁，但更关键的是他没有在我“落难”的时候为我出头。我伤心，真的伤心。完美的大力水手应该立即吞下一罐菠菜，然后亮出肩膀的肌肉，把布鲁托赶走，带着奥莉弗去船头吹海风。就像《泰坦尼克号》里杰克抱露丝在船头翱翔的那个经典造型一样，不是吗？爱情，就应该英雄救美。为什么我却要独自揩着眼泪，慌乱逃走，留下一个萧瑟的背影，给众人耻笑？我仍然爱着他，我仍然仰慕着他，我只是在一个人胡思乱想的时候会想起那天下午，他看我的那个表情。我是不是太矫揉造作，我是不是太自以为是，但我还是有点忧郁，就好像那一杯卡布奇洛，缺少糖和牛奶，多少有点苦涩。我不会责备店员，因为，卡布奇洛本身就有这种味道，咖啡的本味。就好像有人喜欢甜甜的奶茶，有人喜欢苦涩的龙井，各人有各人的喜好，如此而已。 外面的雨越下越大，店员忧郁的望着窗外发呆。我靠在沙发靠背上，这个下午悠闲而自在。但我总盼望着咖啡馆里，突然出现一个熟悉的身影，他笑着走过来说：“kevin，原来你也在这？”我看着他，把他迎到我的沙发里来。我的沙发是双人沙发，足够我们两个人一起坐。如果是这样，还要什么爱情，雨天，咖啡馆，卡布奇洛，忧郁的店员，湿漉漉的青石板路，船头的杰克和露丝，本身就为一首爱情诗。还看什么，生活是最好的。我和他，今生有缘，来生再见，痴痴狂狂，爱爱怨怨。多年后，我们老得来躺在摇椅上，腿上搭一方毛毯，点一炉柴火，回忆青春，坦诚彼此的心路，那该是多么幸福的事。 他老了，我也老了，但我们有一个共同的儿子。不要问这个儿子是我生的，还是他生的，有什么关系。真正的关键在于我们是否给予了这个孩子足够的爱。孩子为爱情的结晶，孩子为婚姻的润滑剂，我照顾孩子，等于照顾他。那么，今生就圆满了，又何必再去质疑我们的爱情？我们的爱情注定要写入史册，留与众人，细细评说。 雨停了，咖啡馆里阳光明媚。我整理好自己的心情，回家，写一篇文字，致敬我们的青葱岁月。 【本章阅读完毕，更多请搜索领看中文;http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\n\t\t\t 2023年3月11日外一篇 创建时间：2023/3/1115:06 标签：金色人生 有的人可能会奇怪，为什么会选择了我？其实，我也不知道，就好像一片树叶掉落于树根，为什么会是这片叶子呢？天知道。我只知道天地玄黄，冥冥中自有天意。所谓天将降大任，哪管你自己怎么思考。黄袍加身，也不过一晚的喧哗，到天明就成了帝尊。这人世，有多少探寻的余地，有多少我们未知的领域。我只能默默为自己，也为所有的人祈祷，祈祷神的照顾，祈祷神的保佑。kevin也好，billy也好，rry也好，不管是谁，把这风调雨顺延续，把这祥和盛世创造。 我落到一个“陷阱”里，但这个“陷阱”玄机太深，太过奥妙，我自己早已晕头转向，只能期待有缘人来为我开解，来为我解疑答惑。身在此山中，云深不知处。我希望我糊涂，但你们清醒，你们清醒你们就可以为我背书。我的错误，你们修正；我的迷惑，你们解答；我的短板，你们补齐；如果真能做到这一点，又有什么可担忧的。一个糊涂老公，有一个聪明老婆来补台，那么，也就圆满了，也就没有后顾之忧了。人生凑在一起搭班过日子，是不是其实就是相互背书，相互修正，相互解答，相互补台，一起经历风雨，一起打拼奋斗，最后获得一个金色人生的过程？那么，何必再去苦苦追问“陷阱”里有什么？“陷阱”里有什么呢？有一段因缘，有一个爱人，有一首唐诗，有一场游戏，如此而已。人生，可能也就是一场话剧，剧本并不完善，需要我们自己努力自由发挥。 我们将通向哪里？kevin，你是否知道，你是否明白？我不知道黑与白，我不知道红与蓝，我也不知道正与邪，但我知道人需要生存，而且要一天比一天更好的生存。生存才是硬道理，其余的上层建筑都是建立在人的生存的基础上。上层建筑再华丽，再光鲜，但如果阻碍人的生存，就有反人类的嫌疑，绝对需要改变。这个道理，在全世界其实都是一样。希特勒认为犹太人是低等民族，需要被消灭，但犹太人并没有被历史淘汰，反而希特勒自己走进了历史的垃圾堆。千万不要一意孤行的去追求一个“完美”的世界，承认世界的不完美，但仍然热爱这个不完美的世界，并在这个不完美的世界中越活越好。人类一万年的历史，不就是这样坡坡坎坎的过来的吗？所以，我追求的不仅仅白，不仅仅黑，不仅仅红，也不仅仅蓝，不仅仅阳春白雪，也不仅仅下里巴人，我追求的为全体人类的更美好的明天。全体人，包括高高在上的教宗，也包括巷口扫地的大妈，包括指挥千军万马的将军，也包括全部财产加起来买不到城里一间厕所的兰考县的贫农。 英雄真正的意义，不在于挥舞刀剑，在于要让刀剑在阳光底下发出金色的光。我们追随英雄不是为赶赴沙场，而是要更幸福的安居乐业，这才是为政为军的根本。忘记人民的福祉，执迷于自己的个人恩怨，小小执着，重重迷思，都叫“败着”。所谓高下立判：你有什么样的心胸，你就有什么样的行为；你有什么样的愿盼，你就有什么样的追寻。我们每一个人都在下棋，但我们尽量小心一点，不要惹神魔发怒。最后棋的输赢其实已经不重要，我们享受一盘棋，一盘棋就是人的一生，我们享受一生的点点滴滴，风花雪月，我们值得，我们总是赢家。 不要问我为什么，我的文字表达我的意见。文章不长，言简意赅。多年后，我们回想这一段苍茫的人世，想着kevin还痴痴傻傻的为我们的幸福在神面前哭诉呢。这一生的坎坎坷坷也可以欣慰了，这一辈子的辛辛苦苦也就释怀了。 2023年3月12日 创建时间：2023/3/129:32 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 标签：金老师 大二的时候，我们班新来一个老师，外穿一件紫色毛衣，一条淡蓝色牛仔裤，一双旅游鞋，很休闲很时尚的打扮。这个老师叫金，他不仅为我们外贸专业课的老师也是我们学院的副院长。金老师是国外留学回来的留学生，思想前卫，讲课轻松，同学们都很喜欢上他的课。我第一眼看见金老师就觉得他与众不同，他的气质很独特，好像既入世又出世，身上没有烟火气，反倒仙气飘飘。武侠中常说某个人骨骼清奇，我想金老师就是个骨骼清奇的人。 金老师是北美留学回来的，说一口流利的英语，他为我们讲一个学期全英文的专业课。说真的，我的英文水平远远达不到金老师的境界，上课很多时候都是连猜带蒙。好在金老师没有那么苛刻，他不在意我们的英文程度，他只是安静的讲述，偶尔问我们：“懂了吗？”我们佯装明白，乖巧的不住点头。金老师给我们讲了一学期的全英文专业课，又讲一个学期的中文专业课，所以，对我们来说，金老师算是学贯中西，一方大家。 但真正让我“注意”到金老师的，是他某些不经意的表达。有一次，金老师说：“做人不能太软，别人看你好欺负，就要把你麻到麻到的。”“麻”是四川土话，意思是把某个人控制，玩弄于手中。我觉得金老师很坦诚，一般老师说话不会这么“露骨”。但金老师有什么说什么，没什么虚伪遮掩，这让我感觉很特别。而且我发现金老师和我有共同的爱好，金老师喜欢打乒乓球！有一次，金老师说：“中国乒乓球队有一个邬娜，球打得挺好。”我听了很兴奋，因为乒乓球虽然是国球，但不是每个人都那么关注，所以我觉得我发现了知音。邬娜我也很喜欢，横板快攻，球风凌厉。 我们学校是一所独立学院，所以，副院长其实就为副校长，金老师可是妥妥的领导。金老师一次上课的时候说：“我和他们不一样，他们说：金院长，你怎么什么都不管？我说：这是我的风格，我有很多事情，没那么多精力来把人麻到麻到的。”金老师就是这么洒脱，他可能没想到，他不经意的意见表达，竟然暗合了我的心意。我把金老师视为我的朋友，知己，因为我自己也是一只闲云野鹤。我也很讨厌被“麻到麻到的”，金老师在朦朦胧胧中登上我心中的三宝殿。 金老师的英文水平很高，有专业范，他不仅打扮西化，思想西化，语言西化，甚至连朋友都西化。金老师说：“我现在一写英文单词都忘记怎么拼写，但说又说得出来，哎！”金老师接着说：“我常和美领馆的朋友聊天，没什么障碍，他们说：金，你英文很好。哎！”金老师还有美国朋友呢！我连一个外国人都不认识。金老师就好像听见了我的嘀咕一样，下个星期上课的时候，金老师给我们班每个同学一个邮箱地址，他说：“这是美国学生的email，每人一个，你们私下联系吧，交交朋友也好。”于是，我给我的那个美国学生写了一封EMAIL，没想到，不久真的接到回信。美国学生问：“中国人住哪里？”我看了好笑，难道我们住树上？我回信说：“我们住公寓，但也有房子。”美国学生没有再回信。我的这一次国际交友，短暂而幽默。 上专业课的时候，金老师突然点我的名：“kevin，你讲讲我们外贸课还有什么重要概念。”我一阵惊慌，但我灵机一动，马上想到我才在书上看到的一个名词：“老师，我们外贸课有一个概念叫：比较优势。”金老师满意的点点头。我释然坐下，其实什么是“比较优势”我也朦朦胧胧。金老师说：“每个经济体有每个经济体独特的优势，比如你生产手套，我制造汽车，我们相互合作，最终的生产效果是最好的，这叫比较优势。”金老师深入浅出的讲解，让我们学习到外贸专业的理论。这些理论我到现在都没有忘记，印象深刻。 大学毕业后，各奔东西，我也忙于自己的凡俗杂务，和金老师断了联系。我以为我不会再见到金老师，但没想到我们竟然又见面了。我到我们学校的自习教室自学韩语，那个时候我刚从韩国回国，又才从精神病医院出院，自学韩语成为我打发时间的一个爱好。我正在座位上看我从韩国带回来的韩语教科书，金老师突然进来，他发现了我。我不清楚他是否知道我曾经上过他的课，但他看见了我的韩语书。金老师诧异的问：“你学韩语？”我略有点尴尬的点点头。金老师没有再说什么，他扫视一下我和我的韩语书，微微笑着，走出教室。这是我最后一次见到金老师，以后就真的失去联络。 在我最“落难”最痛苦的时候，我天真的想过，我是不是应该联系下金老师，也许他能给我一点指点和帮助，但懒惰和害羞还是让我没有行动。说不定，金老师愿意帮助我呢？帮助我这个他可能已经没有印象的曾经的学生。不管怎么说，我对金老师一直有一份眷恋和一种敬仰，我希望金老师能万事如意，心想事成，成为真正的一代名儒。 2023年3月12日外一篇 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 创建时间：2023/3/1215:34 标签：真假 真真假假使我迷醉，这人世间的奥妙，又岂是我这样的凡夫所能参详明了的。我弟弟应该就为所谓的“真”，而我自然就是那个“假”了。真又如何，假又如何？空即是色，色即是空，真假就能够那么明确的分清吗？或者是相互转换的，“真”也可能变成“假”，“假”也可能成为“真”。就好像中学哲学课本上说的：运动是永恒的。但如果这样，区分真假的意义又何在？让我仔细想想。可能，我只是说可能：“真”是献给神的礼物，而“假”为冥王的人间化身。“真”最终要战胜“假”，就像我们看的所有文艺作品一样，故事的结尾总为正义战胜邪恶。这样的结局，你们喜欢吗？ 我以前有一个同学明，我和他常聊一些八卦。有一天，明看完《圣斗士》动画片后不以为然的对我说：“为什么总是正义战胜邪恶，星矢把冥王都消灭了，天啦！”我饶有兴趣的听明的高论，为了激发他的灵感，我故意说：“有什么不对吗，正义不倒！”明摇摇头：“假的，假的，全是假的。”我还想听听他说什么是假的，假在哪里？明却突然闭口不谈，站起身来，默默走开。我的心情有点低落，其实我真的不敢完全反对明的说法，我并不怀疑正义能够战胜邪恶。我只是对到底哪一方才是正义产生兴趣，中学哲学课说真理也是不断变化的，没有永恒不变的真理。既然真理尚且变幻，又何况真假之说。 我的这个同学明我一直觉得他很神奇，他绝对不是所谓的“坏人”，但似乎也不完全算个“好人”。他是一个有趣的，值得研究的人。和他在一起，我可以很放松，我不必装出一副正人君子的样子，在他面前拿架子，也不必做出下作的言行，好表明我和他是一伙的。明很真实，在他面前，我也变得很真实。 话说回来，既然我弟弟为“真”，我就绝对不会质疑他的“真”。我做坏人，留下他做一个好人，值得，我们家总得有一个好人。遗憾的是，我到现在都没有见过我弟弟，我也不知道他长什么样，什么样的性格。我只模糊的听人谈论，谈论他的坚持，谈论他的执着。其实，我何尝没有坚持过，执着过？但这滚滚红尘，但这人来人往，但这苍茫大地，又岂能容我嚣张。我知道了真相，哪怕仅仅是一丁点真相，我就知道我错了，而且错得很明显。永远不要把自己看得高于所有人，拜人民为师，真正的智慧藏在街角晒太阳的阿婆和隔壁每天傍晚出来倒垃圾的大爷心里。在他们面前，我们永远是幼稚的，哪怕我们已白发苍苍。 弟弟，哥哥祝福你，无论你现在在哪里，做着什么，将来有怎么样的风雨，将来有怎么样的际遇。哥哥守护你，哥哥看着你。还记得吗？小时候，你说你要去巷口买糖，但你害怕一个人出门。我说不怕，哥哥趴在窗口看着你，我可以一直看着你，直到你安全回家。弟弟，照顾好自己，不要担心哥哥，哥哥有哥哥的缘法，你只需要做好你自己。 宝玉看着满地的落花，想这残花落在地上可惜了。想把花扫起来，兜进水里，随水流去，也就干净。正在这时，黛玉担着花锄，挂着纱囊，拿着花帚来了。黛玉看见宝玉说：“花随水流到外面，到底还是糟蹋了，我在墙角有一个花塚，把花埋进去，天长日久，随风化了才叫干净”。宝玉喜不自禁，依言行之。黛玉总要爱上宝玉，宝玉也总要钟情黛玉。红楼一梦，道尽多少人间悲欢离合，喜怒哀乐。到最后，恐怕也还是落一片白茫茫大地真干净。 我很喜欢大海。我看见电视里的革命老前辈最后的归宿总是大海，心向往之。何必让我们死后还被禁锢，禁锢于一方小小的匣子，在拥挤的墓园和从来不认识的大爷大妈朝夕相伴。把我们放归大海，我们的灵去太平洋，去大西洋。我们生既困苦，死后总得自由。我们的后人若想祭拜我们，只须清明的时候，找一个有水的地方，点一支香，敬一杯酒，就已经很好。我们在大海中，保佑你们，而你们也总要在看见水的时候，想起我们。 2023年3月12日外一篇 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 创建时间：2023/3/1221:31 标签：明君 今天我打扫家里的卫生，拖干净地面又抹桌子，一番忙碌之后，家里干干净净，空气清新。没有繁华夜市的喧嚣，没有歌厅舞厅强劲的的士高音乐，没有电影院亲密情侣的呢喃，只有我一个人守着一个安静的家，好像一个参禅悟道的僧侣。谁敢说我不幸福？我有一个100平米的房子；谁敢说我不舒适？我的床柔软而暖和；谁敢说我不快乐？我泡一杯茶，打开电脑，写下自己起起伏伏的心情。我也是一个国王，臣民是我写字台上的小猫存钱罐，枕头边的心形背靠，茶几上的奶油巧克力糖。我俯视我的“天下”——100平米的老式住宅，然后瘫软在沙发上，想今天晚上是不是应该到河边的集市上去逛逛，哪怕仅仅为了探望街道旁那两只一黄一黑的哈巴狗。但我真正的选择是，打开相册，翻看儿时的相片，然后，我看到了他，一张年轻而英俊的脸。 小时候，我喜欢读历史，《上下五千年》，《中国通史故事》我都喜欢看。中午午休，我睡不着，我躺在床上看书，一本《中国通史故事》被我翻过来覆过去的“研究”。我一直有个疑问，为什么中国几千年的皇帝大部分其实都不怎么样，所谓“明君”少得可怜。我知道的公认的“天子”大概也就只有唐太宗，成吉思汗，康熙等几位，扳着指头都数得过来。即使像武则天，唐明皇，乾隆也沾着污点，后世不乏诽谤。更不用说其他的，不背一个罄竹难书的罪名都算好。当皇帝原来这么不易，当一个好皇帝更是难上加难。 那么，我们可不可以从小培养一个领袖？既然我们知道什么是好的，什么是有益的，什么是不好的，什么是罄竹难书的，那么我们从小就教育他，使其知大道，有大德，领袖群伦，永固江山，可不可以？答案当然可以。我高考的时候，省级优秀学生干部会加整整20分，等于生生上一个档次，可见我们多么需要优秀的领导者。那么，我们为了避免中国历史上那些无数的黑坑瞎灯，我们“手工”创造一个李世明，好不好？你们同意吗？四川有一句俗话叫：隔着口袋买猫。就是说猫的面都见不着，就把猫买。比喻做事很不靠谱，很不切实际。我们不要隔着口袋买猫，我们给我们最喜欢的两只花猫举行婚礼，然后让他们生下爱的结晶。这就是李世明，比1000多年前的那个李世明更靠谱。 合上相册，我浮想联翩。有一个英雄，他带来繁荣的盛世，然后给我们这个古老的国家带来一点新意。好像一台已经运转多年的老式柴油机，需要被加上润滑油和拧紧螺丝，柴油机才能焕发青春，欢歌呼啸，一路奔腾。有风险吗？有！但机遇远大于风险，我早就说过，有的落下的课一定要补，有的该买的单一定要买。临渊羡鱼，不如退而结网。看着西方的富裕和发达，与其认个洋爸爸，不如我们自己发奋图强，自己做自己的耶稣。当我们发展到，看见瑞士的极品巧克力，一脸的厌弃：不要这垃圾，我们要金帝！我想，这才是真正扬眉吐气的那一天。 我小学低年级的时候，成绩不好，体育不好，表现不好，老师不待见，同学看不起，受了不少欺负。三年级，我突然像开窍了一样，不仅学习成绩一天比一天好，仰卧起坐一分钟做39个，还当上创三好积极分子，翻身农奴把歌唱，一跃成为班里的“上层人物”。我想这会不会是一个暗示：一开始你可能是落魄的甚至是悲惨的，但老天垂怜，风水轮流转，某一天，你就开始发迹，最终成为你想成为的那一号人物。一个人是这样，一个国家一样可以是这样。中国不一定要成为第二个美国，就好像我们不必每次大合照的时候都站在最中间。但我们一定要站在第一排，满面春风，器宇轩昂的面对摄像机。这样的国家，方为真正有地位的国家。我之前就说过，我们的目标是人均GDP30000美元，没有必要怀疑，我们离这个目标并不遥远。 英雄带来和平盛世，英雄带来繁荣发展，这是我们真正需要的。质疑也好，犹豫也好，踟蹰也好，在整个国家的大发展，大起飞面前都不值一提。你去逛一趟春熙路，在IFS充满香水味的爱马仕专卖店，大包小包的买一大堆东西，走在路上，你还怨恨为什么电视里的女主播满口的港台腔？我想，你应该偷着乐，至少当你面前驶过一个骑着一辆旧电瓶车皮肤黝黑的外卖小哥。不然，你还想怎么样？或者你在IFS买一顶红色镶钻的帽子，拿回家偷偷戴着，在穿衣镜前比个V字。可惜，当你戴着这顶红帽子去逛菜市场的时候，卖菠菜的大爷不经意吐一口浓痰在你脚上。可怜你刚涂了鞋油，擦得干净发光的牛皮雪地靴。那么，还是和外卖小哥做朋友吧，不好么。 一张老相片，让我的思绪飘飘摇摇。今天晚上，还是去河边逛逛吧，今天星期天，都市的红男绿女都聚在咖啡馆门口显摆自己的漂亮。我喜欢这种“虚荣”，至少它让我感到生机和活力。河边的烛光晚餐还在继续，我看见一盘精致食物被一桌时尚男女挥手拿开，他们已经点了其他菜。我讨厌浪费，但我隐约又有点欢喜。有个笑话说：等我有钱了，我买两碗混沌，吃一碗，倒一碗。我想说，等我有钱了，我包下香港迪士尼乐园一天，让我儿子在里面尽情的撒欢。那一天，你们也来吗？ 2023年3月13日 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 创建时间：2023/3/1311:15 标签：穷孩子，富孩子 穷孩子，富孩子 我们单位有一个工人， 他有一个5岁的儿子。 穿着破旧的衣衫， 揩着永远揩不干净的鼻子。 脏兮兮的裤子， 一双黑色大眼睛把人直盯盯的望着。 我看着他，有一点可怜， 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 他妈妈呢？ 没人为他换洗衣服， 没人没他制作精致的午餐， 没人给他买昂贵的乐高， 没人带他去迪士尼乐园坐云霄飞车， 可他还是渐渐的长大， 靠在工人的肩头， 乖乖的睡去。 眼神柔软， 酣甜可爱。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 就这么心满意足的抱着爸爸的颈， 就这么心甘情愿的做爸爸的小跟班。 没有要糖果， 没有哭泣着喊妈妈， 没有忧郁的望着天空， 没有缠着大人要去公园。 他就这么柔顺的依服着他的爸爸， 不管外面起风，还是下雨， 不管夏天日头毒，还是冬日雪花寒， 与他无关，和他无涉。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 他的世界在爸爸的背上， 他的眼中只有爱和光芒， 他的心中装着希望和美好的未来 他的脚踏在坚实的大地， 脚板裹着泥土， 双手沾满灰。 请不要笑他邋遢， 请不要辱他低下。 他只是选择了平凡的家， 他只是有一个当工人的爸爸。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 我又怎么敢小看了他， 也许某一天， 他成为王，成为皇。 我们也要臣服于他的座下， 听他讲儿时的玩伴和泥土做的乐园， 看他写《滚滚红尘》和《致爱人的诗》， 那一天，我们知道， 我们都一样， 每一个人都平等的接受神的挑选。 我们家来过一个客人， 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 儿子的同学。 戴一副泛光的金丝眼镜， 头发溜滑， 西装笔挺， 眼光犀利， 口齿清晰。 他说：我爸爸在红墙里面； 他说：新华门后面藏着他的秘密花园； 他说：明天打发个人来给你们搞搞卫生； 他说：你们家怎么还用电风扇； 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 他说：隔壁的电梯公寓奢侈豪华； 我不敢在他面前翘二郎腿， 因为他已经俯视我的脚尖； 我不敢平视他的双眼， 因为他看我的时候， 眉毛已经微微的皱起。 我起身颤颤巍巍为他沏一壶茶， 茶叶是我前天从菜市场买的。 我想不到我家里会来贵客， 我担忧他会不会只喝矿泉水， 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 我担忧他会不会嫌弃我的芝龙茶， 我担忧他是否在意和我共用一个茶壶， 我担忧他是否已经察觉我家的沙发少一圈棉花。 他客气的和我道谢， 自然的抿了一口茶： 爸爸，你的茶真好喝！ 爸爸？我什么时候把女儿许配给你的？ 因为你喝了我们家的茶， 你就要当我们家的女婿？ 因为你坐了我们家的沙发， 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 你就要到我们家来称王称霸？ 我没好气的说： 你爸爸在圆形大办公室， 一方紫色的写字台上， 一尊龙泉青瓷， 墙上挂着唐伯虎的名画， 门后一张伟人像， 照看着你们全家。 儿子的同学， 微微点着头， 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 似乎看穿我的内心： 爸爸，明天我给你带一双保暖袜来， 美国进口的。 我不好意思拒绝， 你的心意，我的福气。 我送他出门， 同学回过身来和我紧紧的拥抱， 爸爸！我在凤凰花开的路口等你！ 你什么时候变得这么诗意? 你什么时候变得这么浪漫? 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 我也握紧他的手， 我误会你了，我忏悔我自己. 我只希望， 明天你能和所有穷孩子做朋友， 一辈子的朋友. 然后携手走向明天，走向光明的未来， 未来属于所有的穷孩子和富孩子. 2023年3月13日外一篇 创建时间：2023/3/1315:50 标签：春游 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 小时候，学校组织春游，我总要激动一个星期，如果星期五春游的话，上个星期五就开始欢饮鼓舞。星期三星期四是准备春游“物资”的时间，我会准备面包，饮料，零食和10块钱。其实，我不想带钱，但莫先生说钱是最好的，缺什么就用钱买。我一天三道往街对面的小卖部跑，第一次买一包薯片，第二次买三根红辣椒棒棒糖，第三次买五块大大泡泡糖。所有的春游“物资”筹备好，书包腾空，“物资”装到书包里，放到床头，整理得巴巴适适。然后才上床睡觉，往往激动的睡不着，还想着明天要怎么尽情的撒欢。 我记得有一次春游，莫先生给我买了小小一瓶酸奶，说明天带这个去。我无可无不可的，因为我从来没有喝过这种酸奶，我也想春游的时候尝尝新。到了晚上，牛女士看见了，说：“荒唐，这么小一瓶，怎么喝。”牛女士又带我去隔壁的电影公司二楼买了一听荔枝味拉罐汽水，铝皮的易拉罐，当时最高档的。我得意洋洋的凯旋而归，我不仅得到一瓶我从未喝过的拉罐汽水，还收获一瓶酸奶，喜从天降，我乐得合不拢嘴。春游那天，我带易拉罐去，在小伙伴羡慕的目光中，一点一点的小口饮用。真甜啊，水果味道，甘泉一样。回到家，我意犹未尽的又吸吮着酸奶找隔壁小孩玩去了。在隔壁小孩眼羡的注视下，我尝起酸奶。隔壁小孩说：“能给我尝点吗？”我大方的递给他，想和我做朋友，多幸运。 最夸张的一次，我去春游前花“大价钱”买了一块电火石。当然不叫电火石，叫“霹雳弹”或者“雷震子”之类的一种小孩玩具。两块霹雳弹摩擦到一起，就会发出噼里啪啦的火花。刚开始觉得很神奇，玩了一会，觉得没多大意思。但春游的时候，我还是带霹雳弹去了，没想到成了同学们的抢手货。人人都抢着玩，我又一次“火”了一把。回来的时候，霹雳弹被磨得“遍体鳞伤”，我无奈的把它扔到床下的箱子里，不久它就神秘失踪了。 春游很多时候像是一次野餐聚会，我就看见过有小伙伴带一个大玻璃瓶，里面装满白米饭。我想没有菜，这饭怎么吃啊。带的零钱呢，那是宝啊，想买什么就买什么。但我偏偏对钱不敏感，很多时候，去春游一次，什么也没买，带的10块钱又退给家里。为此，爷爷还表扬过我一次，说：“kevin好，给的钱，又拿回来了。不像表哥，无底洞，给多少花多少。”我讪讪的，其实，我不是有意节约，我真的不知道要买什么。钱对我来说，可有可无。 后来长大，春游变成平常的一次出游，再也没有小时候的激动和新鲜感。有的时候，其实不是外在世界变化了，是我们自己的心态发生了变化。所以，感觉到痛苦，或者感觉到幸福，我们面对的可能是同一件事。什么时候，再回到小时候，得到一个新作业本也高兴；买一块新橡皮擦也高兴；喝一罐可乐也高兴；晚上睡觉前，从广播里听到一个有趣的故事也高兴，这不就返老还童了吗？人生真正的滋味，还得看这个人本身的心态。甲之砒霜，乙之蜜糖。天知道，明天等待我们的是什么，有一个健康向上的心态，就能面对每天的风风雨雨，酸甜苦辣。 我去春游，走进一间茶铺，坐到一把竹椅上。我想学大人的样子，点一杯茶，但我不知道应该怎么点。我不管不顾的大喊一声：“茶！”可能因为我是个小孩，竟然没人理我。只有邻桌的大人疑惑的看我两眼。我讨了个没趣，心有不甘的默默走开。我没有喝到茶，但我的心情没有受到影响。因为我是个小孩，我的春游计划里本没有喝茶这一项。我只是知道了自己是个小孩，还没到喝茶的年纪。春游仍然圆满，我在回来的路上，抿一口雪碧，生活很甜。下次春游，记得带一个好心情，爱护花花草草，看要下雨了，赶快回家收衣服。不要怪我“唐僧”，我只是明白，比春游更重要的为我们每个人的幸福和平安。 2023年3月13日外一篇 创建时间：2023/3/1320:57 标签：回忆 我们迷迷糊糊就相遇了，相遇那天，天空中没有彩虹，一切都那么的平静，和平时看不出有一点点的不同。我甚至没有察觉到你的到来，我把你当作他，我把你们都当作我的爱人。我以为你们是同一个人，而且你们本来就像同一个人。我把对他的喜欢，加予你的身上，没有感觉到有任何的不妥。只不过，略微有点不同的是，他笑起来像春天，你笑起来像秋天。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 你总是低着头，好像有点哀怨，喃喃自语的“赞美”我，而我听见你的夸奖，欢喜而突然，我不知道你为什么要这么说。我有这么好吗？我值得你这么喜欢吗？你没有解释，你还是“赞美”我。以至于我一看见你，我就想笑。在你面前我觉得我怎么做都是对的，哪怕我和你说一句话，都好像是对你的恩惠。我这么重要？我这么伟大？你忧伤的在我面前述说你的遭遇，我听了有点黯然，但又觉得有点幽默。我们的世界那么不同，你的忧郁我体会不到，我的思维你也未必那么理解深刻。但这不妨碍我们相互欣赏，相互喜欢。喜欢得淡淡的，喜欢得幽幽的，喜欢得甜甜蜜蜜的。 那天晚上，我睡在你的旁边。你突然说：“kevin，你为什么穿这么旧的裤子？我送你一条裤子吧，我好多裤子，真的，好多。”我听了，不由自主的又笑起来，我从来没有听人说有送裤子的，而且还不是新裤子，是穿过的旧裤子。但我马上接你的话：“好啊，你记得哦！我喜欢你穿的那条黄色的。”你又喃喃自语的嘀咕几句，才呼呼睡去。我躺在你的旁边，心情舒畅。我喜欢收到礼物，哪怕是一条旧裤子。就这么憧憬着，就这么幻想着，我美美的睡着了。 周末回家，我一直在暗暗惦记这事。我想你会送我哪条裤子呢？我喜欢你常穿的那条黄色的休闲牛仔裤，但你不会把你上上个星期穿的那条西裤送我吧？不过，即使是西裤，也不错。我看你穿过，很帅，很时尚。我穿上就和你一样帅，一样风度翩翩了。这样，班上就有两个大帅哥！我暗暗得意，想想就心花怒放。下星期一到校，我就等着你的礼物。但是，你却突然的消失了。你像一阵风一样，不，你像一阵小雨一样，滴入我的心田，然后，你就神秘消失了。我没有收到你的礼物，一整个星期，我都心不在焉，无精打采。你去了哪里，为什么不和我告别，就匆匆离去。为什么这么突然，为什么这么绝情，连一句：“kevin，我走了”都不说。我幽怨而无计可施，这份礼物，我等了40年。 大学的时候，我认识一个网友，我第一次看见他，就觉得他很面熟。宽脸，狮鼻，长眼，比我略高的个子，厚实的肩膀。其实，他是长得像你，但我竟然第一时间没有反应过来。我和网友是在QQ上认识的，我们是一次“面基”。你不会懂什么叫“面基”的，因为你是一个直男。那次，我情不自禁的闻网友的袜子，一双白色的nike袜。网友问我：“好闻吗？”我点点头，有点羞涩。后来，我没有再见过这个网友，一直到记忆模糊。但有一天深夜，我突然想起来，网友是长得像你啊，我当时怎么没有意识到。难怪，我第一眼看见网友，就愣了一下。但我太傻了，我竟然没有想到你。可能因为你和这个同志圈，离得太远太远，远到我不会把任何一个“朋友”当作你。 校庆的时候，我们坐在一起。你依然那么神采奕奕，而我还没有察觉我们其实已经走到最后。过后，我还见过你吗？过后，你还悄悄的潜回学校偷偷看过我一眼吗？我没有答案。直到多年后，我才意识到，校庆的那一晚就是我们的最后一面。你悄无声息的走了，没有带走一句问候，没有带走一句告白。只留下一桌的课本，散乱的塞在教室的课桌里。我以为你还在陪着我，其实，那是我的幻想。陪着我的是我心底的伤，一触动就感觉到酸楚和疼。谢谢你和我的相遇，谢谢你和我深夜的长谈，谢谢你那份没有送出的礼物，谢谢你在我叫我给你起的外号的时候，笑着连声答应。我记得你，我把你一直放在我的记忆深处。午夜黯然神伤的时候，我会想到你，然后，心中满是暖和爱。在一种朦胧而甜蜜的幻觉中，我酣然入梦。 春熙路一个冬日暖阳的下午，我独自坐在2层咖啡馆中，透过大落地窗，看着人来人往。我的对面过来两个小孩，大概是附近学校的学生，在咖啡馆中写作业。他们坐到我的对面，旁若无人的嬉笑聊天。我悠然的看着两个小孩，觉得我已经和他们不在同一个世界。他们活在天堂，而我身处人间。两个小孩发现我在注视他们，他们相互小声说：“那个人在看你呢！”我觉得有点不好意思，匆匆喝干咖啡，付款离去。那个下午，阳光明媚，春熙路上的超哥超姐秀着他们的胳膊和短裙，而我已迷醉在这红尘世间。什么时候能得到你的消息？或许可以和你再见一面？我幽幽怨怨的轻声叹息，挺直腰板，迎着人潮汹涌，回家。 同学说：“我见到某某了。”我一听，竖直耳朵。同学接着说：“他还问了你呢！kevin，我们谈起了你。”我听了乐不可支，原来你真的没有忘记我。多年后，我们的相遇，相识，相知，相恋终于在你的一句回忆中得到印证。因为你其实也还记得我，记得那个傻乎乎，胖嘟嘟的kevin。那么，可以了，可以回味了，我们的故事并不虚幻，我们的深夜长谈值得铭记。在这深夜里，我想着你，想着你我就知道我活的挺真挺好。因为你的出现，我的学生时代变得充满意义。我还等着你的裤子呢，不然，我们凭何回忆？ 2023年3月14日 创建时间：2023/3/149:59 标签：告白 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 今天我借钱，向要好的中学同学接钱。我都不记得我有多久没有借过钱了，20年？还是更久？我有明确记忆的一次借钱，是中学时，我周末放学回家，发现包里没带坐公交车的钱，不得已，找同学明借了几块，第二个星期就还了。除此之外，我都不记得什么时候我还借过钱。我对钱，没有那么敏感，大部分的时候，我甚至可以过一种零消费的生活。但为什么今天要借钱？为什么未了的情缘，为什么难言的理由？ 我是个一穷二白的穷光蛋，但这不妨碍我过得舒适而恬淡。我吃素，所以我伙食费不高；我不去歌厅舞厅，没什么应酬，我就几乎不需要交际费；我不怎么买衣服，鞋子，电子产品，我的生活消费保持在一个很低的水平。既然这样，我又何必去借钱，我借钱来做什么？难道我突发奇想，想买一部手机，想出去旅行一次，或者给我自己在文殊院请一尊翡翠玉观音？没有，真的没有。我的旧手机还能用，我暂时没有旅行计划，我也不想请一尊翡翠玉观音，因为真正的神在自己的心中。我借钱，是为了要把我的微博推广出去！ 我的微博，包括微博里链接的我的三个天涯贴。里面写满我的故事，我的经历，我的想法，我的愿盼。但如果没有人看到，它们就仅仅存在于网络中，养在深闺人未识。而我要让人看见我的文字，因为如果你们看不到，我的苦难不会结束，我的爱人不会出现，我的父母难以平安，我的朋友怎么圆满。只有更多的人读到我的文字，我的想法，我的所思所感，才能传递出一个讯号。你们才能看到一个真实的kevin，你们才知道kevin和kevin的朋友原来是这样的。kevin并不神秘，kevin很简单，但kevin又有点较真，常常在孤独的角落把神的光明暗暗祈盼。你们看到了kevin的文字，你们就知道了kevin的世界，kevin把自己的世界分享给你们。你们嘲笑也罢，赞赏也罢，叹息也罢，神往也罢，都不重要。真正重要的是，事情需要一个转机，没有这个转机，森林里永远阴暗，小红帽看不见大灰狼，猎人不能把大灰狼打败，外婆在家焦急的旋转。总要迎接水落石出的那一天，就好像，暴风雨前总要刮一阵强劲的东南风。 我的三个天涯贴：《人间》bbs.tianya./post－feeling－4562097－1.shtml；《春熙路随想》bbs.tianya./post－house－790483－1.shtml；《夏花》bbs.tianya./post－96－929564－1.shtml加上我的“红尘一曲江湖笑”的微博号，构成我全部的写作内容。全部文字加起来，超过20万字。我希望你们能看到，我希望你们能喜欢。这样，Kevin在孤单幽远的一方角落，才能和你们来一次心贴着心的真情告白。 炉子上的水烧开，我起身，将水灌入暖壶。然后，我泡一杯茉莉花茶，让茶香和茉莉花的香味融合在一起。我在芬芳中致你们一封信，收信人的地址不详，也许为许许多多的人。但寄信人的署名一定是kevin，不管kevin是谁的孙子，谁的儿子，谁的爱人，谁的朋友。kevin就是kevin，一个独一无二的精神病患者。kevin向你们稽首问候。来吧，看看Kevin到底是谁，kevin到底长什么样，kevin有没有你们想象中那么完美或者那么丑恶。总之，丑媳妇总要见公婆，不是吗？是骡子是马总要拉出来溜溜，不然，我何必苦苦守候你们40年。守候40年，40年的光阴流转，40年的人间变幻，最后呈现在你们面前的kevin是一只白兰鸽，还是一只咖啡色拉布拉多？你们觉得呢？ 杨家有女初长成，养在深闺人未识。天生丽质难自弃，一朝选在君王侧。kevin在成都遥送你们一支红色玫瑰，愿玫瑰伴你们共度这风风雨雨，幽幽暗暗的十年艰难岁月。 2023年3月14日外一篇 创建时间：2023/3/1414:18 标签：传说 今天我知道了一件意外的事，首先声明，我完全不了解这事的来龙去脉，我只是道听途说，我只是恍惚耳闻。传说一个士兵认识了一个乡下姑娘，他们两情相悦，但不久后，士兵回到连队，他们失去联系。多年后，乡下姑娘多方打听，找到士兵，发现士兵已经娶了一位公主。公主对乡下姑娘的到来感到吃惊，但善良的公主没有赶走乡下姑娘。而是对姑娘说：“听说你会算命，你算算我和士兵的结局？”乡下姑娘扳开公主的手掌，她看到一个“乱掌”。乡下姑娘大吃一惊，她请求公主的原谅，但她还是如实对公主说：“殿下，您的命运掌握在神的手中，因为您的手纹是缤纷的舞蹈，我也看不清楚。”公主很纳闷，她突然看见乡下姑娘的项链，一挂黄色的玛瑙项链。公主同样大吃一惊：“这项链是我妈妈的，怎么会在你那里？”乡下姑娘回答到：“我从小就有这挂项链，外婆说是我亲身母亲的遗物。”公主顿时醒悟，原来乡下姑娘是公主的姐姐。公主把乡下姑娘紧紧拥抱：“姐姐，我找你好久好久。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 士兵回来，他比两个女孩更惊讶的发现她们的关系。士兵咬着牙，低头不说话。乡下姑娘明白了一切，她知道这里不属于她，这华丽的宫殿，五彩的油画，楠木大书桌，墙上的鎏金勋章，都是属于公主和英俊的士兵。乡下姑娘说：“妹妹，我要回去了，回乡下的家。那里有我的生活，我的外婆，我的快乐的绿色乐园。请您照顾好士兵，他是属于您的。我祝福你们，祝福你们一辈子幸福快乐的在一起。”公主再次把乡下姑娘拥抱：“姐姐，我送你一份礼物吧。”公主拿出一支金灿灿的黄金笔，郑重的送给乡下姑娘。乡下姑娘本不想要这么贵重的礼物，但士兵说：“收下吧，你不收，就真是的怪我了。”乡下姑娘含泪受下礼物，也掏出自己随身携带送给士兵的礼物——一瓶进口的男士香水，送给公主和士兵。这瓶香水花了姑娘整整一个月的薪水，但如果士兵不收下，香水只能被束之高阁。 乡下姑娘和公主，士兵依次道别。公主的黄色婚纱散发着迷人的香味，士兵的剑被阳光反射出金色的光芒。在这个迷人而忧伤的下午，乡下姑娘匆匆离去。从此以后，她不会再踏进宫殿一步，但她会在她小河边的房子里，看着公主和士兵隆重的大婚盛况。不要说故事是个悲剧，也许情节优美而流畅。乡下姑娘会邂逅一个壮实的放牛郎，士兵和公主将在宫殿举行一个晚宴；乡下姑娘每天早上有刚从养牛场送来的新鲜牛奶，士兵和公主用进口香料烹饪一盘精致的神户牛排；乡下姑娘会在下雪的那天晚上，点燃一个壁炉，让光和热温暖外婆的手，士兵和公主早在冬天到来之前，已经预定了去海边度假的游轮。故事不够完美，但情节紧凑而扣人心弦。 公主和士兵掌握着国家的权力和法律，但这不妨碍乡下姑娘每天趴在外婆的膝盖，听外婆讲她的世界，她的心心念念。当王国里的臣民围着皇宫，向公主和士兵欢呼万岁。乡下姑娘已经和外婆在河边的小木屋里，静静的睡着。外面是嘀嘀咕咕的秋虫和还不肯休息的啄木鸟，但乡村独有的新鲜空气已经把乡下姑娘和外婆带到种满鸢尾花和柠檬草的甜蜜梦乡。这乡村的晚上，美妙的像一场夏夜的约会。约会总要来的，我们总不能辜负这神的美丽人生。 2023年3月14日外一篇 创建时间：2023/3/1421:21 标签：林中兄弟 我不知道你是谁，我不知道你和我什么关系，我怎么能评价你，我怎么能对你指指划划。我只是听说你的存在，听说你住在北京一个宏伟的宫殿里。你有什么样的想法，你有什么样的志趣，你有什么样的好恶？我想知道，但没人告诉我。我害怕伤害到你，因为我根本就不知道你到底站在哪一边，要是我不小心伤害到自己的兄弟，我会多么自责。但你还是没有出现，没有给我递一句话。我什么时候才能和你见面，什么时候才能了解你，彼此摆几句老实“龙门阵”。 很多大学都有几扇校门，比如川大就有东门，西门，南门甚至还有若干小门通向外界。刚入学的大学新生，得意洋洋的显摆自己天之骄子的身份，约中学同学到就读的学校“约会”。由于还是大学的菜鸟，约地方的时候说：“我们在川大门口见！”到时候，一去根本看不到人影。天知道他的同学去了东门，西门，南门，还是东小门。费好大一番功夫，终于见面，大家哈哈大笑。原来大学这么大，还以为和中学校一样，门口见就门口见，不会有误会。过后，就学聪明了，约会必先说是哪个门，不然根本不动腿。人都是这样，吃一堑长一智。不经历经历，怎么知道天高地厚，海水不可斗量。所以，多向老年人学习。老年人动作慢，但反应快，知道哪个是蜜糖，哪个是火炭，一般不会拿错。即使拿错，还没等引火烧身呢，早就全身而退。如果遇到一个憨小子，天知道会吃多大一个亏，惹得众人又叹又怜。 有人说你要踩着我的肩膀往上爬，我不反对，真的不反对。因为我会算命，我知道自己的命在菜市场，在灶台，在洗衣间，在写字台上那一部方方正正的打字电脑。你有你的事业，我有我的家庭，本质上我们井水不犯河水，又何有谁踩着谁之说？你做好你自己，我做好我自己，我们各自完成自己的人生使命，好像苹果树的使命是结苹果，梨树的使命是长几颗大鸭梨。个人做好个人的事，个人安好个人的本分，我又怎么会怪你，我又怎么会说你的真真假假。我只希望你看在我们有血缘关系的份上，做任何事情，多想想kevin的选择，kevin的感情。总不能指南打北，南辕北辙吧？我们还是应该有协作和商量，kevin的想法和你想法即使表面上不一样，本质上应该接近，不然我们会变成笑话，贻笑大方。 有一个贾宝玉，就有一个甄宝玉，两个宝玉梦中相见，才发现彼此怎么那么像。老太太也疑惑，但想着世家大族的公子只要脸上没疤的，大抵都白白净净，看着一样，所以没有深究。丫鬟们看见贾宝玉说：“我们家宝玉来了”，谁知甄宝玉突然从厢房出来。丫鬟们才发现有两个宝玉，于是骂贾宝玉：“快走，快走，这里岂是你待的地方！”贾宝玉郁闷走开。甄宝玉又生气了：“谁把宝玉赶走了！快给我找回来，迟了就误了！”众丫头一头雾水，忙不迭的到外面去找宝玉。却只看见一个和尚，一个道士，已经一瘸一拐的相互搭着伴，飘然远去。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 我不知道你是什么颜色，什么颜色都好。记得，一定要记得，这个世界有一个“奥妙”：千万不要让自己变得只有一种颜色。黑如煤炭，上面沾着白灰；红如火焰，火芯黄澄澄的随风舞动；白如白纸，上面用蓝墨水写一首唐诗；绿如草原，记得在草原牧歌的时候，放几只白兰鸽。有一个笑话，说猫看上了鱼缸里的金鱼，想趁主人不在打打牙祭。谁知道猫刚一走近，就听见金鱼“汪汪汪”的叫起来。吓得猫一顿乱窜，再也不敢靠近鱼缸。好厉害的金鱼，竟然学了门外语。好聪明的人，五彩缤纷，让你摸不着头绪。人生，就是这样一点一点学得顺滑而睿智。你记住了吗？ 傍晚落日余晖的时候，林中小屋升起炊烟。妈妈在厨房做着美味的饭菜，爸爸拧开一瓶朗姆酒，哥哥拉起小提琴，弟弟吹响口哨。这一家子，今晚要举行一场家庭聚会。聚会的时候，把邻村的爷爷奶奶，外公外婆全都请来。不要害怕森林中有大灰狼，爷爷和外公都当了一辈子的猎人，大灰狼看见他们早一溜烟不见踪影。说不定，碰见几只不知死活的兔子，全被老猎人们抓起来拿回家做成缠丝兔，放到晚宴的餐桌上，成了下酒菜。这一家，团团圆圆，美美满满。爸爸爱着妈妈，爷爷牵着奶奶，外公领着外婆，哥哥守护着弟弟。到天明的时候，森林中挂起一轮彩虹。林中小屋，终会成为幸福的家。 2023年3月15日 创建时间：2023/3/1423:33 标签：道别 经过长达近9个月的马拉松式的写作之后，我终于要休息一段时间了。不能每天就这么面对着电脑写啊写的，我们总要充充电，我们总得有点自己的生活。我总共大概写了20万字左右，这20万字，几乎把我的“库存”都掏空了。现在我很想有时间看看书，看看别人的文字和思想，不然我就太过孤单。写作虽然成为我的生活方式，但还没有成为我的谋生方式。我没有从写作中得到一分钱，我收获的是写作的快感和写好后自己自己文字的满足感。当然，还有很多的，我数不过来的点赞。最多的一篇博文，我发现有120万的量，这让我有点惊讶。我感谢你们对我文字的认可，这为一种肯定和赞许。没有你们的鼓励，我就失去继续写作的动力。 我自己的身世到底是怎么样的，我仍然不清楚。我盼望着能和网友互动，交换秘密，但现在看来显然时机未到。其实无论我是伟人的孙子也好，路口扫地大爷的儿子也好，外国人也好，混血儿也好，出身高贵也好，出身低贱也好，有什么关系呢？你们何必这么在意连作者本人都不知道的身世。钱钟书说你吃一个鸡蛋觉得味道不错，难道非要去看看那只下单的母鸡么。所以，我是谁？可能没有大家想象中那么重要，真正重要的是你们是否能从我的文字中感受到爱和希望，光明和未来，并从中汲取到力量。如果我的文字能让你们在寒冬中有一点点暖和的感觉，就值了，我也就没有遗憾了。 这个国家的未来会怎么样？谁说了也不算，听大家的。大家说西进，我们西进；大家说南下，我们南下；大家说北上，我们北上；大家说站着不要动，我们就稍息立正，看看风向。人生不就这样吗，大家商议着往前走。有风雨，我打伞；有雷电，他大喊；有冰雹，你带着大家赶快跑。几千年的风风雨雨不都这么高一脚底一脚的走过来了？而且我们还要过得更好，风水轮流转，今年到我家。我们也要当个世界第一，我们也要重现大唐的繁华盛世。何必怀疑我们的能力，我们的能力并不弱于任何人。白兰鸽飞到广场的上空，绿草原蔓延到黄河边，我们一点一点接近我们的目标。我们目标是星辰大海，我们的未来在那碧蓝蓝的海天。只要我们脚踏实地，团结一心，我们就一定可以步入康庄大道，等待我们的是神的笑颜和万民的欢呼。 我的写作不会停止，但可能不会每天更新。我更喜欢和读者有一个互动和交流，你们讲讲你们的感受，我说说我的初衷。当然，你们还要把你们知道的“秘密”分享给我。不然，你们就是占我的便宜，我的文字可没有收你们一分钱。那么就这样吧，该到说再见的时候了。Kevin在一个安安静静的深夜12点，和你们道别，然后想着怎么在明天和你们聊几句真心话。kevin喜欢听到你们的声音，你们不会让kevin失望。 祝愿我们这个世界在神的爱意下，甜蜜得像一个巨大的奶油蛋糕！ 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 2023年3月15日外一篇 创建时间：2023/3/1510:15 标签：猫 今天去菜市场买菜的时候，看见卖酒的铺子对面一棵树下栓着一只猫。其实，如果是一只普通的猫被绳子栓着并不会引起我太多的注意。但这是一只很小很小的小黑猫，大概刚刚出生，在地上乱爬乱叫，而栓猫的绳子却又粗又长，是一条银闪闪的铁链子。我看了觉得有点可怜，可怜这么小一只猫就被剥夺自由，失去童年的欢乐。它可能还没有真正熟悉这个世界，就已经被人类禁锢，成为人的附庸，失去猫生应有的乐趣。我觉得我应该帮助一下小黑猫，我蹲下去把栓猫的绳子解开，但猫的主人，酒铺老板冲了出来，他说：“你干什么！我的猫！”我向他解释：“猫这么小，栓着不可怜吗？把猫解开吧，让它自由的活动。”酒老板气急败坏的说：“它要跑！我的猫，我喂它牛奶的！”我竟然不知道该怎么解释我的心思，讪讪的离开。 我默默走开，但我总觉得还不够好，还不够解开我心中的那个结。我又折返回去，这次酒老板不见了踪影。我悄悄再次把猫的锁链解开，但猫真的要跑，这只小猫，精力充沛，活泼好动。我灵机一动，就地取材的把猫边上一个装菜的白色大框拿过来，把小猫放进去。但小黑猫还是努力的不知疲惫的往上面往外面爬，我害怕小猫真的跑掉，那我不就成了一个“盗窃犯”？于是，我拿另一个菜筐过来，把小猫罩在菜筐里面。菜筐足够宽大，小猫在里面获得暂时的自由。正在这个时候，酒铺老板，斜着眼回来了。我掏出一块钱给老板说：“你给小猫买点猫粮吧。”老板执意不收，我一步三回头的和小猫告别。菜市场里人流如织，我孤单的一个人又踱着步慢慢往家走。 回到家，想着小猫可怜巴巴的还在菜市场脏兮兮湿漉漉的地面上爬着，我觉得我不应就这么放弃它。我想干脆我把小黑猫“收养”了吧。我从抽屉里拿了钱，再次返回菜市场。我想我应该把小猫带到我家里，给他喝我在盒马买的新鲜牛奶。我到酒铺门口的时候，刚才的酒老板不在，门口坐着一个大爷。我走过去对大爷说：“老板，我买你家的猫吧。”我以为会费一番周折，哪知道非常顺利，大爷说：“我好多猫，你抱走吧，不要钱。”我惊喜万分，但我还是塞给大爷十块钱：“老板，我不能白拿你的猫。”大爷假意推让一下，收下10块钱，我喜笑颜开的去抱猫。 正在我得意的解开绳子抱猫的时候，酒老板突然回来了。他怒气冲冲的大叫：“做什么！我的猫！”我疑惑的说：“那个老板同意的，我钱都给了。”酒老板没好气的说：“我才是老板！”酒老板过去“命令”大爷：“把钱退给他！”我站在原地，不知道如何是好，尴尬万分。大爷唯唯诺诺的站起来对我说：“你跟我来，我在朝发苑扫地，我那里好多猫。”我听了，觉着有点荒谬，我说：“是大猫吗？”大爷点点头。大爷骑上一辆自行车说：“你骑车吧，我们一起去朝发苑取猫。”我终于忍不住说：“我不要大猫，我就要这只小黑猫。” 大爷不喜不怒的喃喃自语到：“你来吧，你在朝发苑遇见我，就来取猫，我好多猫。”说完，大爷骑上自行车一溜烟走了。我呆若木鸡的站在酒铺门口，晕头转向。我想再努力一次，我央求酒老板：“你就把猫卖给我吧，我给你50块钱。”酒老板一脸的不耐烦：“你这人好奇怪，我的猫，我不卖。不要和我提钱，我给它喝牛奶的。”酒铺门口的喧闹，引起众人的注意，在众人嬉笑的言语中，我黯然离开。 我没有“解放”小黑猫，还白搭了10块钱，甚至还和酒铺老板吵了一架，这个上午变得有点荒诞，充满黑色幽默。我想明天我去菜市场买菜的时候，还会遇见那只被粗铁链栓着的小黑猫吗？酒老板会不会转移“罪证”。我在一种无奈又黯淡的情绪中，回到家。我暗暗思量，是否下午的时候，可以请牛女士出马，再去菜市场问问酒老板，看能不能把小黑猫买回来。这几天，天气阴沉，我或者可以一个人静静的思考一下，人生，猫生，是否有一段相互重叠，相互印证的红尘奇缘。缘分里，猫变成人，人变成猫，猫和人成为一对伴侣，在凡俗的世间，经历一番人世变化。 【本章阅读完毕，更多请搜索领看中文;http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\n\t\t\t 2023年3月15日外一篇 创建时间：2023/3/1513:25 标签：猫的报恩 中午吃了饭，和牛女士一起再探酒铺老板的口风，我们一路小碎步的走到菜市场。中午的菜市，冷清而恬淡，上午拥挤的买菜人流不见了，取而代之的是懒洋洋的午后阳光和稀稀疏疏相互隔开又彼此恍惚看见的守店人。我们到酒铺门口的时候，发现上午的那只小黑猫连同栓猫的铁链都不见了踪影，只有酒铺老板一个人斜着眼坐在酒铺门口看手机。我过去问：“老板，你的猫呢？”酒铺老板斜眼望着我：“逮走了！”牛女士插话：“原来是你在卖猫啊？”酒铺老板好像受了冤枉：“屁话！卖什么猫！没有猫！”我们望着空空如也的地下，知道我们已经和小黑猫失之交臂。我有点失望，但又想着，也许猫也有猫的命，不是吗？小黑猫的命在酒老板的家中，不在kevin的卧室里。好吧，神的安排。我和牛女士黯然往回走，走过一个女老板菜摊的时候，女老板叫住牛女士：“买菜吗？”牛女士每天在女老板这里买菜，她们认识。牛女士说：“上午就买了！”我突然想起上午那个扫地大爷说的：“你在朝发苑遇见我就来取猫，我那里很多猫。”对啊，我已经买到猫了啊！钱都已经付给大爷了！我顿时变得有点激动，有的时候，惊喜不经意间就来了，就看你是否抓得住。 古代有一个举子上京赶考，路上看见一群蚂蚁被水流围住，举子一时好心，就找来一片树叶把蚂蚁运走。举子科举发挥出色，眼看就要登上金榜，哪知道出现一个致命的失误。他在写“太子”的“太”字时，忘记写下面的那个点。在古代，这是大不敬之罪，别说金榜提名，搞不好，要掉脑袋的。天意弄人，考官看卷子的时候，突然出现一只蚂蚁，趴在“太”字下面。考官看完卷子，觉得圆满无缺，于是，举子高中头名状元。蚂蚁也要报恩，就好像人记得恩情一样。如果人不记得恩情，恐怕不及一只蚂蚁。 有一部日本动画片叫《猫的报恩》，情节比较雷人。本来是报恩，最后怎么变成一场抢婚。这样的“报恩”还不如俩俩相忘，相互留下余地。我总觉得世界上没有完美无缺的人，也没有完美无缺的猫。真正的好猫知进退，懂取舍，记情谊，清清白白，敞敞亮亮。一味胡搅蛮缠，发猫疯，露猫牙，那还是趁早丢刀，否则舞剧落幕的时候，要被人扔香蕉皮的。 《猫的报恩》说的是猫王国的事。中国动画片《邋遢大王历险记》说的是老鼠王国的事。小邋遢是一个有各种缺点但又不乏惹人怜爱的中学生，他被选中做老鼠王国的试验品，鼠王要在他身上试一试新研制的病毒，因为鼠王有一个“球长”梦。最后，在小猫，小狗，白老鼠的帮助下，邋遢大王逃回地面，小邋遢从此不再邋遢。我想把这两部动画片结合一下，似乎就合理多了：善良的中学生救了险些被卡车压死的猫，但因为他的善良被老鼠选为试验品，最后在猫和猫的朋友狗、白鼠的帮助下，逃回人间。这样的报恩，更符合我们普通人对报恩的认知。就好像老话说的“滴水之恩当涌泉相报”。如果最后以怨报德，报恩变成了心怀叵测的阴谋诡计，这是有伤天和，造孽的事。造孽的事少做，天知道百年之后是否真的有终极审判。穿着黑衣的冥界法官翻看你阳间的账本，一条一条和你细细“探讨”，这样的滋味想来肯定难受。 今天的天气阴转晴，下午的时候恍惚出点太阳。我想东风大桥的河边集市肯定热闹非凡，穿着时髦的红男绿女，窝在矮矮的躺椅上，悠闲的聊天，磕着瓜子。不，不是瓜子，现在的年轻人不爱吃瓜子，他们围炉煮茶。围炉煮茶是不要瓜子的，因为和围炉的意境不符。嗑瓜子应该在家里，看着大彩电里的春节联欢晚会，一家人聚聚一堂，男女老少，瓜子花生，这才叫传统。围炉煮茶也罢，瓜子花生也罢，都为生活，都为散散淡淡的午后闲暇。我希望，我们的生活永远这么平静，永远这么祥和。猫的报恩，你听懂了吗？ 2023年3月15日外一篇 创建时间：2023/3/1521:31 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 标签：长兴湖 夜里，平静的湖面，一艘乌篷船。渔公看天色已晚，点起一盏渔灯，渔灯把小船周围影影绰绰的照亮，倒映在湖面上，好像外婆家停电那晚外婆的煤油灯在黑暗中隐隐约约的照亮厨房。我和小星坐在船头，看着被渔灯晃得昏昏黄黄的湖面，聊起心事。我说：“小星，你知道吗，10年前我也来过这条船，当时也是这个渔公。渔公邀请我到船舱中和他饮一杯酒，但我看见污迹斑斑的渔公的碗，婉言拒绝了。渔公没有说话，他只是悠然的把他的鱼竿拿在手里抖抖，好像在说你不是第一个拒绝我的人。”小星好奇的看着我明明暗暗的脸，说：“哥，渔公是好人还是坏人？”我淡然一笑：“渔公不是好人也不是坏人，渔公是一个与鱼相伴的人，湖面是渔公的家，河风是渔公的朋友，太阳为渔公歌唱，月亮送渔公一轮银辉。”小星说：“哥，我知道了，你也是渔公的朋友。” 我微微一笑，把目光投向远处，寒山远黛，秋风剪桐。我拉着小星的手说：“哥给你讲个故事。从前湖里没有鱼，是渔公从遥远的太湖把鱼苗带来，投放在湖里，所以现在湖里才鱼儿满仓，虾蟹横行。”小星接着说：“那哥，湖里的鱼愿意被渔公钓吗？”我轻轻的叹口气：“我以前以为鱼不愿意，但现在我知道了，鱼愿意被渔公钓的。”“为什么？”小星皱起眉头，不解的问。“因为渔公不仅钓鱼，他还养鱼，没有渔公的照顾，这个湖里根本就不会有鱼，或者说即使有鱼也成不了气候，只能是一洼污水坑。”我解释了鱼和渔公的关系，觉得轻松多了。但小星没有放过我，他接着问：“你喜欢渔公吗？” 我用手轻轻玩着湖面的绿水，哀怨的说到：“其实，渔公像我们的父亲，我们尊敬父亲，就像尊敬我们生命的来处。”“那我们的妈妈是谁？”小星还在刨根问底。我只有打个比喻：“妈妈是天上的月亮，只在每月的十五才和我们见一面，平时，妈妈就在天上看着我们，默默保佑着我们。”小星笑起来，我知道了：“渔公是爸爸，月亮是妈妈，我们就是爸爸和妈妈生出来的月亮鱼。” 我不喜欢月亮鱼这个绰号，我说：“我们不是鱼，我是渔船上的那一盏渔灯，你是渔灯发出来的光。渔公没有我，就钓不了鱼；渔公没有你，就看不清月亮。”小星突然说：“今天渔公骂我了！”我忙问：“为什么？”小星说：“渔公说我不听话，在渔船上晃来晃去的，把鱼都吓跑了。”我轻轻的拍拍小星的肩：“渔公是喜欢你的，他昨天才告诉我，你过生日的时候，他要给你煮一碗长寿面。”小星嘟着嘴：“你过生日的时候，渔公也给你煮长寿面的。”我轻轻叹到：“傻孩子，我的面是阳春面。渔公给你煮的是鸡蛋面，渔公照顾着你呢！” 小星终于笑起来，说：“明年你过生日的时候，我也给你煮一碗鸡蛋面！”我看着小星夜晚中星星似的双眸，说：“小星，我不喜欢蛋，我对蛋过敏。”小星笑开颜：“原来这样，我说你怎么这么廋呢！但是，渔公那么照顾我们，我们应该怎么感谢渔公呢？”我摸着小星的头说：“我们就要像渔灯和渔光那样，在黑暗中点亮湖面。你看，远处那一排排杨柳树，如果没有我们的照映，它们看起来是不是挺可怕，像隐藏起来的武士，随时可能冲到渔船里来。但现在我们发出的光，让我们看清楚了，它们仅仅是一排树，风吹过来的时候，还和风嬉戏跳舞呢。” 我看着小星的满月脸，想这个夜晚，多么的平静。寒风中的渔灯发出明明灭灭的微光，渔公在船尾看着我和小星聊天，渔公没有说话，他只是静静的让河风吹拂小船，小船飘飘荡荡的摇来摇去。渔公微微笑起来，起风了，明天肯定有个好收成。正当我沉浸在湖光树影中时，小星突然拉着我的手，悄悄说：“哥，我听人说，爸爸妈妈和渔公吵过架。但渔公从来不和我们说这事，他没安好心。”我轻轻的点点头，说：“我也听说过，但你知道吗？我们家的房子都是渔公帮着盖的，没有渔公，我们在哪里？在哪里兜兜转转的瞎转悠呢。”小星终于开怀大笑：“我说我们家房子怎么那么难看，原来是渔公盖的。”我没有说话，我害怕渔公听见，他该责怪小星“不听话”了。我只有再次点点头，算是默认小星的判断。 夜晚的长兴湖啊，繁星点点，明月当空。我突然把小星紧紧的抱着：“弟弟，哥哥永远保护你。渔公说了，明天我就去盐场当工人，挣的工资够你生活了。我还要攒钱给你取个老婆呢！”小星哭丧着脸：“我不要老婆，我就要你！”我直视小星的眼睛：“那天到渔船来的那个姑娘是谁？为什么和你说悄悄话，连我也不让听。”小星终于招架不住，低下头：“哥，你看她好看吗？”我笑起来：“好看，你喜欢，哥就喜欢。”说完话，我默默的望向湖的背面。背面有什么？什么也没有，只有树上的一只夜莺在月亮底下唱着一首委婉的夜曲。 长兴湖，长兴湖，藏着我们多少的爱，多少的忧愁。某一天，当你来到湖边，你是否想得起，渔船上这忧伤而美丽的一晚，哥哥和弟弟讲起湖的故事。渔歌互答，此乐何极。渔公终是要早睡的，渔公老了，熬不了夜了。但不是还有哥哥和弟弟吗，我们在湖中看着你们在湖边和月亮约会，然后不断提醒你们：水深，露重，不会游泳的离湖和渔船远一点，再远一点。这夜晚的长兴湖，充满着爱的浪漫。 2023年3月16日 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 创建时间：2023/3/1621:22 标签：富贵和贫寒 我常陷入一种迷思，人到底富贵的更善良，还是贫寒的更善良？我发现一个有趣的现象，最同情社会底层的人往往来自上层，而同处社会底层的穷苦人经常漠视自己的同类。当然，我不想说龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞那一套。我是觉得奇怪，按理说大家都同样贫苦，为什么会常常忽视，而相对优越的人群里却出救苦救难的观音菩萨。释迦摩尼为释迦国的王子，耶稣为上帝的儿子，老子的父亲为周朝的贵族。孔子的父亲为鲁国的将军。天啦，这些神，这些圣人几乎都来历不凡，绝非贫贱出身。难道真的仓廪实而知礼节，衣食足而知荣辱？或者仅仅是一种误解——上层有圣人，也有流氓；底层有雷锋也有阿Q。但为什么登上道德顶峰的人常常出身富贵？我想真正答案在于，正是由于贵族的出身给这个人一种独特的，难以复制的资源，凭籍这种资源，他将到达常人难以到达的地方。而这个地方，可能更靠近神明。 其实，我认识不少富贵家庭出身，一双富贵眼，一句话能把人噎死的公子哥，大小姐，我不太喜欢这种风格。我也认识不少社会底层出身，温柔而和善的劳动人民。我内心深处更愿意相信劳动人民的善良，而不是上层的仁慈。如果，我走到街上需要问个路，我绝对不会选择身穿华丽服饰，打扮时髦的红男绿女，我会去问路口卖红薯的大妈，地铁站里扫地的大爷，街边守店的小店店主。你能想象你碰见某一个大领导，然后你问他附近哪里有卖菠菜的吗？这很荒诞。但如果问一个普通人就合情入理多了，就好像，即使我没有得到答案，也不会被抛一个白眼。若你去询问开宝马的车主，可能就真的有点“侯门深似海”了。 贫苦人做好事的顾虑少，光脚的不怕穿鞋的，做了就做了，一般不会被谁赖上。富贵人做好事的顾虑多，有太多需要思量的“关节”，稍不注意，阴沟里翻船也不是不可能。所以，不要一味的说穷苦人就好，善良。其实，富人也有善良的，但他有他的苦衷。有的事情，只是我们普通人难以明晰。就好像有人说某个大明星竟然跳楼死了，从一个5星级大酒店一跃而下。坐在巷口打毛线的大妈嘀咕着：那么有钱，跳什么楼，换成我，有那么多钱，睡着了也笑醒。可惜，大妈不是大明星，否则在巷口打毛线的就换成大明星了。人类社会，并不简单，看似泾渭分明，贵贱悬殊，却不知牵一发而动全身，本质上只是分工不同。人前风光，背后受罪。真要仔仔细细看完一个人的人生，你可能会甘愿选择平凡。平凡人有平凡人的乐，咱老百姓才最懂得享受。 拘泥于探讨富人善良还是穷人善良可能很愚蠢，真正的命题应该为善良是否可以决定一个人富贵或是贫寒。我看根本决定不了，富贵还是贫寒是一种复杂的社会现象，和一个人是否善良没有根本关系，而是取决于一种综合因素。古代人解释不了，就说因果报应。你上辈子造了孽，这辈子就来还。上辈子积了德，这辈子就来享福。其实，不对。上辈子造了孽的，这辈子应该邂逅一个仙女，然后照顾她一辈子，让她远离欺辱苦楚；上辈子积了德的，这辈子应该肩扛重担，任劳任怨的当人民的服务员，因为他会拿老百姓的事当回事。所谓物尽其用，善哉。 其实，人的善恶，更多的来自于人自身的认识。换句话说，看你自己怎么想。甲之砒霜，乙之蜜糖。同一个生活环境，甚至于同一个家庭出来的人不一定全部一种性格。很奥妙，像极了佛经里说的大千世界，无奇不有。一个卖场里的女售货员，看见柜台前一堆垃圾，她没有劳动一下自己，而是潇洒的说：“把保洁叫来！”一个老大爷摔倒在路坑里，旁人都不敢扶，一个工地的临时工把老大爷拉了上来。人关键看自己怎么看待自己和这个世界的关系。认为自己是来掠取这个世界的，好不到哪去；认为自己是来服务这个世界的，一般错不到哪去。释迦摩尼说：“天上天下，唯我独尊”众人连忙下跪。佛陀接着说：“我不入地狱，谁入地狱？”众人热泪盈眶，把佛陀高高托起。涅盘之后，也要获得舍利，永世尊敬。仅仅独尊，不舍身饲虎，恐怕千百年后，连姓名都不可考了。这个世界，存在一种独特的内在公平。 我一直在想，如果做一道选择题。你是愿意做一个受苦受难受人敬仰的“圣人”，还是多福多寿平平凡凡的普通人。我想绝大部分人会选择后者。我自己呢？我没得选择。在我刚出生的时候，我的父母已经为我做了选择。他们望着我，眼里含着泪水，轻轻抚摸我的脸，说：“kevin，你有你自己特别的人生，爸爸妈妈等着和你团聚的那一天。”我会在和我父母团聚的前一天，在心中默默念叨：“爸爸妈妈，kevin来了，你们想我了吗？”到那一天，何必再问kevin是富贵还是贫寒，在爸爸妈妈面前，我们永远是长不大的孩子。 2023年3月17日 创建时间：2023/3/175:48 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 标签：祈愿 昨天我几乎又哭了。每天就这么蒙上眼睛的驴的一样，拉着沉重的磨，不知道未来到底在哪里的旋转，旋转，我感觉到痛苦。我很羡慕那些普通人，老婆孩子热炕头，上班，下班，挣工资，养孩子，而我呢？孤孤单单的独自在暗夜中彷徨，不知道哪里是归途，不知道幸福在哪里。就这么熬啊，忍耐啊，等待啊，苦苦守候啊，像极了天涯海角边的望夫石，望着大海，哭泣。他什么时候回来？回来的时候，带着一篮子金灿灿的黄金果，眯着眼，看着我笑。那一天，我的苦难应该就结束了吧？或者，没有结束，也得到了修正。我终于可以活得像个人样，不再鬼似的，深夜在街头捡垃圾，做着我自己都看不明白的荒唐事，忍受着刑罚，还要装得像个圣人一样，对你们露出笑脸，说我好幸福啊，我好幸福啊，可我真的幸福吗？ 我是伟人的孙子，那又怎么样。是否我存在的意义就在于，把我拉出去和那些王孙公子比较比较，然后瞬间碾压众衙内。我真的愿意这样吗？我的人生，我自己竟然没得选择，只能听凭命运的安排。爸爸妈妈，你们为什么要给我选择这样的人生？你们在迎接我到来的时候，是否做好足够的准备，是否有精确的计划？或者和我一样，只是在迷迷糊糊中被命运捉弄。可我，竟然连你们到底是谁，我都不知道。什么时候，我能和你们有一次，心与心的交流。总不能，到我离开这个世界的那天，才真相大白，流着泪把自己的一生好好回忆。我的一生？我的一生已经被莫先生供上祭台，像那些被恭恭敬敬抬着的猪头，牛头一样，眯着眼，接受神的笑纳。爸爸妈妈，你们想我吗？你们是否会在我流泪的时候，轻轻摸着我的头，说一声：“别哭了，孩子。你的苦，我知道。”有这样一句话，真的可以抚平我的伤口。但我40岁了，没有听见过你们言语。 分工，分工，为什么把我分到这最寒冷，最偏僻，最孤单的大兴安岭。在漫天风雪中强作欢颜，唱歌，舞蹈，还等着众人的鼓掌呢！没给我一耳光，已经是看在神的面子上。为什么我这么倒霉，为什么我这么可怜，在一种荒谬的高尚中盛装出场。看见你们在台下望着我，嘴里念念有词，说着爱，光明，希望，其实连自己明天又会在哪里兜兜转转都不知道。我装出一副救世主的模样，可你们看出我的虚弱和荒谬没有？或者你们在满口恭维的同时，内心是否有那么一点点的同情。同情我，活得像个木偶，而且是一个专门演悲剧的木偶。有时候，我觉得莫先生是在制造我的苦难，然后再来消费我的苦难。那我成了什么？一棵摇钱树？只要嘴里唱着他苦啊，他惨啊，轻轻一碰树干，就会掉下一地的金元宝，供贪心的人慢慢拾取。可我毕竟还是个人，不是吗，一个有血有肉，其实普普通通的人。 我希望我将来也能像普通人一样，过一种正常的生活。每天早上，给自己和家人下一锅杂烩面，送孩子上学，回来的路上随便带点菜果。中午简简单单吃一点，下午打开电脑，写一篇日记。下午放学的时候，去学校门口站在一大堆家长中间接孩子放学，回家辅导他功课，周末带他去游乐场。有事没事，喝喝茶，和朋友聊聊天。傍晚的时候，和爱人手牵着手去家附近的公园转转。晚上回家，洗个热水澡，在电视剧里男女主人公恩恩怨怨的争吵中，微笑着进入梦乡。远离颠倒恐怖，远离是是非非，恬淡喜乐，逍遥自在。这种生活，你们是否也同样喜欢？或者你们现在就过着这样的生活，但这种生活对我，却为一个奢望。 什么时候才能赢来一个转机？爱人眼里泛着泪花和我相聚，孩子嘟着嘴叫我爸爸，神魔点点头容我闲适，众人鼓掌送我一束玫瑰花。玫瑰花，玫瑰花，藏着多少浪漫情愫，许给多少浪迹天涯的分合恋人，寄着多少人世间的祈愿和祝福，蕴含多少迷人的红尘芳华。可你们知道吗？玫瑰花颈上布满小刺和疙瘩，难道真的美丽的后面藏着忧伤，浪漫的一瞥后是无尽的苦楚，慢慢消化。这样的人生，能否得到你们的嘉许；这样的人生，能否得到你们的祝福。我只有在黑暗中默默祈祷，祈祷神把她的爱分半点给我。半点已经足够，足够温暖我的心房，足够我下半辈子活得像个人样。 一群精灵在森林中围着篝火跳一支舞蹈，森林中的大象，狮子，老虎，狼和兔子都在一旁围观。突然，天空降下一阵瓢泼大雨，冲散这场欢乐的舞会。不要以为一切已经结束，雨停了，太阳重新升起的时候。森林圆舞曲还会继续，精灵的舞蹈会更优雅，更柔和，更潇潇洒洒。你们看见我们舞蹈，不要笑，我们不是跳给你们看，我们是取悦大自然。当大自然对我们露出笑脸，说一句：ok！我想，这舞蹈也就值了，你们说呢？ kevin在一个忧伤的清晨，述说着伤心的故事。难道他说的都是真的？说什么这红尘俗世原来为一个颠倒梦境，只留下历史的叹息，翻开一篇泛黄的书页。 2023年3月17外一篇 创建时间：2023/3/178:49 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 标签：旁 我中学阶段，宿舍有一个同学，很特别，让我记忆深刻，至今不能忘怀。这个同学，我们姑且叫他旁吧。旁真的挺胖的，一个圆圆的奶油肚，戴一副圆眼镜，肉嘟嘟的大圆脸，一双圆嘟嘟的胖手。旁是我们隔壁班的同学，本来并不熟悉，但高二的时候我搬到混合宿舍住，就和他熟悉了起来。旁说话特别爽直，斩钉截铁，有一股说一不二的气势。他大概是我见过的，说话做事最“勇猛”的同学。 高中我们年级举行辩论会，我代表我们班和隔壁班比赛。隔壁班的辩手就是旁，旁一走进会场，就气势汹汹，眼光犀利，俯视环顾，一副大将风度。那场辩论会，旁表现出众，口若悬河，话锋凌厉，几乎成了一言堂。我们班说话比较墨迹，早早把时间就用完了，而隔壁班还剩整整10分钟。只见旁猛的站起来大叫一声：“你们没时间了！现在都听我们说！”会场上一下安静下来，剩余的时间，旁独自滔滔不绝的把我们班“批”了个“体无完肤”。辩论赛结束，旁获得最佳辩手称号，校长亲自颁奖。我看见旁不喜不怒，威风凛凛的接过奖状，好像早就知道冠军是属于他的。 高中我们学校管得不严，中午午休常常同宿舍的同学一起打牌玩耍。一次，我带围棋到学校来，旁看见了，要和我下棋。我知道旁的性格，要强，不服输，我想我一定下不过他。哪知道旁是个围棋菜鸟，几十手下来，已经露了败像。我暗暗观察旁，旁面红耳赤，表情严肃，隐有怒意。我立即说：“好了，就下到这里吧，马上上课了”。旁这才不言不语的离开我的铺位，回他的床去。接下来一下午，旁好像都不太高兴。但旁并不总是急躁而勇猛的，他也有温情的一面。一次聊天，旁说：“我最伤心的一晚，是我爸爸妈妈离婚的那天晚上，我一个人在沙发上坐了整整一宿。”我听见这话，就好像看见旁坐在靠窗的沙发上，仰望着天空，外面一轮明月，照得旁的泪痕清清楚楚。那一刻，我觉得旁很感性，和平时的旁不太一样。 旁过生日，我想送旁什么礼物才好呢？想来想去，我拿出书柜里一本《麦田里的守望者》，和一本三毛的散文集《送你一匹马》。比较了一下，我把《送你一匹马》送给了旁，因为我曾经和旁聊过三毛，《麦田里的守望者》后来送给了另外一个同宿舍的同学。旁拿着我送他的书，欣喜异常，摸索着封面，不住道谢。可能他很少收到一本书作的礼物吧，而且还是一本书柜里的旧书。旁有一次告诉我：“kevin，刚才我把某某弄哭了。”我忙问：“为什么？”旁说：“他和我闹，没头没脑的”我只好说：“那就是某某的不对。”哪知道旁露出诡异的笑容说：“我先惹他的。”我听了，愣在一边，不知道该说什么好。旁很坦白，无论你说他鲁莽也好，粗糙也好，他真是个有什么说什么的人。他不会装出一副正人君子的样子，他总是把他最真实的一面呈现出来，然后阴笑着看我们的反应，有点恶作剧的可爱。 旁似乎双重人格，他既勇武又儒雅。一次，搬课桌，我不知道怎么把旁得罪了，旁一怒之下，用他手上的课桌重重撞了一下我的课桌，一嗑，我的手差点被他弄出血。我给他看我手上的血痕，旁气呼呼的不说话。但旁也有十分温和的时候，高三备考其间，我搬出混合宿舍，旁忙着出国留学。在楼梯拐角，我遇到旁，他停下来和我聊天。我问旁：“你去加拿大的手续办好了吗？”旁讪笑着说：“我被拒签了。”表情自然，没有尴尬。我听了暗暗替他惋惜，旁挥手和我道别，回他自己班。我看着旁的背影，想旁到底是一把锋利的刀还是一块奶油蛋糕？ 毕业前夕，学校很混乱，因为有一个私立学校和我们学校合并，来了很多新同学。没想到的是，还不是新生和老生起矛盾，老生自己就闹了起来。我们那时候，学校的学生会主席是我的一个老同学，一次，老同学主持全年级的学生大会，正当老同学在讲台上侃侃而谈的时候，旁突然闯了进来。旁怒不可遏的指着老同学大骂：“伪君子！你算个什么东西。”霎时，会场上鸦雀无声，老同学也呆在主席台上。这次大会怎么收场的，我已经记不清楚，只记得所有人都很尴尬。有趣的是，第二天早上在水房，我看见老同学主动找旁搭话，旁一脸郁闷的和老同学嗯啊呀的搭白。我看了觉得滑稽，不知道是老同学滑稽还是旁滑稽。 中学毕业后，我还见过旁两三次，但都没怎么说话。不知道他现在出国了吗，在哪里兜兜转转的安放他的人生。我只希望，在一个月光洒满草原的晚上，我和旁能够重聚，旁再讪笑着和我坦白他生活中的点点滴滴。我会像中学时那样，再送他一本烫金封面的书。送一本什么书好呢？《基督山伯爵》还是《平凡的世界》？或者什么书都好，只要能礼赞我们的青春，什么书不是书啊。旁，你还好吗？中学同寝的kevin向你问好，并祝你幸福快乐，永远健康，永远勇猛无畏的去开创你的奋斗人生。 2023年3月17日外一篇 创建时间：2023/3/1711:13 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 标签：杂感几则 1、 传说比利时撒尿男童于连的父亲为一个将军。他多年前占领了布鲁塞尔城，并枪毙了很多布鲁塞尔的公民。小于连出生后，将军败走他乡，留下小于连寄养在一个布鲁塞尔家庭。后来，将军卷土重来，又来攻打布鲁塞尔城。市民们写信给将军说如果将军停止攻城，小于连可保平安。但如果将军继续攻城，就杀死小于连。市民把小于连绑在城头，让小于连给将军喊话。小于连大喊：“爸爸，救我！”将军含泪挥拳：“继续攻城。”市民大惊，忙把小于连带回城内。晚上，将军引燃炸弹，要炸毁城门。恰好被起夜的小于连发现，于连尿熄导火索，挽救了城内成千上万的市民。这就是布鲁塞尔撒尿男童的故事。 2、 今天，莫先生要我吃屎，对，你没听错，就是吃大便。这很侮辱人，我想拒绝。但莫先生说吃屎才能当贾宝玉，不然，你当妙玉？妙玉不吃屎。我愣了愣，算了，我还是当贾宝玉吧！我吃了一点路边拾的粪块，也不知道是人粪还是狗便。一股大便的臭味直冲脑门，我赶紧吐了出来。莫先生哈哈大笑：很好。我欲哭无泪，嘴里说不清是什么味道，我实在不敢回味。回来的时候，莫先生给我买了一盒草莓。现在是冬天。冬天的草莓都为大棚里种的冬草莓，很贵。我回家洗手吃了两颗，到底没敢多吃，留半盒给牛女士。好东西需要分享，是不是？ 3、 说到拾垃圾，有一天是最夸张的。我从下午4点一直拾到深夜12点，莫先生不许我回家。我的腰，腿，全酸麻了，好像跑了一个马拉松。我来来回回在这条街上拾了十几遍，中间还帮一家医院清理了绿化带里的狗屎。医院绿化带的狗屎之多，超出想象，有多久没有清理过了？没有谁来回答。在医院拐角处，我打扫了一处“祭祀”现场。清扫了无数的香蜡和纸灰，还有一堆玻璃碎片。到晚上11点钟，天完全黑下来，街上行人稀少。坐在点一盏暧昧橘色灯泡的夜店里的漂亮小姐，隔着玻璃门好奇的打量我这个深夜拾荒人。我不愿看她的眼睛，我怕看到嘲笑和奚落。那天晚上，我只吃了两颗红薯和一袋薯片，上了一次厕所，一口水没喝。莫先生让我回家的时候，我几乎都不敢相信自己的耳朵：还有“收工”的时候。最后，清点战利品，我竟然收了整整12口袋垃圾。我像一个高高在上的王者一样，巡视着我的部队——12袋大大小小装满垃圾的塑料袋依次停靠在垃圾桶旁边。我赢了，那天晚上我真的赢了。 这一晚的经历让我知道，人活着的艰辛。当我们在宽敞明亮的家中，坐在大沙发上，看着大彩电。我们哪里知道外面的世界是个什么样子？我们只活在自己的世界中，我们看不到人世的繁露霜雪，点点滴滴。我们看不到人间的人情冷暖，世态炎凉。好吧，莫先生又让我学了一个乖。从此，我知道珍惜我现在的生活，哪怕是待在家里什么也没做，不是一样在享福吗？还要怎么样呢？还要风风光光的去人前显摆自己的“阔绰”？算了吧，我就是个笑话。你们笑我，我不敢笑你们，我尊敬你们，哪怕你也仅仅是一个深夜拾荒者。 4、 今天下午拾垃圾的“功课”终于完成，回家洗干净衣服，一身清爽。希望明天依然轻松，不然，活得实在是艰辛。今天，路过甘蔗摊，我收走摊主一大袋的甘蔗皮，超大一袋，我都拖不走。千辛万苦才把甘蔗皮拖到垃圾站，腰都累塌了，还下着雨～回来的时候，经过一个工地，拾了一个工人不要的螺帽，我把螺帽和一大推垃圾都塞进路边的垃圾桶。今天的任务圆满完成！看看时间，近3个小时。我全身都被雨淋湿了，衣服裤子鞋都不能细看。想想那些专业拾荒者，实在是辛苦。而我只是一个业余的“环保爱好者”。原谅我自己给自己戴高帽，也许，我只是在接受惩罚。惩罚来自哪里？我也不知道。来自风里，来自雨里，来自翻翻滚滚的人潮汹涌。我于干燥的家中，打下文字，记录我的心情。这一天，安稳过去。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 5、 我吃完一袋黄豆，一袋油酥黄豆。好香，又香又甜。黄豆是前天和酒鬼花生一起在甘记兔丁买的，价钱一样。黄豆和花生摆在一起，让人看了垂怜，不得不各买一袋。到底黄豆好吃还是花生好吃？似乎黄豆更甜，花生带点咸味。仁者见仁，智者见智，各花入各眼。 吃完黄豆，喝口刚泡好的毛峰茶，一个字：爽。黄豆抚慰了我的胃肠，香茶甘醇了我的舌尖。都好，都好，这个下午安闲而舒适。 6、 有时候，我觉得自己真的有点“精神分裂”。我口口声声自己很爱国，不过一听到自己的亲人去到国外，或者哪怕不是国外，是台湾，香港，澳门，又会觉得暗暗的庆幸。我在怕什么呢？怕自己的祖国还是祖国的人民？为什么一个爱国的人会盼着自己的亲人“逃出”自己爱的国家？我觉得有点想不通，但我想探究一下。 也许我们爱的为我们的文化，我们的民族，我们的血缘，但我们害怕我们的体制。我们害怕自己，也害怕自己的亲人被这个体制压迫甚至是迫害，我们冥冥中觉得国外才是一个真正自由，安全的地方。那里，阳光和煦，物质充裕。虽然我们觉得国外也有国外的毛病，但我们还是希望自己的亲人能安全的到那个幸福的地方去。是不是有点矛盾？我们中国人的心态。 与其羡慕别人，不如我们自己也学学别人的宽大和自由，人文精神和宗教感召。国外有什么好的东西，我们拿来就好，何必怕这怕那，当个小脚女人。你们怕的无非是失去权力和地位，但如果大部分的人都能过得更好，你们就不能“牺牲”一次吗？你们给予大家幸福的生活和社会的进步，人民感谢你们；你们只想高高骑在人民头上，人民总有一天要把你们抛弃。老爷们，该想想了。 社会进步不可阻挡，体制更新必须稳妥。我们大踏步的向前进，但也要注意平衡各方面的诉求。当大多数人感觉舒适的时候，我想，这种改变为好的。我们可以向这个方向探寻一下。韩国有“汉江奇迹”，中国也来个“黄河传奇”。当我们成为世界第一，人民生活富足，社会安定团结，文化繁荣，环境改善。这样的功绩该被载入史册，这样的英雄该被牢牢铭记。 当某天，我们听见自己的亲人出国，我们暗暗叹息：怎么去了那么荒凉的地方？中国才是最好的！我们会多么有成就感，我们会多么的自豪。 7、 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 看完我的三个天涯帖的网友，希望你们谈谈你们的想法。告诉我你们的所思所想和内心感受。你们的鼓励和支持是我持续写作的动力源泉。在天涯上回帖或者在微博上留言都可以，我都能看到。我也许难以一一回复大家，但我会尽量统一回复，也说说我的思考。希望你们讲几句真心话，摆几句老实“龙门阵”。我知道了你们的态度，我知道了真相，我就不再迷茫。那么阳光始终是可爱的，风中的玫瑰也会飘来一缕幽香。我在暗淡的归家路，等着你们为我指明方向。 8、 万能的网络，善良的网友，消息灵通人士：你们能告诉我到底发生了什么吗？无论发生了什么，我都呼吁你们保持冷静和克制，保护爱，光明和正义。我希望那个人平平安安，虽然我不知道他到底和我有怎么样的关系。但我知道他一定和我有莫大的牵连，这种牵连让我不敢不也万分希望尽我所能保护他，爱他，给予他公道和公平。你们保护他，让他安全，就和保护我，让我安全一样，我和他冥冥中自有因缘。善良的网友啊，把你们知道的都告诉我吧！我也把我所知道的都写进了我的三个天涯帖中。天涯帖的链接都在微博上，一个《人间》，一个《春熙路随想》，一个《夏花》。你们看完，笑笑也好，叹一声气也好，皱起眉头也好，都希望你们给我一个答案。我求助网络，我拜托网友。你们能告诉我真相，并保护我的爱人吗？我真诚的为你们鞠一躬。 9、 我到现在还不清楚你到底和我是什么关系。父子？亲戚？爱人？朋友？还是敌人。但你是让我感受到爱和关怀的少数几个人之一。在此之前，我的世界昏昏暗暗，像一盏风中摇摆的油灯。他们说你已经远去，去了遥远的地方。我不知道，我不知道真实的情况。但我想要告诉认识我的人，以及不认识但渴望认识我的人：把你们对我的爱和关注分一半给他。我也希望有知道具体情况的网友能告诉我详情。也许，我知道得更全面，对所有人都有益。我等着你的消息，以及你们的消息。祝愿并感谢！ 10、 真的走了吗？我焦急的等待着你的消息，看不到你，我的心??慌慌张张，无处安放。现在还没到春暖花开的时节，为什么就这么匆匆离去。想见你，真的想见你，不管你在哪里。爱你，没有理由。 11、 各位亲们，因为种种原因，我不得不删除我微博中的绝大部分内容，有点遗憾，但也迫不得已。我的文字还可以在天涯和晋江看到，希望大家移步惠阅，kevin感谢大家了。祝kevin的所有读者安康圆满，kevin给你们深深鞠一躬。 12、 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 看了我的微博是不是有点迷惑？我到底是怎么样的人，我有怎么样的经历？那么，请看我的三个天涯帖吧！三个天涯帖描述了我的过去，现在和将来。看完，你们才能真正了解我，了解我的家庭，我的朋友和我的世界。 13、 Thehappinessofthepeopleismyhope.IalwayswanttobeanahoughIsometimeslookugly.Iamwalkingafineliweenbeingfunnyandbeingrude. kevinisgrandsonofchairmanm?whotellmethetruth?Mr.mo，sstorysometimescrossestheborderliweenfadfi. 14、 我从精神病医院出院快一个月了，这一个月时光清浅，岁月欢歌，医院里的那种沉闷，恐怖，一扫而光。我早上7点起床，洗漱，早饭后就去买菜，回家来东摸摸西瞅瞅上午就过去了。也许生活的幸福就体现在这些琐碎的快乐：泡杯茶，看着新闻；在公园散散步，看小孩子在一旁打闹玩耍；晚上洗个热水澡，美美的睡一觉。生活的安逸和闲适就全回来，再没有无止尽的折磨和焦躁，再没有暗夜里的彷徨和哭泣。我现在手上拿着一袋酒鬼花生，吃了一颗，香，好像一种精致的点心。花生在我的口中翻腾，生活里满是阳光。 2023年3月19日外一篇 创建时间：2023/3/1914:58 标签：郁闷的下午 今天下午，和牛女士再次去菜市酒铺老板那里，看那只可怜的小猫，酒铺的老板和老板娘不耐烦的把我们赶走，说：“小猫没有了！逮回乡下了，快走，快走。”我和牛女士在一阵慌忙中离开酒铺。本来我说送一盒鲜牛奶给老板的，看能不能让他行个方便，但老板和老板娘都坚决不要，老板娘把我放在桌上的牛奶不由分说塞给牛女士。回来的路上，牛女士也怪我太鲁莽，去了好几次，惹别人厌烦。我也有点落寞，点点头，没有说话。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 牛女士转身去其他地方买牛尾，我一个人往回走。走在半路上，我觉得是不是可以再努力一次，大不了就是没有结果，又怎么样呢。我再一次回到酒铺老板那里，这次老板娘不在，只有老板和一个小姑娘。我问小姑娘“小朋友，猫咪在不在这里？”小姑娘嘟着嘴说：“不在！”我又问酒铺老板，这次老板彻底被激怒了。他火冒三丈的说：“你要怎么样？！说了没有就是没有，快走，快走，以后不准上来！”旁边店铺的一个女老板插话：“猫被小孩子逮走了！”我疑惑的说：“小孩子逮走？”女老板示意我离开：“人家都生气了。”在酒铺老板的愤怒中，我默然回家。连我自己都觉得自己有点荒诞，为什么老去问别人的猫，难道那只猫真有那么可爱，可它仅仅是一只常见的小黑猫。 回到家，觉得有点伤感，不仅没有买到猫，还被老板骂一通，关键是我也不想这样，但那只小黑猫想起来又确实是可怜。我突然想到，朝发苑的扫地大爷还答应给我猫呢。他什么时候给我猫，还会和那只小黑猫一样惹人怜爱吗？我也只有等待。不管怎么说，扫地大爷看起来比酒铺老板和善多了，也许事情会有一个好结果也不一定。 天气阴沉，今年春天是个倒春寒。希望所有的人也好，猫也好，都安康，都美满。 2023年3月19日 创建时间：2023/3/1920:36 标签：在人间 我于午夜游走在一条河的堤岸，堤岸边有成排的杨柳树，随着午夜的风轻轻摆动。旁边的车行道穿梭着午夜的的士，亮着灯，没有着落的到处走走停停。我觉得有点冷，这个春天气候反常，往年气温回升的时节，今年还裹着厚外套。但真正让我感觉到冷的不是昨夜的寒潮，而是没有朋友可以倾诉我的烦恼。我的烦恼有一大箩筐，没有人知道，也没有人在乎，它们只能躲在阴暗的角落，微微露着头，嘲笑似的看着我紧皱的眉毛。我不敢在它们面前哭泣，因为我害怕被烦恼打败，虽然我其实早就虚脱，但我还强颜欢笑着说：“这世界很美，很好。”其实，这世界真的很美，很好，但和我无关。美好的世界属于聪明的幸运儿，他们的人生才充满欢笑，喜悦，甜蜜，幸福。我的生命浸着苦药，一拧，可以装满一个玻璃水杯。我何必去窥视别人的安乐，我自己知道自己是个落到黑夜中的布娃娃，就可以了，为什么要到处招摇说自己的不幸。 我的故事即使再悲惨，又关谁什么事。各人有各人的人生，我怎么能说有人窃取了我的幸福？我本来就没有幸福，我生来就是来还债的，就好像冬天应该飘雪花，夏天应该出太阳，我又抱怨什么。一个疯子述说自己的悲惨，只能被旁人取笑，疯子还谈什么幸福不幸福——你能活着就已经是众人的恩赐。我知道我的卑微，我知道我的低贱，但这样一种悲惨的甚至被当作是一种恩与的生命，有什么意义？或者某个生命的意义就在于受尽世间的苦楚，那么这个生命是否有存在的必要？神为什么要赋予我生命，难道我活着就是要做一个苦行僧？可苦行僧有苦行僧的理想和乐趣，苦行僧的苦行让他更接近神；而我的苦刑让我远离神，慢慢滑进黑暗的通道，最终不知道通向哪里？苦行僧看着我也该乐了，因为他的苦是他的甘愿，他的苦可以让他修行得道，但我呢？我的痛苦只会让我怀疑生命，怀疑生命的意义，怀疑自己生而为奴。 我缓缓踱着步，在河边寻找答案。我想黑暗中是否有一双神的眼睛，她一直盯着我，只是我难以察觉。我不想流泪，我怕被人说我作秀。其实，哪怕我作秀，谁又能看见？神看见？不需要的，神知道一切，我不需要在神面前作秀。我苦也好，乐也好，我是坦诚的，我不装神弄鬼。哪一天，我实在想不通了，熬不过了，不是还有河吗？那碧波粼粼的河啊，你的水再深一点，千万不要只淹没我的脚踝。不然，那一天，我会成为笑话，一个受尽折磨连选择宁静都可笑的笑话。这样的悲剧，你们在哪家剧场看过？ 小时候，我在我家门口的槐树下种了一棵葱头，我每天乐此不疲的浇水，葱头渐渐冒出翠绿。我高兴极了，每天早上起床第一件事就是去看葱头又长高没有。一天下午，我兴冲冲的又到大槐树下看我的葱头，猛的发现一口粘痰吐在葱头上。葱头可怜巴巴的“望”着我，好像在说你终于来了，但你来晚了；姐姐给我扎了几个彩线裹的绣球，红红绿绿的，我爱不释手，小伙伴一来我就拿出来炫耀。我特别喜欢其中一个大的，有我拳头那么大的一个绣球，我喜欢极了。有一天，我又拿出我的绣球在一个不知道来历的小孩面前炫耀。我刚走开一小会儿，等我回来的时候，那个拳头般大的绣球已经不见了踪影。我到处找啊找啊，都找不到。遗失了心爱的玩具，我找不到人哭诉；小时候，我喜欢收集一种塑料小勺，勺柄上有卡通人物。有一次，我得到几根少见的卡通小勺，欢喜不已。突然隔壁的小孩不期而至，硬要和我“斗勺”。我大败，小勺被隔壁小孩尽数俘走。我几乎要哭了，泪水在眼眶里打转。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 我的童年是在忧郁和幻灭中度过的，度过短暂的童年，我进入更烦恼的青少年时期。我向往浪漫，向往光明，向往爱和自由，但最后我发现我躺在精神病院的病床上，手脚被捆上约束带。我大叫：“放开我，放开我。”走过来一个双目呆滞的病友，他说：“你别叫，我帮你解开。”病友蹲下去，仔仔细细的替我借开带子。我翻身坐起来，一个狭小的病室，白白的墙壁，什么都没有。我问病友：“你住哪里？”病友注视着我的眼睛说：“将军碑，我爸爸在将军碑做生意。”听见熟悉的地名，我才恍惚回到人间。我还在这个人间，我没有被投入异域，我呼一口气，觉得眼前的病友好像天使。 出院后，我开始漫长的康复期，我一天要分两次吃两种抗精神病药。这种药“效力”很强，吃下去，头就像被一团厚重的棉花牢牢塞住，难受极了。我吃药已经吃了接近20年，现在我的记忆力很不好，常常记不得昨天的事。有时候想起什么事，话都嘴边，突然又忘记。我不知道再过10年，我会不会得痴呆症，我也想不到那里去，我的人生，少受点罪已经很好。从精神病出来，经过短暂的一个空闲期，10年的酷刑又悄悄来到。我像搏命一样，在一个异次元空间苦苦挣扎，我面对的不是一个犯罪集团，而是一个宗教。 现在我的苦难还没有结束，我每天颠颠倒倒的做着我自己都不知所以的事情。我背上扛着几大袋沉重的行李，被驱使着向未知的前方走去。前方有什么？笑脸还是咒骂，或者只是一个虚幻。并不虚幻的是我的痛苦，每天在深夜悄悄的哭。为什么普通人的生活，对我就那么奢侈？你们过厌了的日子，在我眼中，天堂一般。我还不敢明言，因为我怕被人说矫情，住着大房子，每天有吃有喝，还说苦。可你们哪里知道我的心事，我的心事说不得，说了就泄露天机。泄了天机，你们不仅不会同情我，恐怕真的要送我回老家了。老家在哪里？我不知道，我是一个没有家的人。 一次，在街头，我看见一个瘸腿的乞丐向两个警察哭诉。乞丐说他本来是进城打工的民工，被车撞了，残疾回不了家，身上也没有钱。乞丐蜷缩在地上，手上拿着好心人送的面包和矿泉水。我听见乞丐的故事，感到很难过，但我也帮不了他，那个时候我在读大学，身上掏不出什么钱来。乞丐最终被警察送去救助站，而乞丐的故事我一直牢记于心——一个本可以正常凭自己的劳力生活的普通人因为一场车祸而沦为不幸。命运多么残酷，没有谁为谁背书，只能自认倒霉。类似的故事是，一个亲戚开车撞倒一个拾垃圾的老婆婆，老婆婆的腿骨折了，被慌慌张张的亲戚送去医院。亲戚害怕高昂的医疗费，把还没完全康复的老婆婆接出院。牛女士说：“老太婆被搀扶着下地离开，疼得直叫唤。”我没有亲眼见到这个场面，但可以想象一个衣衫褴褛的拾荒老太婆骨折后的惨像。后来，老太婆被亲戚租了一辆出租车送回家乡。滑稽的是，老太婆连具体的地址都说不清楚。我问牛女士：“老太婆最后被送到哪里去了？”牛女士说：“天知道，也许半路就被出租车司机扔了。”人的生命，轻贱到这种地步，泪目而悲愤。 我想说的是，这个世界有很多面，你安安逸逸的在一个冬日午后的公园里晒着太阳，不代表所有人都可以享受生命。有的人的生命苦若黄连，我又怎么敢说这个世界多么美好，何必自欺欺人，我们心底都有一本账。 记忆深刻的是高尔基《在人间》中写的一个故事：伊凡是社会底层的一个小角色，但他善良而强壮，会替高尔基挡外祖父的鞭子。伊凡帮亲戚抬十字架，别人说：“看啦，那么大一个十字架，伊凡都抬起来了！”伊凡高一脚，低一脚的抬着沉重的十字架，朝目的地走去。旁边看热闹的，为伊凡“助威”的人兴奋的吆喝着，好像看一场大力士比赛。结果还没到目的地，伊凡就被十字架活活压死。你愿意当下一个伊凡吗？我不愿意，但我背上真的已经背上一个十字架，只是你们看不见。谁来替我抬抬，哪怕只是稍微缓解我的重压。 河畔吹起河风，轻抚我的面颊。我面临一个选择，是继续抬着十字架当下一个伊凡，还是选择河。河里的水啊，碧波荡漾，重重涟漪，我看着这碧绿的水，觉得我应该归属于它。我宁愿选择休息，不愿意成为一个滑稽的殉葬品——被耶稣的信物活活压死。还有比这个更讽刺的吗？十字架是用来给人赎罪的，不是用来压死小工的。我想休息了，真的想休息了，仅此而已。我希望明天我到河边的时候，开过来一辆绿色的出租车，司机是一个帅气的小伙，他朝我笑着说：“kevin，上来，我搭你回家，肯定到目的地，放心！”想想有点神往，但我发现我身旁驶过的汽车都门窗紧闭，偶尔有开窗的，司机看着都让人望而却步。真实的人生啊，和我的想象，差距到底有多大？ 我在幽怨中，写下文字，愿明天，幸运来临。kevin能够真心的笑起来，觉得这世界还没有那么糟。 2023年3月20日 创建时间：2023/3/205:41 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 标签：怨诉 电脑里的音乐反复的重复着，像一条小河发出叮咚的声响，冲击着我的思绪。我的思绪飘摇在半空，不知道哪里是停留，哪里是归宿，就这么摇摇晃晃的和空气舞蹈。什么时候，我才能找到自己真正的家，家里一个爱人，两个孩子，锅碗瓢盆，洗洗刷刷。你们可知道我的心愿，我的心愿就是和你们一样，平平常常，安安静静的过日子。早上，我去早餐摊为家人买豆浆和油条，拿回来和家人分享。送完孩子上学后，我回到家，打开电脑，写下今天的心情。中午，下二两挂面，放点醋和辣椒。下午接孩子放学，教他a，o，e，ABC。给他搜肠刮肚的讲故事，把我知道的奇闻趣事都讲给他听，哪怕他根本听不明白。不明白有什么关系，总有一天会明白的，就像我一样。晚上做一盘水煮牛肉，看着爱人和孩子砸吧着嘴，吃得起劲，觉得自己还有点用。君子远庖厨，我不是君子，我只是个俗人，一个在迷迷糊糊中体味人生的老男孩。 你们能想象吗？当全世界都针对你，你又怎么敢说自己苦。你敢控诉谁？你敢指责谁？只有自己咽下苦水，含着眼泪，来把这世界夸赞。多好啊，春光；多美啊，夏花；多暖啊，秋日；多酷啊，冬雪。可你们知道吗？我赞美的同时，用手捂住自己的嘴，因为我疼，我害怕说出疼的真相。真相是我的苦难并没有结束，我还在受着刑罚，哪怕我已两鬓飞雪。两鬓飞雪又怎么样？谁来同情，谁来抚慰，只有自己轻轻的告慰自己：也许，明天会比今天稍微好一点。真的吗？可我昨天也是这么想的。但为何我还是孤单的抹着眼泪，看着这人来人往的凡俗世间。凡俗世间，藏着多少秘密，藏着多少恩恩怨怨，需要我用一辈子去探索，去弥补。真正值得怀疑的是我活着到底为什么，为什么而活，难道就是为了偿还我自己都说不清楚的“债”？ 我和一个人迎面擦身而过，他好像认出我是谁，满脸的惊讶，因为他看见了我的白发和满面的皱纹。他惊奇的看着我，好像在说：你不是应该住在三层别墅，参加灯火辉煌的晚宴，每天海参龙虾，旁边一堆说奉承话的倾慕者，春天的时候去富士山赏樱花，夏天的时候到济州岛看浪花？我看出他的惊讶，我却比他更惊讶，因为我一直以为我的苦难所有人都知道，哪知道他还以为我活在天堂。我的天堂是什么样的？一盏寒灯下，流着眼泪睡着；嘈杂的鼓噪声中，惊恐的醒来。吃着食不知味的阳春面，做着不知所谓的“圣人”梦。忍受着身体上的伤痛，精神上的苦闷，还要说：真好，真好，好一个大好人间。人间是好，和我有什么关系？我不过一个受刑的苦命人，还要看着你们的脸色行事。哪一天，你们说：看，kevin还在笑呢！他肯定快乐又多金。我附和你们的想法：kevin多幸福啊，下辈子，你来做kevin吧。 有时候觉得自己很无力，自己像一个陀螺一样的不停的旋转。但只要没有鞭子抽，我就想歇歇，我已经没有力气自己动弹。可你们还在看着我嘲笑我，嘲笑我的愚蠢和背运。饱汉子不知饿汉子饥，你们过得潇洒而快乐，看着我，就觉得我是个可笑的倒霉蛋。我承认我是个倒霉蛋，但你们难道就不能稍稍表现得“高尚”点，露出一点点的同情和安慰。我看着，也觉得这个人间还没有那么可怕。你们没有，你们没有向我传递你们的爱，你们像避瘟疫一样，离我远远的，好像我是一个麻风病患者，一接触，连你们都会走霉运。我承认我是个麻风病患者，但你们难道就那么干净？干净的和我握了手，恨不得洗了又洗。我看着你们游移的眼神，知道你们已把我视为异类。我哀怨的轻轻叹气：当年，我也和你们一样青春勃发，雄心壮志。怎么一下子我就成了马蜂，这么惹人讨厌，这么让人厌烦，避之唯恐不及。 每当我受了刑罚，每当我难过得想哭，我都下意识的看你们的表情和眼神。哪怕我能看到一点点的关怀和爱，我也得到抚慰，但没有，真的没有。恰恰相反，你们看见我受刑，你们看见我被罚，你们得意，得意的哈哈大笑。好像在说：看！那个傻子，又被整了！要是我，我早就跳河了！ 对的，对的，你们都是聪明人，你们早就知晓世间的秘密，而我还被蒙在鼓里，在黑暗中苦苦追寻着答案。答案就在你们手中，但你们永远不会把答案给我。你们宁愿送我一间房子，一笔存款，你们也不愿意告诉我真相。你们还想看我被蒙上眼睛在舞台上给你们演一出出闹剧，好让你们多一点消遣。看一个傻子会傻到什么程度，这样才好反衬你们的聪明，你们的大智大慧，你们的神的嘉许。我祝你们永远幸福，祝你们永远得意，我只有悄悄的消失于你们的世界。你们看不见我，你们得一个清净，我看不见你们，我也少受一份嘲笑。这繁华人间，属于聪明的孩子，孤单的孩子还是默默离开的好，免得招来一顿拳脚，伤心的哭泣，还到处找不到妈妈。 我走进一个墨绿色的花园，香风金树，繁花异草。我轻轻点头，对的，这是属于我的世界。我的世界没有尔虞我诈，我的世界没有你争我夺。我缓缓跪下，向神祈祷，愿神赐我一条金色的河，金河鱼翔浅底，金河水清浪浅。我在河边用手捧一捧金色的河水，让河水倒映我的面容。就这样吧，我和你们道一声再会，我走向金色的河，金色的河把我紧紧拥抱。落日余晖下，我的灵魂升上天空，再没有嘲笑和捉弄，再没有痛苦和迷乱。这万丈红尘留与你们细细品味，写一首诗，祭奠我们的相遇。 微寒，轻雨，今天又会怎么样？怎么样的迷离，怎么样的苦痛，我用手抱紧我自己，既然你们不拥抱我，难道不许我自己给自己一点暖和。我看着你们，你们可会回我微微的一个点头。那么，这人间的苦难，刹那间也就化为一道彩虹，挂在雨后的天空，美丽我们的国度。 【本章阅读完毕，更多请搜索领看中文;http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\n\t\t\t 2023.3.20外一篇 创建时间：2023/3/2013:44 标签：道歉 下午，雨兮兮的，我再次冒雨去到酒铺。我不是去买小猫的，我是去向酒铺老板道歉的，因为我确实打扰到他。到了酒铺，老板正和一个黑衣小伙吃饭。他一看见我出现，就不耐烦的挥手赶我出去：“走！走！”我说：“不好意思，老板，这几天确实打扰了。”酒铺老板不等我说完，就把我轰了出去，我也知趣的赶紧走开，我怕酒铺老板有什么过激举动。好在老板只是把我轰走，回去继续吃他的饭。我转过身，冒着雨，缩肩弓背的缓步朝菜市外面走去。我听见酒铺老板小声骂了一句脏话，管他的，确实也是我打扰到他的清净。我在一片肃杀的氛围中，默默走回朝发苑。 我想起那个扫地大爷，他答应给我的小猫呢，找到了吗？不管怎么说，还是有点安慰不是？我在忧忧乐乐中，呼吸着清冷的空气，回到我的小屋，打开电脑，记录自己的心情。 2023年3月20日外一篇 创建时间：2023/3/2020:26 标签：肥皂泡 我活在肥皂泡里，表面上五光十色，其实什么都没有。没有光环，没有华丽的外表，没有诱人的颜色，没有起起伏伏的波涛。我就是一个幻影，活在一个虚幻的空间。你们都知道我是谁，但你们不会说，你们不会在路上突然认出我，哪怕你们曾经见过我。我像什么呢？我像观音的法相，变幻了人形，没有人认得，即使认得，也绝不敢说，不然就犯了天条。我的生活，成个什么样子？活得“造孽”。“造孽”是四川话，意思是悲惨。我真的悲惨，活得没有尊严，没有人趣，没有嘻嘻哈哈的人间，没有甜甜蜜蜜的美梦。我活成一个悲剧，一个你们都不敢讲的悲剧。一个人太惨，别人是不会讲他的，因为一讲他，就会暴露态度。可态度能随便暴露吗？这里面有风险。对一个过于惨的人表示同情，其实表明你自己也具有某种潜在的悲惨基因，因为你和他有同理心。最安全的态度就是默不作声，不置可否，不认识，不了解，不知道，一问三不知，谁拿你也没办法。这样“安全第一”的人不在少数，愿意表示同情的人其实少得可怜。 你们听说过化疗吗？一个人得了癌症，就需要接受化疗。我没有得癌症，但我被“化疗”了一辈子，尤其最近10多年，简直痛苦不堪。癌症病人化疗是消灭癌细胞，而我是被癌细胞化疗，想想真讽刺，原来治疗癌肿的方法也可以适用于我，那我不就成了癌肿？真理的判断标准到底是什么，到现在，连谁是癌都还没搞清楚。你说他是癌，他说你是癌，最后就看谁的拳头硬，枪杆子里面出政权。人间有时候其实很荒诞，远没有表面看起来那么合情入理，我们都活在一个魔幻的世界里。 聪明人早早就悟透人间，傻白甜还天天想着婚礼的白纱，浪漫的海岛上一座紫色的宫殿，里面住着公主和王子。其实是有一个宫殿，但里面没有公主，也没有王子，只有一盏风灯，在海风的吹拂下，散发昏昏暗暗的光。如果一个傻白甜找了另一个傻白甜，那就有意思了，可能他们的世界里只有童话，一遇见现实的风浪，童话里浪漫的小船就摇摇欲坠。但如果双方都心机深重，也会活得很累。所以，羊爱上狼，或者狼爱上羊，都有道理。一个人保护另一个人，一个人照顾另一个人，这人生嘛，就这样彼此搀扶着几十年的光阴。到老，都不觉得吃亏，感觉还挺好，这就算很幸福了。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 我自己也是个傻白甜，所以我喜欢深沉一点的人。这种深沉当然为善良的，心机叵测就算了，我不想遇见一个冤家，勾心斗角一辈子。我想晚上窝在沙发上看电视的时候，可以安安心心的靠在他的肩膀，沉沉睡去。他的言行我不会模仿，想模仿也模仿不像，但我可以欣赏，欣赏他的睿智和沉着。我保有自己的人格，我的人格他也欣赏，在他面前我不需要伪装，我卸下面具，露出原形。他笑着说：“妖孽！我把你收了！”“妖孽”滚到他怀里，搂着他的颈，觉得这个“法师”真好。 我的苦难什么时候才到尽头？我的担忧什么时候才化解？我害怕自己活在一个虚幻中，一切的一切都是虚幻的。虚幻的双亲，虚幻的爱人，虚幻的兄弟，虚幻的子女，虚幻的朋友，虚幻的敌人，甚至连我自己都是虚幻的。我只是存在于网络上的一个灵魂，一个灵魂，你们看不到本体。看到了也千万不要说，说不得，一说就是祥瑞。其实，我也愿意当一个灵魂，但不要让我活得那么艰难好吗？在网络上我是一个大V，现实中我也仅仅是一个普通人。我需要一日三餐，我需要爱人儿子，我需要朋友陪伴，我需要休息娱乐。如果我真的变成一只永不停歇拉磨的驴，我的人生还有什么意思。不如，早早离去，下辈子也不用投胎为人，变成一只蝴蝶，一只蜻蜓，在傍晚的池塘跳一段舞蹈，路过的闲人看见，赞叹几声，蝴蝶蜻蜓的一生也就值了。 我就是一个标准化流水线生产出来的“商品”。这件商品的品名叫作“悲剧”，经过严密的设计，加工，制造，包装，商品最后入库待售。我几乎具有一切悲惨的要素：A.孤儿B.侵犯C.精神病D.“癌症”化疗E.孤苦伶仃，无儿无女。A＋B＋C＋D＋E=kevin。Kevin这样一个标准的“悲剧”，你们买账吗？或者嫌弃kevin惨得太标准了点，太戏剧化了一点，你们摇摇头，说：“假的，假的，全是假的。”我不是假的，我是一个真人，我活得很不好，我需要你们的帮助。 傻白甜需要一个“老法师”，不然她不知道怎么应付森林里的魔怪。小龙女需要一个杨过，杨过在江湖上“混”过的，百毒不侵。没有王子，也要出现一个猎人，不然小红帽怎么和外婆在林中小屋共聚晚餐。《绿野仙踪》的故事还是要写，不然真的写成《水浒传》，让人看了晚上睡不好觉。最不济，总得写一部《红楼梦》吧？贾家倒了，不是还有个贾兰吗？总要存有希望，总要给人留条出路，不然不是宗教，变成江湖怨杀那就可恨了。宗教总要有宗教的样子，看见神，还得假模假样的跪一跪。即使无神论者，也不能反对神吧，我不承认你存在，但我不反对你存在，这样的态度才是合理的。 拉拉杂杂说了这么多，其实我就想活得更轻松一点。那么，爱人出现吧，王子也好，法师也好，猎人也好，都现身都亮相。快来分担我的忧愁，快来解开我的枷锁，快来为我买一杯奶香浓郁的卡布奇洛。我在暗暗淡淡的阴雨天，远望路的尽头，期待一个摩托骑手潇洒的奔腾而来。 2023年3月21日 创建时间：2023/3/2110:56 标签：酒坛 趁着上午的空隙，我又去菜市“打探”一番。我走到酒铺对面，在街沿上铺一张广告纸，坐下来。我假装走累歇歇脚，其实是在观望酒铺老板，我要看看老板的猫到底是不是还在酒铺。我坐在酒铺对面的街沿上，左顾右盼，目光迷离。这个时候，过来一个老大娘，她指着地上的一张报纸问我：“小伙子，你的报纸吗？”我说：“不是。”老大娘高兴的说：“我老了，买菜要歇歇脚。”我立即醒悟老大娘是要我脚边的报纸给她垫座。于是，我识趣的马上把报纸捡起来递给老大娘，老大娘连声道谢。 老大娘挨着我坐下，她剥开一个橘子，吃了起来。吃着吃着，老大娘一高兴就把橘子送到我面前，说：“小伙子，吃一块？”我摆手示意不要，老大娘笑着转过身去。我问老大娘：“您买菜买完了吗？”老大娘说：“没有，我女儿在买，她就在那边。”我顺着老大娘手指的方向看过去没有发现像老大娘女儿的人，却突然发现酒铺老板正目不转睛的盯着我们看。我没空理睬他，我转身问老大娘：“大娘，您今年高寿？”老大妈幽幽的说：“80了！”我听了吃一惊，连忙说：“您看来就像60岁”老大娘问我：“小伙子，你多大了？20多吧？”我觉得老大娘是在“奉承”我，四川话说：遇货添钱，逢人减寿嘛。我哈哈笑起来：“大娘，我都40多了，白头发都有了。”老大娘摇摇头表示不信。 我继续问大娘：“您就住附近吗？”老大娘点点头：“我就住菜市那边。”我没好意思追问，只有转换话题说：“现在年轻人买菜都不带钱的，用手机，扫扫微信就付钱”老大娘说：“就是，可我们不会用微信。”我抱歉的笑笑。老大娘的女儿缓缓走了过来，女儿将老大娘扶起。老大娘朝我说：“谢谢了啊，小伙子”我笑着和老大娘道别。老大娘和她女儿混入人流如织的买菜人群，很快不见踪影。人世的相逢，就这么短短的一霎，却不知道是前世哪段因果修来的。缘来则聚，缘尽则散，一段浮浮沉沉的红尘之旅。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 我再次陷入孤单，看着菜市走走停停的人流，好像入定一般，托腮遐思。一个大妈走到酒铺门口，她和酒铺老板讨价还价起来。大妈指着一个酒坛说：“这个多少钱？”老板说：“20.”大妈犹犹豫豫的站在门口，左看看右瞄瞄，似乎想买又拿不定主意。我突然惊醒，机会来了！如果我帮老板撮合这桩生意，也许老板会把小猫卖给我呢？我站起身，走过去，佯作镇定的走到大妈身后说：“嗯，这个泡菜坛子还不错咧。”大妈看着我笑，我赶紧走开，我害怕再多言，会横生枝节。 当一回“托”后，我自己都觉得幽默。回来的路上，我想老板会怎么想呢？管他的，别去随便揣度别人，有的事情本来很自然，一想就糊了。天气很好，小鸟叽叽喳喳的叫着，我略有点惆怅但又带着淡淡的喜悦走回朝发苑。我想，明天也许天气会更好呢？毕竟已经3月了。 2023年3月21日外一篇 创建时间：2023/3/2120:28 标签：逛街 下午的时候，我神魂颠倒的又跑去菜市。我匆匆走到酒铺门口，硬着头皮向酒铺老板说：“老板，你就把小猫卖我吧。”老板挥舞着手，不耐烦的赶我走：“出去，出去。”像打发一个要钱的叫花子一样。我看老板坚决的态度，知道不太好说话，于是，慌慌张张的赶紧离开。老板把我赶走，转身说：“神经病！”我点点头，老板说的没错，我本来是个神经病患者啊。虽然有了这种心理防御，但还是觉得有点伤心。郁闷的回家，不提。 吃过晚饭，和牛女士逛街消食再次经过酒铺，远远的看见酒铺老板在门口望街，我若无其事的慌乱避开。傍晚的时候，天气阴沉，希望明天是个好天气吧。 2023.3.21外一篇 创建时间：2023/3/2120:43 标签：魔域桃源 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 曾经有一个地方叫“魔域”或者有一个更好听的名字“魔域桃源”。魔域在哪里？大海的腹地，喜马拉雅山的隔壁。魔域里，管事的大长老已经80岁了。大长老威望很高，说一不二，魔域里的臣民都听他的指令。大长老有两个儿子，一个叫信，另一个叫忍。信特别受大长老器重，魔域里的大小事务都交给信管理。小儿子忍呢？有点呆呆的，很可爱，大长老的开心果。大儿子信喜欢魔域，信觉得魔域才是真正人居住的国度，所谓海那边的“神国”，只不过虚有其名。忍和信不一样，忍向往神国。据说神国没有仇恨，没有恶毒，不仅和平而且美丽。忍没法说服信相信神国的美好，信也没法让忍知道魔域其实是一个桃源。忍和信就这么相互扭着劲一块长大，虽然扭着劲，忍还是很喜欢信这个哥哥，因为信会在每天傍晚回城堡的时候给忍带回来三块小蛋糕，天天如此。信也觉得忍很可爱，萌萌的，每当忍要和他“辩论”，信总是让着忍，因为他觉得弟弟总有一天会明白，魔域的天空一样很蓝。 忍和信渐渐长大，大长老说：“我老了，以后魔域的大当家就是信，忍是二当家。”说完，大长老让忍离去，把信悄悄叫到内室，说：“忍和你不一样，忍总有一天会憎恨魔域，因为他的理想飘摇于海的那边。”信含着眼泪说：“我会保护忍的，不让他受到任何的伤害。”大长老点点头，轻轻叹口气，然后在信耳边如此这般的一阵耳语。信继承大长老的位置，当上魔域的大当家。忍挥泪告别哥哥，漂洋过海去神国读书。白驹过隙，光阴似箭，10年后，真的是10年后，忍回到魔域。忍不是一个人回来的，忍带来了神国的天兵天将。忍和神国的大将在魔域入口，宣读神的《降罪书》。《降罪书》说，魔域道德败坏，风气不正，孽缘深重，苦难无边。神传她的法旨，命令天兵天将攻进魔域，再造人间。 信远望站在魔域入口的忍，流着泪大叫：“忍，你也是魔域的一员，为什么要攻击魔域？”忍也泪水在眼眶里打转：“哥哥，你不会懂的，你不会懂我们有多么向往光明，爱和自由。”魔域没有抵挡住神国的进攻，人民流离失所，灾荒连连。信逃到魔域的角落，组织最后的抵抗。忍觉得神的伟力终于战胜魔域的邪魅，忍感到自豪，骄傲和欣喜。忽然间，神国大将调走神兵，一溜烟撤回神国。忍摸不着头脑，为什么神国不乘胜追击，一举战胜信，重塑魔域。 信卷土重来，魔域再次恢复安宁，而且比以前更兴旺了。忍感到天崩地裂，为什么神抛弃信仰，竟然允许信的辉煌。魔域不是应该被重塑，被改造，然后变成下一个神国吗？忍约信决斗，输的一方，去天涯海角，从此不准再回魔域，信哭着同意。魔域里的居民分成了两派，一派支持忍，觉得忍倡导的神之理想那么的高尚。一派支持信，他们认为魔域原来的生活才更适合人类的生存。决斗那天，天空中飞来一群大雁，观看这人间的分水岭。决斗很激烈，忍和信各施绝招。信一招“天山折梅手”，占了上风，眼看就要将忍毙于掌下。突然，天上的大雁发出一阵高昂而尖锐的鸣叫。信慌了神，把持不住招式。忍看准机会，一招“大力金刚掌”，将信的一只手臂打断。 胜负已定，信捂着受伤的手臂，落寞的转身离去。走的时候，信回头看着忍：“弟弟，以后，魔域就靠你了！”忍突然放声大哭，跑过去抱住信：“哥，你别走，以后我们一起经营魔域。”信黯然的摇摇头，说：“你才是神的宠儿，以后的魔域应该有所改变了。”说完，信不等忍回答，长啸一声，头也不回的走向远方。 忍看着信的背影，想起小时候靠在信的肩头，听哥哥讲故事的那个长夜。那天，月亮水溶溶的，碧空如洗，风里好像有玫瑰花的香气。突然，忍睁大眼睛，他看见一缕雁羽从信的衣兜里掉了出来。忍背过头，泪流满面，这魔域里的大雁其实都是信养的。忍想起大长老当年对信的那一番耳语，难道这一切的一切都是大长老早就安排好的？魔域和神国，战争与和平，离乱与盛世，守旧和创新其实都是大长老的计划，自己只不过当了一回蒙着眼睛的演员。演员演员，甚至连神国本身都是其中的一员。忍伤心的悲鸣，望向天空，期待神的回答。忍每天晚上独处的时候都会想起他和信的点点滴滴，他知道，信没有离他而去，信只是在一个遥远的地方，继续守护着魔域，守护着魔域每年3月盛开的满山的桃花。 忍当上魔域的大当家，但魔域没有变成神国，因为魔域有魔域的风情，魔域有魔域的爱憎。忍守护着信留下的江山，暗暗发誓，一定要让魔域变得更美丽，更安宁，更祥和。魔域的桃花会又将举行，忍作为大当家发表演说。忍说：“父老乡亲们！魔域从此以后改名叫作桃源，因为我们本来就是桃源。魔域桃源，一样为神的国度。”众臣民欢喜起来，他们一起遥望海天的边际，那里，信的眼光像一颗启明星照耀着东边的土地。 魔域桃源的故事讲完了。魔域也好，桃源也罢，有爱的地方，总不会错。我们在神的保佑下，生儿育女，香火传续。 2023年3月22日 创建时间：2023/3/2210:03 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 标签：白瑞坞 一、 曾经有一个地界，叫白瑞坞。白瑞坞在苍茫的大海之侧，陆地的交汇之间。夏天的时候，白瑞坞的男女老幼都会制作扇子，一种轻薄透气的白羽扇。只要白羽扇一摇起来，炎热的酷暑变成凉爽的秋日，闲叶落花，静水流深，白瑞坞的乡亲生活的惬意而舒适。他们养儿育女，扶老携幼，其乐融融。其中有一家，住着哥哥和妹妹两兄妹。哥哥专管砍柴，烧火，妹妹负责洗衣，做饭。两兄妹相互照顾着，慢慢长大，一起变成家里的顶梁柱。 突然有一天，哥哥在午睡的时候，发起狂来。哥哥说他落进一个黑暗的空间，那里天是黑的，看不见太阳，也没有月亮，只有一盏昏暗的油灯，把天空照得影影绰绰。哥哥跳起身来，说：“我要去找出路”。出路在哪里？哥哥走啊，爬啊，翻过一个深坑，看见一把梯子。哥哥想：“只要我爬上这把梯子，我就能到达光明的世界。”但哥哥想尽办法，怎么也爬不上那把梯子，突然，哥哥灵机一动，他看见旁边有一个箱子。哥哥机灵的搬过箱子，踮起脚来，爬上梯子。哥哥探出头，以为会看见星光满天，彩虹高挂，风清月明，白雾彩霞。但他看见的还是同一个世界，暗淡的光线，模模糊糊的路，空旷的街道，冷冰冰的河水。哥哥几乎要哭了，那么久的努力，换来的还是梦魇般的魔境。 看着哥哥喃喃细语，双目无神，妹妹也吓坏了。妹妹说：“哥，你醒醒，我在你旁边，我照看着你。很好的，一切都很好的。”但哥哥已经陷入癫狂，哥哥想：“我一定要找到通向光明世界的路。”哥哥攀爬梯子，再次走进空无一人的深夜街道，哥哥想：“这次，我一定能找到新的出路。”哥哥看见前方有一个教堂，他觉得教堂里面肯定藏着通向光明的法术，于是，狂奔起来。他要趁天还没有完全黑尽之前，走进教堂，向神祈祷，请求神的帮助。 妹妹说：“哥，你怎么了，你怎么浑身颤抖，我去给你拿床被子，你等等。”哥哥哪里等她，哥哥向教堂加速跑去。突然，哥哥感到脚底一空。哥哥掉到一个和刚才一模一样的深坑里，深坑四壁光滑，难以攀爬。哥哥急了，大叫：“妹妹，来救我！”而此时的妹妹正用一床棉被把哥哥紧紧裹住，用自己的体温温暖他。哥哥想：“我要像刚才一样，找个箱子来，爬上梯子，我就可以出来了。”但箱子是有，梯子却不见踪影。原来，这是个没有梯子的深坑！哥哥急得全身淌汗，他没法像刚才一样，爬梯子出来。哥哥哭起来：“妹妹，拉我出来！我在坑里！” 哥哥的癫狂，把妹妹吓坏了。妹妹只有哭着说：“哥，我在，我在这里。”隔壁的三姑走过来，看到哥哥，也吃了一惊。三姑说：“他是失心疯发作，需要醒醒。”妹妹哭着向三姑求救，三姑再说：“现在没有其他办法了，只有给他一耳光，不然他醒不了的。”妹妹很犹豫。以前，哥哥会在每次砍柴回来的时候，给妹妹摘一支野花，拿回来插在玻璃瓶中，放在妹妹的床头。妹妹很喜欢哥哥的野花，即使野花没有沁人的香味，但带来了春天的气息，好像阳光的问候。妹妹怎么能给哥哥一个耳光呢？他们那么相爱，那么幸福的生活了一辈子，一个耳光会让这段兄妹情变成惹人耻笑的笑话。 妹妹央求三姑，三姑冷笑到：“我可不能打他，他力气那么大，醒了找我麻烦怎么办？”三姑嘀嘀咕咕的走开，把妹妹一个人留下来。哥哥这个时候还在深坑里到处乱爬，他着急的想寻找到出口，但无论他怎么找，也找不到出路。这个深坑好像一个无底洞，没有钥匙，没有解药。妹妹知道现在只有自己能救哥哥，于是，她强忍悲伤，狠狠给了哥哥一耳光。哥哥猛的清醒，梦魇消失，黑暗的国度瞬时无影无踪，白瑞坞又回来了。 哥哥拉着妹妹的手说：“妹妹，谢谢你，你救了我。”妹妹说：“哥，我们本来就是一体，为什么我不救你呢？你去了黑暗的世界，把我一个人留在白瑞坞，我会多么孤单，我会多么艰难。”哥哥看着妹妹的双眼，说：“妹妹，我们永远不分开，我们一辈子在一起，我砍柴你做饭，我们把我们的家布置成白瑞坞最好的花园。”妹妹轻轻点头，说：“好的，哥哥，但我要先去小河边打一桶水，给你洗洗，我都闻到汗味了！” 二、 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 白瑞坞还有一对父子，父亲是开酒坊的，儿子在酒坊帮忙。父亲的酒坊生意很好，他酿的“红高粱”深受乡亲们的欢迎，不管是结婚还是过生日，乡亲们都要来父亲的酒坊买一坛红高粱。父亲说，儿子就在酒坊帮忙，继承他的家业，以后娶个媳妇，延续香火。儿子很孝顺父亲，他觉得父亲的酒坊就是自己的事业，他一定要光耀父亲的门楣，把父亲的酒坊发扬光大。 一天，白瑞坞来了一个外地的书贩，他带来很多书。书都有烫金的封面，洁白的扉页。书贩走过酒坊的时候，问儿子：“小伙子，要不要买本书，很好看的，你一定喜欢。”儿子跑过来，翻阅书贩的书，他看到有一本普希金的诗集，于是慢慢读了起来。书贩看见儿子喜欢，说：“小伙子，买一本回去看。你休息的时候，就看一首诗，一天看一首，等书看完，你就成诗翁了。”儿子经不起书贩的说辞，再加上他小时候也喜欢语文课上老师讲的故事。于是，儿子买了一本普希金的诗。书贩高兴的把书递给儿子说：“你和书有缘，我知道，等我下次来的时候，再给你带一本书。” 就这样，儿子会在每天傍晚酒坊休息的时候，把书拿出来，坐在酒坊门口的小石墩上仔细。普希金的书描绘月亮，金河，清露，夜晚秋虫的呢喃，夏日点点的星光，像极了白瑞坊的一年四季。儿子可喜欢了，他觉得他找到生活的乐趣，生活的乐趣不是傍晚时和隔壁的小孩疯玩，而是在天空还有些微光亮的时候品味一首小诗。 刚开始父亲没在意，后来看见儿子越来越喜欢看书，他觉得很惊奇。于是，父亲把儿子的书拿过来在煤油灯下仔细的看，但父亲看不懂，他的世界和诗里的世界隔得太远。诗里有一汪碧水，但没有酒，这让经营酒坊的父亲很失落。父亲对儿子说：“别看书了，没用，酿酒吧，酒卖了给你娶一房媳妇。”儿子听了同样觉得很失落，儿子的世界，父亲不懂。普希金说：假如生活欺骗了你。但现在儿子觉得是父亲欺骗了自己，自己的世界不应该就被囚禁于酒坊。外面有蓝天，有绿野，有金风玉露，有霓裳羽衣。可父亲只知道酒，他看不见外面世界的精彩，他守着这个小作坊，辛辛苦苦一辈子，得到的只是微博的积蓄。但人生呢？生命的意义呢？我们活着难道就只是为了吃一口饭，然后娶一个媳妇，生一堆娃？生命应该更有意义！生命应该绽放出绚丽的火花！ 父亲看着儿子一天到晚就拿着一本书痴狂的，心里很不是滋味。终于有一天，父亲叫来儿子，问：“你选择和书过一辈子还是留在酒坊继承我的家业？”儿子懦懦的小声说：“书。”父亲怒火忽的一下升起来，反手给儿子一个脆生生的耳光：“滚去看你的书！酒坊水太浅，留不住你这条真龙！”那一天晚上吃饭的时候，父亲和儿子谁都没有说话。父亲不管不顾的往嘴里扒饭，儿子也可可怜怜的低着头不敢看自己的父亲。吃完饭，才发现，桌上那一碗回锅肉父子俩谁都没动。回锅肉是父子俩最爱吃的家常菜，但那天，他们都想留给对方。 三、 爷爷和孙子两个人都是猎人，他们住在白瑞坞的东北角。爷爷擅长打猎捉小动物，孙子最喜欢跟在爷爷后面为爷爷提溜着战利品。一天，爷爷打猎打了一上午没收获，好不容易，到了要收工的时候，捉到一只小兔子，一只很小的小兔子。爷爷和孙子高高兴兴的回家，把兔子养在一个兔笼里。 傍晚起火烧云的时候，孙子一个人在屋门口看路边的大树。风吹过来，把树子吹得摇摆着舞蹈。这时的白瑞坞秋风习习，凉爽宜人，是一年当中最好的季节。孙子盯着摇晃的树叶，想什么时候，妈妈才回来？妈妈回来的时候，我一定要赶快跑过去，和妈妈拥抱，我已经好久没见过妈妈。小时候，妈妈会在每天早上，给我洗干净脸，然后挤一点香香到我手上，要我自己抹。我最害怕妈妈把香香挤多了，弄得我满脸满手都油腻腻的。但妈妈说：“儿子，抹一点，保护你的皮肤，不然长大找不到媳妇。”我听了，不好意思起来，我不要媳妇，我有妈妈就可以了。 忽然，孙子看见一只兔妈妈领着两只小兔子，蹦蹦跳跳的跑过来。兔妈妈警觉的盯着孙子看，可能觉得孙子还太小，或者离的太远，兔妈妈没有逃走，而是低下头啃食树下的绿草。两只小兔子呢，就这样依偎着兔妈妈，也学着样子，一点一点的吃草。孙子看了觉得很可爱，兔妈妈和两只小兔子就是一个家啊。我有妈妈，有爷爷，两只小兔子呢？有兔妈妈，所以，生命都值得赞美和尊重，不管是人还是兔子。兔妈妈带着小兔子蹦跳着跑远，孙子回过神来，才想起已经到吃晚饭的时间，赶快跑回家。 晚餐，爷爷炒了青菜，爷爷说：“乖孙子，爷爷明天给你做兔肉吃，可香了。”孙子愣住，上午那只养在兔笼里的小兔子？孙子没有说话，但有淡淡的伤感。吃饭的时候，孙子开始走神，他想起刚才的兔妈妈和两只小兔子，那是一个家啊。默默吃完饭，爷爷洗了碗，回房歇息。孙子一个人在堂屋里，守着兔笼里的小兔子，陷入遐思。小兔子也应该有兔妈妈，如果明天小兔子被我吃了，兔妈妈该多伤心。想到这里，孙子站起身，把小兔子从兔笼里提溜出来。孙子想，不能把小兔子随便放在外面，它会找不到家。于是，趁着天色未黑，孙子把小兔子拎到小河边的一块草地上。孙子对小兔子说：“小兔子，你快走吧，去找妈妈，就算找不到妈妈，这里的青草也足够你吃了，你不用担心没有吃的。”把小兔子放生后，孙子高高兴兴的回家。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 第二天，爷爷发现小兔子不见了。他怒气冲冲的叫来孙子：“你把兔子放了？”孙子说：“爷爷，小兔子好可怜，它也有妈妈。”爷爷接着问：“上次那只斑鸠也是你放的？”孙子默默点点头。爷爷气不打一处来，照着孙子的脸就是一耳光：“我们猎户人家，世世代代靠打猎为生，怎么到你这里变和尚了！”孙子放声大哭，眼泪汪汪的。爷爷叹口气，走回他的卧室。 第二天起床，孙子发现爷爷在屋门口编竹子。孙子奇怪的问：“爷爷，你编这个做什么？”爷爷说：“编兔笼。”孙子接着问：“编兔笼做什么？”爷爷不看孙子说：“编个大兔笼，以后好捉更多的兔子。”孙子几乎都快哭了，他跑过去抱住爷爷的腿说：“不要，不要兔笼，我们不捉兔子。”爷爷摸着孙子的头说：“傻孩子，我才不稀罕兔子呢。我编的是鹿圈用的围栏，以后啊，我们不打猎了，我们养鹿。”孙子破涕为笑，说：“爷爷，鹿好养吗？养了鹿，我们能买所大房子吧？”爷爷点点头：“卖了鹿，给你买身新衣裳，看你的衣服多旧。”孙子搂着爷爷的头说：“爷爷最好了，等我们有了鹿，我们把白瑞坞的路修好，因为我们有钱了，我们成了大富翁。”爷爷哈哈笑起来：“你呀！”说完，爱怜的看着自己的孙子，好像在说：养你比养鹿让我开心多了。 白瑞坞的冬天过去，春姑娘轻轻探出头，绿芽新萌，百花齐放。白瑞坞就在一种玉兰花的甜香滋味中，迎来生机勃勃的新的一年。 2023年3月22日 创建时间：2023/3/2220:35 标签：寻找知音 很疲惫，很难受，很痛苦，有一种深深的无力感，但又不知道该怎么表达。其实，我属于那种不容易感觉到痛苦的人，一点小小的欢喜就能让我高兴起来。很多时候，我会忘记自己的不幸，而专注于别人的不幸。最后，我发现，我关注的人其实比我幸运多了，真实的情况应该是他关心我才对。我像个叫花子一样，在网络上祈求同情，因为在现实中我得不到同情。现实给予我的只有嘲笑，打击，戏弄和冷漠，甚至是敌对和仇视。我到底做错了什么？难道我的出身就是我的原罪，那干脆不要我生存，我们都得到解脱，何必这样两厢为难。 我爸爸到底是谁？想来想去，只能为羽毛。不要笑我愚蠢，我接触不到人，我不是接触不到知情人，我是一个人都接触不到。表面上我可以出门，但其实我什么都看不到，听不到，感受不到。以前，我一直希望能从网络上找到答案，但我太天真了，网络上根本没有答案，网络比现实更虚幻。我爸爸是羽毛吗？谁能给我答案，谁能解我疑惑。 我觉得我和羽毛长得很像，但我不敢最终确认，爸爸是乱认不得的，更何况是羽毛。莫先生不会告诉我确切的答案，他只会暗示我，让我自己去猜。但猜是猜不到的，即使猜到，也仅仅是猜，难以让自己信服。我想起一句广告词：“这是一个全国皆知的秘密。”好吧，我的身世全国皆知，就本人不知道，这个局布得真好。《红楼梦》里有个大丫鬟叫“平儿”，难道我就是平儿。不过《红楼》过于玄奥，我都不太敢看，看的时候，以为明白，合上书一想，槽糕，一团浆糊。 其实，我爸爸是羽毛又怎么样？我只不过是一个“神女”，你们看清楚了，不是“女神”，是一个“神女”。什么叫“神女”？古代的时候，有一种妓女最悲惨，她们会被老鸨弄瞎眼睛接客，这样她们就不会挑选嫖客。这种盲妓就叫神女，因为连神都可怜她们，不惜承认是自己的女儿。我其实就是一个神女，唯一的区别就是我在精神病院，不在妓院，其实有什么区别呢？一种是精神强迫，一种是肉体强迫，一样的悲惨。更何况，你们知道，我也有被侵犯的经历。说这些很让人伤感，但现实就是如此，我就是一个被制造出来的经典悲剧人物。悲惨到没有人敢谈论，一谈论就犯了祥瑞。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 大多数时候，我不会想自己有多惨，因为我接触不到外面的世界，我活在自己狭小空间。我只要今天刑罚还算轻松，晚上的时候就很高兴，因为这一天，安稳度过。更多的时候，我忍受痛苦，折磨，欺骗和漠视。我40多岁了，不知道自己的父母是谁，没有爱人，没有子女，每天吃精神病药，还要忍受无休无止的刑，我活得憋屈，我活得造孽。 我总能给自己找到一点心理安慰，哪怕这种心理安慰很幼稚。我看着风里来雨里去的外卖小哥，觉得自己过得还挺好，因为我不用每天日晒雨淋；我看着足浴店里几乎跪着给客人修脚的小工，觉得自己过得还不错，因为我不用跪着研究别人脚上的鸡眼；我看着进城打工只能租房住的农民工，甚至能找到一点自我优越感，因为我在城里有一个家，哪怕这个家那么的魔幻。这些零零碎碎的“安慰”在我没有那么难受的时候，是有点作用的，能够让我找到一点自我平衡。所以，我的眼睛总是往下看，我不想去知道幸福的人有多幸福，那和我无关。我只想知道不幸的人有多不幸，然后觉得我没那么孤单。我是不是很荒谬，甚至有点下作？ 有一个故事说，一个富翁最喜欢听别人不幸的故事，听到就哈哈大笑，开心得不行。我和他其实是相反的，我听见别人不幸的故事，会伤心难过，然后觉得自己有伴了，仅此而已。不过，我还是觉得自己有点不厚道，应该希望所有人都幸福啊，为什么要指望别人和你一样倒霉。其实，我不希望谁倒霉，我只想知道自己有没有同类。有一种说法说，人其实就是一种寻找同类的动物。我的同类在哪里？你们快出现，快来证明我并不孤独，我有很多朋友，可以在午夜一个人的时候和你们说说自己的心事。 你们问我，kevin到底有没有朋友？我觉得我没有，至少现在没有。我已经被封闭10多年，和社会隔绝了10多年，我哪里来的朋友？以前的同学几乎都没有联系，上班的同事早成了陌路人，亲戚也只是表面意思，我没有可以说心里话的人。有一段时间，长达几年，我害怕我会失语。我一天说不到三句话，我找不到人说话，我完全被封闭起来，因为一种魔法般的力量。在最疯狂的受刑的那几年，我甚至忘记自己多少岁。我是35岁了，还是36岁了？我想了半天，没想清楚。直到刑渐渐减轻，我才算清楚，原来我已经40岁了。 其实，一个朋友的关心，或者一个陌生人同情的一瞥，对我都是一种心理安慰。我会觉得我得到某种社会认同，哪怕这种认同仅仅为一种怜悯，怜悯总比什么都没有强。现实情况是，我什么都看不到，什么都听不到，什么都接触不到，活在一个真空中。如果现在你们问我：“kevin，你觉得其他人到底是怎么看你的？”我只能说不知道，真的不知道。我到底活成了一朵白莲花还是一枝黑玫瑰，我都迷茫了。或许，你们可以告诉我答案。 说了这么多，我也累了，今天我写了有5000千字了吧？我快成一个作家了，一个没有读者絮絮叨叨，神神颠颠的“坐家”。好了，就这样吧，kevin在幽暗的都市一角，向你们问好，并希望你们能看到我文字，成为我的读者。你们看到我的文字，我就可以认为原来我还有那么多不需要每天嘘寒问暖的网络上的知音。你们做我的知音，我也就没有那么孤单。痛苦的时候，我就可以稍稍给自己一点心理暗示：我的苦，知道的人很多，很多。 2023年3月23日 创建时间：2023/3/2312:59 标签：传奇江湖 我打开电脑，敲入账号密码，通过密保，进入游戏当中，这款游戏就是当年最有名的《传奇》。我第一次注册传奇号是在同学的邀约之下，他们说：“Kevin，你来吧，到时候我们组一个团，在游戏中称霸江湖。”我听了很神往，在网络中也能和同学们一起闯荡，逐鹿中原，当一回帝王，也算给我平凡的大学生活添了一抹亮色。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 《传奇》可以选三个角色：武士，法师和道士。那个时候，选武士的占多数，我也注册了一个武士号，一个男武士，穿着青色布衣，挥舞着一把亮晃晃的刀。游戏一开始，就进入新手村，杀鸡。我在新手村磨蹭一个下午，终于出道，来到比奇城。新手村就是一个简陋的乡村，一群粗汉子在一起相互问：这里是哪里？这个游戏怎么玩？看了让人觉得无聊。比奇城就不一样，人来人往的街道，盛装的侠客，打扮怪异的法师，骨骼清奇的道士，好像回到古代的《清明上河图》。 我走进沃玛森林，想好好在这里练级，以便早日穿上战士的重甲。重甲是身份和等级的象征，穿上重甲的战士，那一袭披风，可以把众小号的眼睛晃花。我刀刀见血，近身肉搏，击杀一个又一个半兽人和森林雪人。正在我专心砍杀NPC时，跑过来一个也穿着初级套装的女号法师，她叫作：残阳飞雪。残阳飞雪望着我说：“你好，可以和你组队吗？”我知道组队能更快的升级，说：“好！”我说话一向简洁，更何况和这个可能只有一面之缘的陌生ID。 于是，我和残阳飞雪一起打怪，残阳飞雪会发一种火球，远距离攻击，我就近身搏杀，谁叫战士的血多呢，血牛嘛。一个下午很快过去，到傍晚4点过，我感到有点累了。正当我想说我要撤队下线的时候，残阳飞雪说话了：“我要走了，下次我们还一起练级好吗？”我说：“好”。残阳飞雪说：“你加我好友，下次上线通知我。”我加了残阳飞雪，头像是一个有点搞怪的卡通人物。我觉得这个女法师还不错，配合的挺好，一个下午我们都升了好几级。 第二天登录游戏的时候，我一看朋友圈，残阳飞雪的头像黑着，没上线。我只好一个人又跑去沃玛森林，照顾我的半兽人和雪人朋友。那个时候的《传奇》还有明暗系统，分白天和夜晚。到了晚上，一团漆黑，于是点蜡烛，但蜡烛的光非常微弱，只能照亮身旁一小圈地方。要想看得清楚，得点火把。我急匆匆的出城练级，没有带火把，要回城去买，又太耽误时间。我干脆就在黑暗中和我的NPC亲密起舞，看着自己的经验值不断上涨。 一团亮光靠近我，跑过来一个叫“依稀泪影”的女号道士，等级不高，初出江湖。我马上说：“嘿，有火把吗，给我一根。”女号道士没有回答我，但交易栏打开了，女道士给我5根火把。我说：“嘿，谢了啊，要不要一起练级？”女道士说：“好啊，你多少级了？”我说：“16”女道士说：“我才13。”管它16，13，我和依稀泪影组了队。依稀泪影修炼尚浅，还没有带狗狗，只能发符攻击。我又像上次和残阳飞雪一样，我当血牛，让依稀泪影站的远远的发符。和残阳飞雪叽叽喳喳的外向不同，依稀泪影不怎么说话，但这不妨碍我们配合的很好，那个下午我成功站上20级。下线的时候，我说：“下次还一起练级，我带你！”依稀泪影说：“好的”发来一个笑脸，我觉的这个女道士肯定很会讨好人。 认识残阳飞雪和依稀泪影后，我的传奇之路变得有趣多了。我一上线就会看她们俩个在不在，然后邀请她们一起打怪，挖矿。有的时候，残阳飞雪来，有的时候依稀泪影来，有的时候她们两个一起来。她们俩第一次见面的时候，相互没有打招呼，而是几乎同时问我：“今天做什么？”我说：“你们俩认识认识吧，以后一起混。”我看见依稀泪影朝着残阳飞雪发了个笑脸，残阳飞雪没有回应。但她们肯定互加了好友，不然不会配合的那么好。从此，我就和残阳飞雪，依稀泪影一起组了个队，我说：“干脆我们就叫东方三侠吧！”她们俩没有表示反对，江湖上从此多了一个名叫“东方三侠”的大ID。 我刚出新手村，路过比奇森林的时候，结识了一个大侠。为什么叫他大侠，因为他穿着一套妥妥的战士重甲，那个披风啊，可拉风了。手上还拿着一把裁决，裁决啊，那是神器，非凡间的俗物。我厚着脸皮说：“大哥，加个好友吧，以后带带小弟。”重甲战士的ID名叫：可风。可风轻蔑的看着我说：“为什么要带你，你长得乖？”我继续厚着脸皮说：“我认你当大哥好吧，以后我就跟你混了。”可风抖抖披风说：“你把衣服脱了，我就带你。”我听了吓一跳，衣服脱了，黄澄澄的，全是肉。我只好低三下四的说：“大哥，我还有两个小妹，我们一个组的。你带我们一起练级，我们四个人组个队。”我觉得我的话起了效果，可风没有说话，好像默认似的。我心头一喜：英雄难过美人关！我说：“大哥，我加你，等会我把两个小妹介绍给你认识。”还没等我发好友申请，可风已经加我，很干脆，干脆的让我觉得可风是个耿直男人。 从此，我，可风，残阳飞雪和依稀泪影一起在玛法大陆挥洒青春，笑傲江湖。可风自然是我们的大哥，他常把他不要的低级装备送给我和两个女号。虽然我觉得可风是看在两个女号的面子上，和我组的队，但我和可风也很快熟络起来，彼此称兄道弟。可风说：“小弟，以后有大哥罩你，这个服务器里没人敢动你。”我故意试探可风，我说：“上次在沙巴克我遇见一个重甲女战士，好厉害，一刀砍我一半的血。”可风一脸轻蔑的说：“她啊，我和她pk过，没什么了不起，我不怕她。”残阳飞雪插话说：“可风，你为什么没有找个女朋友？”可风说：“找不到。”残阳飞雪说：“你这样的，大把大把的女孩追，好吧？”可风说：“没有。”依稀泪影说：“可风，让残阳飞雪当你女朋友好不好？”可风沉默，残阳飞雪发个冒火的表情。一阵嘻哈中，逗趣结束，我们一起去僵尸洞打僵尸。 传说在僵尸洞有一个入口，可以通往僵尸殿，打爆僵尸殿中的僵尸王能掉神器。我，残阳飞雪和依稀泪影都很向往，她们想看看僵尸王长什么样，我则想得到一把凝霜。一天，我和依稀泪影通宵打怪升级，残阳飞雪早早困的不行，先下线了。我和依稀泪影在僵尸洞转悠，一边练级，一边聊天。突然，前面跳出来一只我们从未见过的僵尸——僵尸王！一只野生僵尸王！我几乎叫了起来，我暗示依稀泪影镇定，然后马上发消息给可风，让他来帮忙，可风几乎每天晚上都在。刚发完消息，依稀泪影已经被僵尸王逮到，僵尸王发出一股电流，依稀泪影被电得浑身打颤。我大叫：“你快跑，跑到一边去！”但已经晚了，电流好像有凝固作用，依稀泪影没有反应。我只好一刀朝僵尸王背后砍去，僵尸王负痛，转身攻击我。我和僵尸王贴身肉搏，依稀泪影还剩半条小命，跑到一边发符助威。 僵尸王不愧是僵尸王，几个回合下来，我已经没多少血。依稀泪影不再发符，而是给我加血，但泪影道行太浅，加不了多少血，眼看我就要当机。说是迟那是快，可风像一阵风一样跑进画面，他的裁决发出一道寒光，一下把僵尸王砍了个头破血流。看见可风来了，我赶忙逃命溜开。看看自己的血，几乎没有了——死血逃生！可风可不是盖的，他和僵尸王一对一单挑，竟然丝毫不落下风，两个人见招拆招，你来我往。依稀泪影继续发符助攻，她发出的符唰唰的响着，把整个僵尸洞都吵醒了。我给自己喝满血，重新投入战斗，在僵尸王背后狠狠补一刀。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 可能是双拳难敌四手，僵尸王在我们三人的夹攻中，终于溃败，“啪”一声，爆出满地的装备和黄澄澄的金币。可风喘着气说：“快捡啊，还愣着做什么。”我和依稀泪影赶忙把东西全部捡走。我竟然真的捡到一把凝霜！可把我乐坏了。可风给自己加满血，说：“走，歇歇去，这个僵尸洞太憋闷了。”我和泪影依从的跟着可风出来。可风突然回头对我说：“小弟，你把凝霜给泪影吧，她的道术太弱。”我听了，一阵沉默，想想，算了，凝霜以后还可以再找，兄弟兄妹情淡了可不好办。我把凝霜给了泪影，可风赞许的点点头说：“你成熟了。”我觉得幽默，只好说：“哥，以后多罩着我点。” 我的传奇历险因为一件突如其来的事，戛然而止。大三的时候，我准备考研。我觉得校园生活更适合我，所以我要给自己多加几年象牙塔时光。一考研，等于投入另一场火热的战斗，再没有时间和精力打传奇。一直到大四考研结束，我才缓过气来，有了空闲和时间。一天下午，我重新翻开我的记录本，找到我的传奇账号，登录游戏。一进游戏，我就看我的朋友圈，我发现只有依稀泪影在，可风和残阳飞雪都没上线。我马上给泪影发消息：“你在哪？想我没有？”可能是因为很久没有上线，不知道什么情况，泪影一直没有回我。过了好一会，泪影回复：“你终于出现了，我以为你消失了。”我问她：“可风和飞雪呢？”泪影没有回答，她说：“你在哪？我来找你。”我说：“我在比奇城药铺。” 我站在比奇城药铺门口，旁边是川流不息的人群。大大小小的ID，在我面前晃来晃去，红男绿女，菜鸟老手，依次出现。突然，我发现一个熟悉的身影跑了过来，是泪影！她后面足足跟着两条狗，泪影再也不是当年那个初出江湖的小道姑，变成大号了。旁边的小ID，看见跟着两条狗的泪影都直往一边躲闪，生怕得罪这个江湖大姐。我向泪影招手，说：“可风呢？残血呢？他们还好吗？”泪影黯然说道：“可风很久没有上线，已经消失的无影无踪。残血销号了，江湖中再也没有残血。”我听了，也伤感起来。我问泪影：“那你呢？你还好吗？”泪影笑着指她的两条狗狗说：“有它们陪我。”我看着泪影可爱的笑容，想起那天深夜，我们在僵尸洞打僵尸王，泪影呼呼的发符，发出类似音乐般的声响。现在，她已经是大ID，再也不怕僵尸王了吧？ 我握握泪影的手说：“你好就好，我以后也不会再上这个服务器，现在我在一个新游戏，叫《神武》。”泪影真的流泪了，她擦着眼泪说：“哥，以后常回来看看，实在不行，我可以帮你冲一张点卡。”我哈哈一笑：“妹，我不需要点卡，我在神武已经骑坐骑了，以后你来神武找我吧，我罩你。”我把我《神武》的ID告诉泪影，然后挥挥手，“再见，妹妹，我想着你的好，我们都要好好的。” 传奇江湖的落日余晖把玛法大陆照得光彩夺目，这人生的江湖，才刚刚开始。 2023年3月23日外一篇 创建时间：2023/3/2320:31 标签：我的想法 窗外下起雨，淅淅沥沥。雨夜的晚上，我守着我的电脑，敲下一个个字符，表露我的心意。雨，总要下，就好像日升日落，阴阳的循环。没有雨水的滋润，哪有稻谷满坂的收获；没有冷空气的到来，哪有漫天雾霾的消散。 从古至今，人们面对社会的沉疴，一直有两种办法。一种叫“手术”，一种叫“保守疗法”。就好像面对癌肿，有选择用手术刀切除，也有吃靶向药控制。两种方法各有优劣，但我们是不是可以换种思路，我们采用一种积极的保守疗法，比如用一种微创手术来切除癌肿，然后吃药控制。这样，既保留了手术立竿见影的疗效，又不至于伤害过大；既强调了靶向药的作用，又不仅仅依赖于药物。这样的效果是不是会更好？所谓的“带癌生存”可不可以在一种积极治疗的过程中进行？当然，这是一种理想状态，真正面对一个极度虚弱的患者，其实并不适合过度治疗。我的意思是，我们可以选择一种折中的办法来解决问题。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 当一个器官上的癌肿长得过于庞大，我们用一种极微细，极轻薄的手术刀轻轻切除一部分，尽量不伤害正常细胞。由于手术刀极为精细，患者的失血非常少，痛苦也非常轻微，几乎在一种无疼痛的状态下，手术已经完成。接下来，伤口愈合迅速，接着服用药物抑制癌变，治疗的效果良好。这算不算一种完美状态：“左”的激昂也体现了，“右”的深邃也施展了。左，右合作，把疾病的治疗推向一种阴阳八卦般的玄妙境界。 100多年前，中国有过一次着名的争论：革命派和改良派的辩论。革命派认为需要用革命的手段革除旧弊，重建秩序，而改良派认为应该用温和改良的办法逐渐调整秩序。最终双方谁都无法说服谁，一场大辩论无疾而终。随之而来的，是一系列的社会大变革，可以说思想界是先行一步的“商鞅变法”。关于这个问题，我想起一个南北少林的故事。南北少林同属禅宗，但年深日久，分为两派。北少林讲究“渐悟”，一点一点的在时间的流逝中去思索佛法；南少林讲究“顿悟”，一个苹果掉到头上，一下就悟了。那么，朋友，你赞成“渐悟”还是“顿悟”呢？我的意见是，结合起来，渐悟中去顿悟，顿悟并不完全，顿悟过后再慢慢的渐悟，这样是不是更符合人的思维运行模式。 同理，把革命和改良结合起来，好像用轻薄手术刀割除肿瘤一样，伤口微小，复原迅速。接着再服用口服药，达到最佳疗效。我们海峡这边最终显然赞成革命的主张，海峡那边更倾向于改良的意见，其实，总归是要融合在一起的。革革改改，改改革革。“革”伤害极小，以造声势为主。“改”大刀阔斧，建立一种更符合社会生产力的生产关系。这样，算不算强强合作，两全其美。 唐僧取经的故事，大家都听过。唐僧也是一路九九八十难才到达灵山，取得真经，这算“渐悟”。但如来佛掐指一算，还少一难。于是有了通天河老龟的“反水”，凑齐九九八十一难，唐僧功德圆满，这算“顿悟”。“渐悟”和“顿悟”相结合，唐玄奘最终成为一代大德。那么，我们是不是可以把革命和改良结合起来，走一条创新之路。海峡对岸的“改良”思想，未必全盘符合我们的国情，但我们可以借鉴，学习，取长补短。就好像南北少林都是少林寺一样，何必分出个真假高低，一样佛陀的信徒，一样念着南无阿弥陀佛。 但我最担心的还是“革”那一套会被泛化，被滥用，好像当年的赤色狂潮，演出多少荒唐的剧目。所以，我们需要一个最高权威，一个“尊者”。有了这个“尊者”，我们才可以放心的“革”，不然到底有些疑虑。“革”为一出大合唱，“革”为一出实景剧，“革”为一出卓别林的灰色幽默电影。无伤大雅，请君品尝，童叟无欺，贻笑大方。“革”的戏码落幕，再认认真真的“改”，改出一个风清气正，改出一个大唐盛世。就好像“渐悟”终于参透“顿悟”，“顿悟”也最终领悟“渐悟”，双方握手言和，共襄盛世。 所谓左右之争，其实就类似南北少林的“渐悟”，“顿悟”之争，本没有对错，看怎么理解。真正值得警惕的是一种极端化的思维，左到冷酷，右到投降，这才是真正需要防止的。左手和右手，你说哪几只手更好？我想都好，你总不愿意只有一只手，那就归残联管了。所以，左右互谅，左右相互合作，才是兴旺发达的前提。不管你是“左”，还是“右”，我们本质上都希望这个世界变得更美好，否则，你既不“左”也不“右”，你是流氓。 无论革命还是改良，最终的目的是要把我们的国家变得更美好，人民安居乐业，社会发达进步。说直白一点，以前我们骑自行车，后来改为电瓶车，接着开小轿车，将来我们要坐大飞机。一步一个台阶，一步一个脚印，照顾好我们的人民，抚育好我们的后代，顾惜好我们的家园，保存好我们的善良。左，你要左得正派，右，你要右得有原则。在一种可以控制的范围内，我们发挥“左”，“右”双方的长处，左右互补，一起推动国家的进步。 郭靖有一种很厉害的武功叫“左右互搏术”，双手各使不同的招式，以一敌二。这厉害的“左右互搏术”只有心地纯净的人才能学会，即使黄蓉，杨过般聪明也难以掌握。左右互搏，最终是为左右合作，难道真是为左右打架？左手打右手，右手敲左手，要么是在按摩，要么就是疯子了。所以，“左”来点“左”的意思，“右”来点“右”的意思，左右结合，胡椒粉配味精，绝配。 我想，我们的将来，绝不是灰暗的，而是光明的，只是有曲折和迷惑。弯弯曲曲，跌跌撞撞之后，我们终会找到一条真正的盛世之路，而这条路，已经存在好久好久。说了这么多，你开悟了吗？ 【本章阅读完毕，更多请搜索领看中文;http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\n\t\t\t 2023年3月24日 创建时间：2023/3/2410:50 标签：双 夏日忧烦的时候，我会一个人去河边桥头吹吹河风，看着河水冲击两岸的水堤，好像自己的愁绪也被叮咚的声响化解，变成一首可以吟诵的小诗。河边有一所日式居酒屋，卖寿司和清酒，有可以盘腿坐在上面的榻榻米。几个朋友，一个小桌子，一个小花瓶，一盏小油灯，几碟小菜，一个欢畅的夜晚。年轻的朋友来相会，聚会在居酒屋，喝酒，品茶，热热闹闹，又不失清幽雅致。 外面走来一个捡垃圾的老婆婆，她朝里面张望着，好像在期盼什么。居酒屋的老板出来，说：“你怎么又来了？”老板不耐烦的把几个清酒瓶递给老婆婆，老婆婆点头哈腰的道谢：“谢谢啊，老板，恭喜发财。”老婆婆满意的提着清酒瓶，低一脚高一脚的缓缓走开。她明天还会来吗？为了几个不值钱的酒瓶，每天就这么穿梭在巷口里弄，风里来雨里去，不知疲倦，乐此不疲。我默默的和老婆婆擦身而过，相互靠近的时候，我听见老婆婆嘴里还叽叽咕咕的说着什么，好像还在给居酒屋的老板道谢似的。 昏黄的灯光照亮居酒屋，里面有一桌年轻人，男男女女一共五个人。其中一个面善的年轻人，不断透过玻璃窗朝外张望着，他好像也看见了老婆婆和我。轻轻和年轻人对视一眼，我双目空洞，面无表情。年轻人似乎没有过多关注我，他把注意力放在老婆婆身上。老婆婆手上提着一个塑料编织袋，歪歪扭扭的向前走，漫无目的又似乎踌躇满志。突然，年轻人拿着两个清酒瓶，急匆匆的朝我和老婆婆这个方向跑来。 我吓一跳，提个空酒瓶慌慌张张跑出来的年轻人要做什么？难道他看见刚才经过的那个漂亮姑娘，要邀她共饮；难道他看见我孤孤单单，要请我喝酒；难道他看见停在路边的一辆豪华版宝马车上坐着一个女司机，他要拦路剪径？但他没有，年轻人和我贴身擦过，他跑到老婆婆面前，把空酒瓶递给老婆婆。年轻人没有说话，没有说：“给，给你！”也没有说：“拿着吧，不用谢。”年轻人只是沉默的把酒瓶缓缓递给老婆婆，再然后，又急匆匆的跑回居酒屋。 老婆婆依旧微微点着头，似乎在道谢，又似乎在喘气，缓缓走远。我回头看那个年轻人，已经回到居酒屋和朋友谈笑起来，那一刻，我觉得年轻人很帅，很英俊，哪怕他仅仅略微白净。夏日的居酒屋里，没有音乐，只有忽高忽低的人语和酒杯碰触桌面的“咣当”声响，但我好像听见天堂花开的声音，一瞬间，孤影邂逅三寸阳光。 “故人具鸡黍，邀我至田家”孟浩然的一首《过故人庄》，流传千古，而我也在草长莺飞的三月去乡下三姑家扫墓。“古今将相今何在？荒冢一堆草没了。”伴着清明前夕的潇潇雨歇，我们一行人坐一辆汽车浩浩荡荡的到乡下祭祖。点香，烧纸，磕头，敬酒，一番既繁琐又简易的家祭仪式后，我们和三姑一起回到她的农家。 三姑忙前忙后的招呼我们坐下，给我们倒茶，帮我们归置扫墓的用品，好一阵忙乎。三姑父在屋后厨房准备中午的家宴，说是家宴，其实就是一顿农家饭，简简单单，不隆重但足够丰盛。趁着三姑两口子“办宴”的空档，我一个人到农家外面的乡坝转转。走到村子口的时候，我看见有一个小卖部。乡下的小卖部都不叫小卖部，叫“店子”，成都就有很多“幺店子”“茶店子”之类的地名。说是“店”，其实更像是一个村民活动中心，类似大学里的学生会馆。什么家长里短，柴米油盐，东家嫁女，西家祝寿，消息全是这里传开的。要知道村里的近况，什么地方也不用去，去“店子”转转就全知道了。 到小卖部的时候，大概临近中午12点，都回去准备吃饷午，小卖部门口空荡荡的，只有一个10多岁的姑娘，带了两个4，5岁的小孩在门口玩耍。姑娘瘦瘦的，很朴实，穿一身土黄色半旧连衣裙，一看就是个乡下姑娘。我看见她的时候，她正在逗两个小孩，姑娘说：“小星，你妈昨天给你买什么了？悄咪咪的，也不让我看见。”两个小孩中大一点的那个说：“姐，你等等。”小孩风似的跑到里屋，拿了一块桃酥出来。小孩大大方方的把桃酥递给姑娘：“姐，给！” 乡下姑娘哈哈笑起来：“小星，姐不要。”姑娘接着说：“快拿回去，一会你妈该回来了，你妈数了片数的，看见少了，打你屁股。”小孩愣了一下，又突突突的跑回去，把桃酥放好。我看见这一幕，觉得有意思，乡下姑娘和两个小孩到底什么关系？正在我遐想的时候，三姑从旁边走过，三姑悄悄对我说：“这女娃是个孤儿，现在借住在舅舅家，这两个小孩就是舅舅的儿子。”我恍然大悟，姑娘不愿意吃小孩的桃酥，原来是因为寄居在舅舅家，是个拖油瓶。 我觉得有点伤感，一个这么懂事的孤儿，看着让人怜爱。我走进小卖部，花5块钱买了两包早茶奶饼，准备送给姑娘。原来我是想买奥利奥的，但觉得买便宜一点的早茶奶饼，姑娘可以多吃一点，一包奥利奥的价钱可以买两袋早茶奶饼。我走到姑娘面前说：“小姑娘，饼干送你，不是送你的，送你两个弟弟，但你也可以吃，拿着吧。”乡下姑娘看着我，不说话，既不拒绝，也不伸手接，只是看着我羞涩的笑。三姑说：“拿着吧，这是我城里亲戚，也算乡里乡亲。”姑娘这才不好意思的把饼干伸手接住，小声说：“谢谢叔叔。” 我点点头，乡下姑娘带着两个小孩，蹦蹦跳跳的走了。看着他们远去的背影，我觉得像乡下的一首儿歌。姑娘就是一朵鲁冰花，两个小孩像两个泥娃娃。我呼吸着乡下的新鲜空气，慢慢踱步回三姑家，中午的盛宴就要开席，就等我这个“贵客”了。迎面走过来一个面带微笑的老大爷，看着我，也不点头，晃两眼，自顾自的走开。我想，乡下有乡下的人情，乡下有乡下的民俗，我如果多一分了解，将来也许能打开一个崭新的窗口，领略一番混合着泥土清新味道的世间风情。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 离开的时候，三姑在车外向我们招手。我也频频挥手，向三姑一家致以谢意。我想，明年再来的时候，乡下姑娘身旁应该站着一个乡下小伙，陪伴着她，而她的两个弟弟应该都长大了吧？ 2023年3月24日 创建时间：2023/3/2421:20 标签：神的礼物 今天看了1个小时的纪录片《三和大神》，所谓“三和大神”指打一天零工玩两天的闲散劳力。他们挣一天的快钱，足够两三天的开销，住最便宜的旅社，吃最简单的饭菜，娱乐就去网吧打游戏。这样的人生，快乐而颓废，非凡俗人那么辛苦，所以被称为“大神”。大神者，神仙也。超越凡俗的向往，进入一种超凡脱俗的“神”的境界，非我辈可以企及，非我辈可以思量。 我在想“三和大神”到底悲惨还是幸福？没有斗志，没有人生的目标，就像一片风中的树叶一样，飘飘荡荡，飘到哪里就在哪里落脚。没有欲望，没有所求，没有家庭的羁绊，没有抚育儿女的责任，没有照顾父母的渴望，这样的人生到底是一种惩罚还是福报？或者无关奖惩，只是自己的个人选择，自己选择了河流，就顺水漂流；自己选择了高山，就步步攀登。 不过，我还是希望三和大神们能找到一份自己真正喜欢的工作，不在于挣多少钱。有一份被社会承认的责任，有一份稳定的收入，有自己的一亩三分地，有一个小金库，有心理的归宿感，有自己的一个小孩，抚养他慢慢长大，恐怕这样的人生会更有意义一点。我认为自己可以选择人生，但选择带来的结果应该趋向于好，如果选来选去，选择成为一个社会的负担甚至是负面，是不是太过悲哀。我不喜欢精致的利己主义者，但我赞赏把自己打理的条条顺顺的人。人，应该往上走；人，应该向成功的那一面发展。就好像登山，总要登上一定的高度才能下山，还没走两步，就打退堂鼓了，那登山的意义何在？人不能一条道走到黑，但也要有点小小的执着。野花廉价，插在瓶里一样好看。我们不需要把我们都变成国色天香的牡丹，但把自己打扮成一朵野菊花，也为一乐。 至于我自己的人生，和“三和大神”比到底更幸福还是更悲惨，我也说不清楚。但我隐约认为自己更悲惨，因为“三和大神”至少还有选择的权力，而我的人生没得选择，一切听从命运的安排。我的命运调酒师可能打了一个盹，他把一杯苦涩的中药调进我的酒里，然后命令我：“你必须喝干它，否则，今后你再喝不到酒。”我看着调酒师手上的那一杯浑浊液体，陷入遐思，想自己是不是应该马上逃走。 神啊，把您的神光赐予我，让我远离黑暗，远离纷争，远离苦涩的药片，远离疼痛的折磨，远离摇摇晃晃的午夜徘徊，远离伤伤心心的雨后泪珠。您愿意照顾我吗？您愿意保佑我吗？我目光所及全为灰暗，您可能发出神光，照亮我的前程。我向您祈愿，赐我一个孩子吧。一个属于我的小孩，我照顾他，我抚养他，我教育他，我成就他。当我老去，他代替我每年去大慈寺为您供一束玫瑰花，让您的座前花香四溢，色彩缤纷。您能答应我这个小小的要求吗？我不看重功成名就，我不在意身份地位，我不区别富贵贫穷，但我想有一个自己的孩子。愿您施展您的伟力，为我带来这个小小的但贵重的礼物。我伏于您的座前，向您稽首致敬。 愿神今晚赐我一个美梦，梦里我徜徉在一个绿树繁花的彩虹国度，没有忧愁，没有烦恼，只有欢喜和快乐。我远远望向远方的大海，想装着神的礼物的包裹是否已经到我家楼下的菜鸟驿站，那么，明天我应该上午去取，还是下午去取？或者真正需要做出选择的是，我是否应该在收到礼物的时候，送快递小哥一个甜甜的吻。 【本章阅读完毕，更多请搜索领看中文;http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\n\t\t\t 2023年3月25日 创建时间：2023/3/2510:45 标签：人间领悟 《人间》 1、离开天涯10年，回首已人事两苍茫。十年中，很多事已发生，很多人已不见，很多视角已改变，很多现实已梦幻，很多感触已深谙。 10中发生了什么，我又有怎样的故事？故事里又有怎样的情怀？ 我的故事都记录在日记里。几十篇日记里有我的感悟和思考，我的情愫和祈愿。现在我把我的部分日记贴在天涯，算我10年历程的一个总结和回顾。 2、我躲进月华之中，忽视了路旁的风景。路旁的风景是那么的秀丽，像母亲的长发，父亲的大手。而我多么的愚蠢，愚蠢到风中传来一丝嬉笑。当我从梦中醒来，我发现我孤单而荒谬。我轻轻哭泣，为了爱我的亲人。我无意中失去了爱的托付，只为自己倔强的执着。我又该怎样弥补自己的错误，当我意识到我的无聊。 3、正直，善良，豁达，勇毅。即使忍受屈辱，仍朝向光明；即使遭遇怀疑，仍坚守初心；向着至善至美的方向迈进，向着爱和希望的明天祈愿。误会多么滑稽，体谅多么珍贵。 让我拥抱你的身躯，感受你的温度，为了那声晚来的呼唤。让我送你份礼物，温馨我们的岁月。 4、我贴的日记都是2022年秋天写的，里面有我的回忆和故事。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 5、山水恒久，护卫生灵。 神的悲悯啊！赐予我的家庭健康幸福平安。 6、任何时候，不要放弃， 任何时候，需要坚强。 苦痛恐惧，只是磨砺， 未来美好，终会来到。 7、烈日红阳，何处应汇成甘甜的清泉 寒风霜冻，何处有一杯温暖的咖啡 是否某个喧嚣的城市，有一双真情的眼睛，默默读着我的手指敲在键盘上打出的字符，含着隐隐的泪花。 是否某个洁净的庭院，有一面雕龙画凤的石墙，在某个寂静的下午，我会背靠着，看一本华丽的。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 我捧着咖啡，咖啡渗出馨香 爱朦胧生长，结出甜蜜骨朵 月色，轻寒，我欢喜着 挥挥手，就此别过 风中飘荡，舞若蹁跹 情浓意暖，热情如火 勇士壮心，我意已属 古韵一首，伴我入眠 形单影只，枯瘦病体 轻抚微枕，不见茶轩 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 天门洞开，魂游四海 凭空问情，真爱何寻 月应有缘，缘尽各散 冷凝冬寒，风刀霜剑 雅舍洁院，呼朋引伴 围炉微雪，再续前缘 烤炙脂脍，填饱囊袋 远处烽烟，泪水愤慨 正气不倒，丰碑毅然 迷离睡去，梦里甜憨 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 恍惚一梦，千古怀念 高山仰止，万世感念 绿水碧波，荫泽后代 明年此时，故地再见 8、手边一杯碧绿的清茶，外面的阳光透过窗户铺在我的房间。 耳边不知哪家的麻将声响，一声一声，好像音乐的间奏。 我望着窗外的路口，面前一方浅浅的荧屏 房间里只有我一个人，温馨，暖和 我裹着冬衣，安稳但微微焦虑，双脚有节奏的轻轻抖动 一本彩色封面的，一张软软的沙发，一个没有忧烦的下午 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 明天谁会为我快递一盒巧克力糖，让嘴唇甜蜜的丝丝发颤 我会送出一本彩绘的图书，上面有一首我写的情诗 情诗的最后一句，我要慢慢的斟酌 我闻到一股花香 伴着滴答的雨声 雨点轻抚我的面颊 湿润了我的双眼 我沉沉睡去 紫色的梦中没有叹息 仿佛前面矗立一座高塔 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 仰望着赞美着 一个英雄带着勇士在这里放牧 牧场里有无数的生灵 勇士准备参加一场角逐 争夺草原的皇冠 这是一场盛宴，还是一场灾难 生命抽泣 耶稣会拯救世界 神的光芒，普照大地 一个真正的君王 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 于东方升起 圣人带领着大家 甜蜜了生命 后续的王 是神的指定 圣人离我们远去 留给我们丝丝的甜蜜 勇士返回战场 眼中有火焰和刀戟 灾难再次降临 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 只有默默的哭泣 一本诗集 温暖了整个大地 有人颤抖 有人欢喜 圣洁的君王再次降临 带着我们走向光明 我们记载着历史 历史里没有叹息 有的生命已悄悄流逝 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 有的生命祈愿和平 生活总会回归宁静 我们快乐而稳定 蓝色的天空 甜甜的 我们强盛富裕 时间无声无息的幸福溜走 不会回头 9、下午我到底写了什么？像一场梦魇 10、这么多年，我一直在找我的爸爸。我的爸爸到底是谁？他是否仍在世上？这些对我来说，都是一个谜。直到有一天，莫先生要我听一首歌曲，歌曲里唱到：“梦想着能有一天再见面，从此我开始孤单思念。想你时你在天边，想你时你在眼前”。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 这首歌到底什么意思？我百思不得其解。 一天看电视新闻，我突然像被闪电击中一样。我好像明白了点什么。莫先生这么多年模模糊糊告诉我的，和我找到的答案，完美对接上了。我突然明白了自己的愚蠢，自己被莫先生忽悠得太久太久。其实我早该知道的，为什么我的大脑转不过弯？ 我找寻了40年的爸爸，竟然已经在电视新闻里陪伴我整整10年。而我像个傻子一样，原地打转。原谅我的迟钝，事实真的太过惊人。我怎么样才能弥补10年来的虚度光阴，弥补我和我爸爸晚来的相认。 11、很多话想说，却又不知道该说什么。千言万语堵在胸口，一阵一阵的痛。 我自己身世的来龙去脉到底是怎么样的，没有人告诉我。 我只是知道了一个结果，关于我身世的一个最重要的答案。 爸爸，您看得见我写的天涯文吗？也许您能看见，或者永远也不会知道。但这又有什么关系？我并不是要得到您的保护和照顾，因为我的人生已经基本定型，我并不想从您那里获得什么。相反，我想帮助您，帮助我们的家庭，如果我能帮助的话。我也许将会有一个独特的人生，而这种独特能够帮助到您的话，是我一辈子的心愿。我希望您能得到所有人的支持，因为我知道您的高尚和正直。我知道您的人生同样独特，您也有您难言的苦衷。 放过我们家吧，不管你来自哪里，我的家庭充满苦难，我的家人并不卑鄙。 看见招展的红旗，我也会热血澎湃，多年的离散，我并未改变自己的初心。 我希望祖国强盛，人民幸福，幸福普照大地，我的灵魂并未被扭曲。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 爸爸，如果您能看见我写的文字。请您一定放心。我没有事，我很好，并且会一直好。 您一定要身体健康，快乐幸福。我们都要好好生活下去。 12、每天泡一杯茶，看看书。天气好时候，去外面逛一圈晒晒太阳。晚上睡觉前看看电视。 熬过十年苦刑，我现在的生活宁静而安稳。回首地狱般的10年，好像一场心有余悸的噩梦。但十年的严酷囚禁和刑罚并未让我变了个样子。我还是以前的那个我，我的向往和憧憬仍然明亮。 不知什么时候开始，我有了失眠的症状，有的时候，连续几天，一天只能睡3，4个小时。凌晨辗转反侧在微凉的被窝，我无奈且感到一阵苦涩。我希望我们大家的生活都能幸福而柔和。像秋天下午微微的阳光，均匀的覆盖在城市的上空。 13、＂远攀入云层里的喜马拉雅，回首投身浪影浮沉的海峡＂。上学时，我家门口有一条长长的巷道。有一天回家时，在巷口遇见一个学长。他叫出我的名字，欣喜，快乐。他的笑容明亮而爽朗，像夏天吹来的微风，带走烦恼。他的面颊端正而英俊，不知吸引了多少女孩的目光。 因为那次遇见，我每次走过巷口的时候，都要忍不住的张望。我希望在一个寂静的午后，能再次遇见他，告诉他我的电话号码。但我们没有再见面，回忆常从脑海飘过，我转眼已经40岁了。 14、今天凌晨12点过我就醒了，再也没睡着。莫先生终于把我家的情况给我说了。在我发了楼上的几篇文章后，莫先生终于让我变得清醒。 我以为我找到真相，结果我还是被莫先生给骗了。我几乎就是被莫先生给“骗降”了。我终于知道了我家的基本情况，而这个真相根本让我想象不到。莫先生会不会还在骗我，他现在告诉我的“真相”，会不会在不久后，又被推翻，我再次被忽悠一次。而我早就被忽悠瘸了。 我活成了一个笑话，一位小丑，一段滑稽戏，一篇魔幻现实主义。在这个不眠的夜晚，我终于知道一点真实的情况，而我之前完全是懵的。这是莫先生的玩笑和手法，高明又巧妙。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 我头很晕，胸口闷，呼吸短促。我难受，我不知道这个时候我应该说什么。或许，沉默比所有的表达更能表达我的意思。 15、神啊，救救我的家人。他们已渐渐清晰，清晰的出现在我的脑海。我是爱他们的，即使很多事我并不明了。我没有一束花送给你，但我希望圣洁的爱照亮我的家，让我的家人平安。我没有礼物送给他们，我只希望您照看我的家人。谢谢您的恩典，谢谢您的笑颜，我又怎么能独自受您垂怜。而看到我的文字的朋友，您又是否向我的家人露出笑容，送来鼓励和帮助，帮助我们远离苦难。 悲悯的神啊，请拯救我的家人和我的爱人。 16、今天有点混乱，其实又什么都没干，精神恍惚。 下午买的电子书到了，我很高兴。我的眼睛老化严重，纸质书的字尺寸不够，我看不清楚。电子书能够调节字的大小，对我帮助很大。希望今后能够开怀，这何尝不是一种幸福。就是纷扰太多，时间不够，常常忙碌。 最近在网上偶遇几个聊友，相谈甚欢。现在能好好聊天的对象很少了，珍惜吧。常年的隐居生活，让我几乎得上自闭症。一次畅谈何尝不是一次心灵的救赎，而现实的救援是否只是一个海市蜃楼。我的爱人又在何方，每天怎样的生活；我的家人又在何方，怎么样的拼搏，而我正一天天的衰老。 冬天来了，气温骤降，希望大家都注意保暖，温暖一冬。有谁想和我聊天，加我好友。 17、很多时候我也需要朋友的关怀，但长年的居家，让我几乎脱离社会。什么时候我也能呼朋引伴，有二三好友，一起聊聊，一起逛逛，一起伴伴，有一个自己的朋友圈，也就无憾。想和我聊天的朋友，想和我认识的伙伴，我的QQ39480620 18、孤单，孤单在一个人的房间。没有人来问候，我郁郁寡欢。我的爱人在哪里，他在做着什么，有什么样的机缘？ 19、我希望每一个人都生活幸福，甜甜美美。我们都能获得拯救，因为我们每一个人都是神的子女，神不会遗弃任何一个她的儿女。神会把我们每一个人都保护，都拥抱，都酬劳。无需担心风暴，那不过烟雾；无需担心骤雨，那不过表象；无需担心雷电，那不过短短的一幕演剧。神会怜惜我们，神会照顾我们，我们簇拥着神，在她的庇护下，活得潇潇洒洒。所有的暴力和冷酷都会在神的目光中，举起双手。我们会得救，我们会免受苦难。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 20、小时候的kevin，是不是很胖？老同学们看见不要笑话哟 21、外面安静极了，我一个人在空空荡荡的房间。 我的日记更新着日记。 我仿佛在一个绿油油的花园，花园里空空荡荡，我有点迷茫。 我得到几句诗句，但当我醒来，诗句不见了踪影。 剩下的只是迷茫。 明天太阳照常升起，我们总要活得漂亮。 一天又一天，岁月就这么悄悄溜走。 22、我的家人有的也许已不在人世，但这不表示我不会看见他们。 不管怎么说，看见自己的家人我很愉悦。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 23、不管有什么理由，不管有什么原因，用一种暴力，毒辣的手段去摧毁自己的对手，我不能接受。这种行为和选择，应该承担责任。 是否有另一个我？而这个我，我不曾见过。让他好好生活吧，我们应该相互珍惜，相互关爱。 伟大人物的子孙呢？你们任雨丝沾染你们的衣服，湿润你们的双眼，而你们装作什么都看不见？ 也许我们应该相互保护，相互帮助，相互坦诚，相互支援，因为我们曾经共同守护理想。 而坚守理想的人是否又能给予我支援，为了雨中招展的那一面红旗，为了雨中飘摇的那曾经热烈的年代。 我要保护我的叔叔，我需要更多的帮助，我需要更多的爱和关照。我的叔叔那么的正直，那么的宽阔，应该受到尊敬，应该受到爱戴，应该有自己的路。 让我们把力量汇聚，让我们心手相连，为这个家挡住凛冽的风，挡住狂乱的雨。 24、莫先生一点一点的又告诉我一些事情。 心情很低落，不知道说什么。 有很多很复杂的情绪环绕着我，我有一种无法安放自己的感觉。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 25、我真的为一个试验品吗？我的爸爸真的为陈近南吗？没有回答，我不知道真相，但我觉得至少部分是事实。莫先生的话，我不敢全信，但又不敢不信。他的回答能解释我很多疑惑，但我还是有点心有余悸。往后的人生我应该走怎么样的路，是跟随着莫先生还是继续独行。我应该问问我爸爸，我知道他一定还活着。但他不会和我接触，他要和我接触的话，早就现身了。 但我是那么爱我的爸爸，如果他要我走的路，即使赴汤蹈火也在所不惜。我的生命，名誉，和我对爸爸的感情来说，没有可比性。即使我死去，即使我声名狼藉，有什么关系，至少我活得有意义。像冷血动物，像冰冷机器那样活一辈子，还不如死去。 我现在要赶快确认一件事，这件事很急迫，我爸爸到底是不是陈近南，如果我又被骗，我活得多么憋屈。如果他是陈近南，那么他指引我的路，就是我的方向。如果不是，他又是谁？我又是谁？ 生活和我开了个天大的玩笑，我成了一个舞台上的演员，观众多到不计其数。却没有人来告诉我，我到底是谁。如果我跟随着莫先生，做莫先生让我做的事，我是否能突破自己的心理障碍。毕竟他要我做的事，荒谬，荒唐，匪夷所思。 或者我能否得到大众和神明的原谅，原谅我放弃了自己最初的坚持，变成一个灰色的人。有时候，自己接纳自己，自己宽恕自己，比让别人接纳自己，宽恕自己更难。就好像原来的房子坍塌，新建一所住宅，能不能住的习惯，能不能住的高兴？我的爸爸，你为什么不给我一个答案，一个指引。我就像一个断线的风筝在天上乱飞，什么时候掉下来全看天意。 当某天，我变成一只过街老鼠，背负着骂名和罪。是否有人会给我一个拥抱，是否天空中会滴下泪。我自己还没有原谅自己，就盼望得到别人的原谅，这真的有点自私和贪婪。 生活还要继续，或许会有一个真心人许我一吻，我应该接受吗？会不会又是一出悲剧加滑稽剧。高高在上的神，请你予我明示。我应该怎么样生存，我应该怎么样生活，向往着天空还是脚踏实地。我得到真相的那天，就是我大彻大悟的那天，而那天，希望你们不要嘲笑我的愚蠢。 26、回家，家在哪里？也许我一辈子都不会回到自己真正的家。但我的家总不能在精神病医院吧？我孤单，无人可诉。昨天，表姐送我一块生日蛋糕，我的生日已经过了啊，我哪里还有心情过生日呢。 不知道自己真正的身世，我不会快乐的。因为我无法评估自己的言行。我好像被蒙上眼睛跳舞，跳一段自己都不知道是美是丑的舞蹈。如果我又被莫先生骗，骗我做我不应该做的事，我又怎么能原谅自己。 我爱我的爸爸，他的指示我一定照办。但我没有见过我爸爸啊，我爸爸到底是何方神圣，我完全一无所知。我已经40岁，我仍然不知道真相，我憋屈难受。或者说，莫先生告诉我的是真相吗？或者说是真相的全部吗？我还是害怕被骗。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 总不能住到精神病院，在那里寻找真相吧？这多么荒唐。 我从来不觉得自己是什么好人里面的冠军，但我也觉得自己没那么坏。我就是我，好坏不过一种看法，何必活在别人的评价里。我应该走什么样的道路？我应该怎么样，怎么样才能走出迷津，活得潇洒。 我一直以为大人物的子女一定很幸福，但没想到我的人生是这样的。没有红酒杯，没有你来我往的应酬，没有工作，没有收入，没有陪伴，每天吃两次精神病药，想去哪里都没有自由。看电视成了我的爱好，现在还有年轻人看电视吗？我真的老了。 爸爸呢？为什么不给我一个指引，是否我一辈子就要这么孤单度过。我的人生成了一幅孤单的风景画，枯藤，老树，昏鸦。 我是昏鸦，但我是被迫的。我也想潇潇洒洒，有一份体面的工作，爱人，孩子，朋友，开一辆车，周末去郊外兜风。但这离我太远，我只有在空旷的房间里写写画画。爸爸不会见我，我知道，他的计划里没有这个安排。 看见那些辛苦的工作者，处于社会底层的打工仔，打工妹，我到底是幸运的，还是不幸的？或者只有自己活好自己的生活，你们活得好，我看着也高兴。 爸爸，请让我和你见一面。给我一个指引，让我找到人生的方向。如果我做了让你蒙羞的事，做了伤害你的事。请看在我一无所知的情况下，原谅我的愚蠢。 回家，现在就回家，立即出发，去见我的爸爸和妈妈。 27、莫先生要我给他道歉，道歉我这么多年对他的“反叛”。这是我爸爸的安排吗？这是我爸爸的主意吗？我害怕被莫先生骗。再说，我道哪门子歉呢？我真的做了什么伤天害理的事吗？我那么爱我的爸爸，如果这是他的安排，他的主意，我会毫不犹豫的道歉，道歉又怎么样？我不过是听了我爸爸的话。听自己爸爸的话也有错吗？或者我应该听你们的话？但你们又不是我的爸爸。 莫先生的安排是让我道歉，然后加入他们。我有点忧虑，甚至有点害怕，毕竟我这么多年的心理建筑就此就要坍塌，但如果这是我爸爸的意思，又有什么关系。或者说我真的是那个所谓的“贫穷贵公子”？生活和我开了一个玩笑，到现在我也没有完全得到真相。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 我妈妈又是谁？她还活着还是已经故去，太多的谜团，太多的迷惑。我爱我的妈妈，虽然我从没见过她，我不知道她喜欢粉色还是紫色，或者一种我不知道的颜色。但我那么爱我的妈妈，她一定很善良。我不相信莫先生告诉我的部分“真相”，但我又没有证据来否认。 泰坦尼克号真的要触礁了吗？我被关在这里这么久，完全没有外界的消息，我被隔离，于世隔绝。莫先生是我唯一的消息来源，虽然我其实不太敢完全相信他的话。如果大船沉没，我们该何去何从。是随波逐流，还是挽狂澜于既倒？会有多少人在灾难中受到伤害？我们又能够为他们做点什么？ 我害怕莫先生要我做伤天害理的事，但如果这是我爸爸的安排，我又当如何？是否可以像当年张无忌和赵敏订的约定，我可以为你做三件事，但不能有违侠义精神。这听起来有点滑稽，但如果能真的做到，也属不易。 是否这世界上还有一个比我更悲惨的灵魂？他比我更善良，更热心肠，更正义，更聪明，更有情谊，但他的处境和结局却比我更糟。真的有这个人吗？如果是真的，造物主为什么要有这样的设计。最圣洁的灵魂有最悲惨的际遇，这到底是谁的安排？ 回到现实生活吧！明天还要买菜，打扫卫生，写日记。愿生活的平淡和朴实能宽慰我的心。不要让我听到悲惨的故事，我不想流泪。如果我知道自己活得其实很耻辱，我又如何自处，如何安放我的内心。 或者我能够有一个朋友，他没那么高尚，但真实可信。从他那里我悟到生活的真谛：生命本身珍贵，无论你是个怎么样的人。 莫先生暗示我，我有一个弟弟。如果莫先生说的是真的，这个弟弟我不仅认识，甚至很熟悉。我有一个弟弟，又怎么样？但莫先生接下来的话很吓人，他说这个弟弟的命运会很悲惨。 我认识他还在读小学的时候，那个时候，他是我们班模样最可爱，性格最好的同学。到现在我觉得我对他的评价就是这两个字：可爱。我和他关系很好。我到现在回忆起来，还没有遇见哪一个人的“可爱值”有他那么高，无论外貌还是性格。他竟然和我有亲属关系，我完全想不到。我的相册里有和他的合照，那个时候的他，单纯，没有攻击性，亲和，热心肠，和所有人的关系都很好。我的记忆里，一直有他一份重量。 但莫先生告诉我，他的命运不会好。莫先生会算命的，我有点害怕。我那么喜欢他，是一种兄弟和挚友般的喜欢。我希望他安好，安全，健康，快乐，幸福。我甚至觉得如果有不好的事是不应该降临在他身上的，否则，上天不公平。 或者我能为他做点什么？或者我可以和他换换结局？这种想法有点疯狂，算我的一个“妄想”吧。如果我真的有那么点“影响力”的话，我或许可以叫唤叫唤，让更多的人来帮帮我的兄弟。我想让你们知道，他那么的好，那么的善良，那么的可爱。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 我曾经送给过他一块乒乓球拍，他收到很高兴。对一个小学生来说，很贵重的礼物。而他也把他的零食分我一半。我记得很清楚，他在我空旷的课桌上摆上饮料和巧克力。多年过去，我没有忘记。其实，我时常都会想起他，想起他咧着嘴笑的样子。 我一直觉得人应该活得幸福，无论是谁。无论他是我的兄弟还是一个陌生人。但我有的时候还是有点自私，或者说羞怯，在热情的帮助人上，我始终会慢半拍，甚至可能会逃避。仔细的回忆后，我觉得他比我好，更热心肠，但可惜我们竟然20多年没见过面了。 如果莫先生说的是真的，是否可以向神明祷告。祈祷神明保佑他，保佑他平安，健康。这个愿望并不过分，我只希望他可以平安一生。这个愿望和他是否和我有血缘关系，没有关系。我只是不希望一个善良的灵魂，归于悲惨。就好像羊脂球的眼泪，湿润了多少人的眼眶。我只是不希望有悲剧，我只是希望我们大家看见的都是美好。 希望他顺遂，平安，幸福，神佑人间。 28、有的时候，觉得活着就是受罪。活一天，受一天的罪。我怎么这么倒霉，这么惨。哪一天才是解脱，才活得像个人样。还不如，尽早回到亡灵国，重新投胎，转世为人，尝尝真正人生的滋味，不用再受这无妄之灾。 虽是竹篱茅舍之家，但得享天伦之乐，其乐融融，何尝不是幸福。哪像我，孤苦伶仃，没有依靠。什么时候，神能送我一份礼物，两个真正的孩子。我养育他们，虽然自己劳累些，但有了寄托，有了希望，人生就完全上一个档次。 我爱我的妈妈，不管她是个怎么样的人。虽然我完全不了解她，但她的决定我会支持。不然，我成了什么？我妈妈有她的安排，她的想法，我未必清楚，但我一定帮助。我很可怜，40岁了，不知道自己的父母是谁。但当我找到我自己的爸爸妈妈，我一定好好照顾他们，把他们的理想当成我的理想，不管他们的理想是怎么样的理想。何必苦苦追问，苦苦强求？ 人间的苦，我受够了，也累了。为什么要有这么多的倾轧，为什么要有这么多的你争我夺，尔虞我诈。我成了一个工具，不管这个工具为谁的工具。我都被物化，都被利用。而我还自鸣得意，认为自己很高尚，其实自己又愚蠢，又悲哀。 愿神赐予我礼物，让我在这滚滚红尘，有善缘，有因果，有牵盼，有每分钟都为一个家庭打拼的热情和信念。我仰望上苍，祈祷并向众神致以最真诚的问候和感谢。 活着是为什么？也许就为一个意义。活着，觉得自己的生命没有价值，这样的人生多可悲。为家人，为事业，为他人，为理想，为信念，人活着总要有点想法，有点盼头。看着我的心愿，通过自己的努力，一点点就实现了，多么有成就感。哪怕是失败，自己也活出了一道痕迹。不是吗？难道你愿意你的人生一片空白。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 金庸说人的一生，就是要：大闹一场，悄然离去。李白也说：事了拂衣去，深藏功与名。我想他们都想让他们的人生活出一点意义。我们活着，就是活出自己的样子，自己的风采。哪管什么你皱眉，他舞拳。 大千世界，林林总总，苍苍茫茫。红尘里，找个人作伴。我们听海涛，看市井，登峨眉，下扬州。有仙缘的，看我们为神仙眷侣。没仙缘的，笑我们尘世中两粒沙粒。管你怎么说，我问心无愧。 2023年到了。新的一年，我和你们共同举杯，为新的一年的新的挑战。希望你们自己顾好自己的生活，闲暇之余，也看看我的文章，并为我的爸爸，妈妈祝福。你们祝福他们，我为你们祷告，我们两厢得益。 29、为什么要有这样的安排？为什么最好的人，要遭遇最坏的事。我已经在鬼门关前走了一圈，难道我弟弟真的会丧命？你们都是瞎子，聋子？为什么装聋作哑，为什么默不作声？神明的伟力呢，你们的爱呢？都成了笑话。让爱人赶来，给他力量和权力，他是唯一能帮助我们的人。让他和我弟弟在一起，他会保护我弟弟的安全。 30、我终于知道我的身世！原来我的爸爸是这一切计划的策划者，我被我爸爸骗了。但我想笑，哈哈大笑，我原来担忧的恐惧的焦虑的害怕的原来都是一场空。我害怕自己“背叛”了我的爸爸，到头来我发现我帮助了我的爸爸。所谓的“背叛”，只是一次完美回归！ 我该责怪我爸爸吗？不！完全不！我真的开心，我觉得我晚上睡着也会笑着在半夜醒来。你们不要责怪我，我没有背叛谁。我只是找到了自己的爸爸，找到了自己的家！我是那么爱我的爸爸，我害怕做对不起他的事。但我现在知道我没有对不起他，我只是在按照他的计划，在他设计的轨道上平稳运行。我拥抱我的爸爸，我回到我爸爸身边，这有什么错？这有什么能够指责的。难道你们没有爸爸，难道你们不听爸爸的话！我开心，真的开心。我不是孽障，我没有给我爸爸丢脸！ 我恐惧了十年，整整十年。一想到我可能背离自己的爸爸，我就吓得难以入眠。如果我爸爸在左边，而我站到右边，我不接受，我真的不能接受。我难受，我痛苦，我每夜哭泣。但当我知道我爸爸本来就在右边，是我误会了我的爸爸。我开心的哈哈大笑。我要送一份礼物给我的爸爸，这份礼物就是我回归我爸爸的价值观和他的世界。儿子回到爸爸的怀抱，你们也质疑？我还怕什么冷言冷语，我还怕什么指指点点。你说我怎么都好，我就是爱我的爸爸。我跟随他的步伐，我跟随他的足迹，管你怎么想。 我爸爸给我找了一门“亲事”，我笑着接受。我有什么可担忧的呢？我担忧的只是我没那么好，配不上我的爱人。我有什么可顾虑的呢？我顾虑的只是我特殊的身份，让这段姻缘变得有点离奇。但无论如何，我爱我的爱人，就像爱我爸爸一样。他能带给我幸福和安定的生活。我爱他就是爱自己，我爱他就是爱生活，我爱他就是爱爱情本身。风花雪夜要有的，情书和承诺要有的，厚实的肩旁要有的，快乐而甜蜜的生活要有的，这都是我爸爸送我的礼物啊！最好的礼物，人生的解药，幸福的源泉。再不要说悲伤，悲伤留给迷茫的人。我知道了真相，我就没有遗憾。我心里感到踏实，我心里充满了幸福感。人生，终是有蜜糖的。要不然，我们为什么活着。 一场盛大的婚礼将在春天举行。你们都要来为我祝福，你们都要来“现场观礼”。你们挥舞着手臂，你们的脸上带着春光的亮丽，我看着你们为我祝福，我听着你们为我呐喊助威，我就不再害怕。我走上红地毯，一辆四轮马车停靠在地毯的尽头，它将带我到阳光之城。一场绚丽的旅行结婚，一场梦幻的盛装出游，结束这10年的等待，结束这许久许久的光阴摇摆。那天，一定万人空巷，那天，一定鱼龙戏水。我的爱人，我渴望你立即出现在我的面前，带我走，带我去找光，带我去看蓝天上飘着白白云朵。 若说没奇缘，今生偏又遇着他；若说有奇缘，如何心事终虚话。我放下了自己沉重的心理负担，我轻装前行，愿余生没有欺骗，愿余生没有忧烦。我于灵河畔放飞一只白鸽，让它带着我的消息去五洲四海。天大地大，总有我容身的一栖之地。拼搏者，总是光荣的。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 31、今天莫先生暗示我，我爸爸和陈近南其实为两个人。我头发晕。难道我又被骗了？我爸爸到底为何方神圣？他有什么样的事迹，有什么样的遭遇，什么样的恩恩怨怨？我爸爸是否还活着，如果活着，他在哪里？他为什么不来看我？我找不到答案，答案离我遥远。我有点伤心，兜兜转转，我又回到原点。我爸爸到底向着哪一边？他有怎么样的立场，他有怎么样的身份，为什么没有人来告诉我？没有找到这个答案前，我的所有决定都是笑话。莫先生像耍猴一样，耍了我40年，至今还不肯说实话，我真的有点伤心。 我那么爱我的爸爸，我害怕违背他的意志，但他的意志到底是怎么样的，我一点不能感知。这真的有点矛盾。我像个瞎子，或者就是一个瞎子。在黑暗中摸索，找不到方向，找不到出路。当我以为自己知道了真相，真相很快又被否认。我还该相信莫先生的话吗？他的话那么“假”，那么有水分，我不敢太过相信。但我又找不到其他的消息来源，这让我恼怒又无可奈何。 我盼望春天早点来。春天会送来好消息，春天我的爱人会来接我。他会送我一份礼物，礼物为一个真相，我身世的真相。我的爱人会回答我所有的疑问。他会点破迷津，助我走出迷宫。我知道了真相，我就不再迷茫，我就能够做出正确的决定。决定我走向何方，依偎在谁的身旁。否则，我一辈子不过就是个睁眼瞎。 如果我相信莫先生的“鬼话”，我被骗，我稀里糊涂的背弃我爸爸的理想。那我有多么的愚蠢，有多么的该死。但我真的找不到答案，猜谜也要有个谜面，可我连谜面在哪里都还没找到。 我现在的生活其实还不错，没有连绵不断的刑罚，没有每天的苦苦挣扎。但我苦闷，惶恐。我害怕“舒适”的生活欺骗我的大脑，我害怕我拿我爸爸的功劳甚至是生命换来苟且偷安。那我不是成了八旗子弟，那我不是成了纨绔阔少。我不喜欢，一点也不喜欢，这让我厌烦，让我恶心。我甚至希望我爸爸没有那么高大，他就是普普通通的一个农民，或许我反而好受一点。但如果我爸爸为一个英雄，要我拿他的勋章去为自己换一个美好人生。免谈！我宁愿受苦，在社会的底层谋一份生活。要我做这么下作的事，我做不来。 前尘后世轮回中，谁在宿命里安排？为什么要有这么多的选择，为什么要有这么多的迷迷茫茫。万能的神啊，我每天向你祷告，希望你指点我，指点我找到人生的出路。我走出迷宫的那天，一定在您的神位前送上一朵玫瑰花。不要笑我，我只是看不见。不要戏我，我经不起颠倒轮转。我期盼快乐和甜蜜充满每个人的生命，再不要有眼泪和黄连，再不要有忧愁和每日每夜的思念。 送你们一块巧克力，巧克力甜蜜你我的生命。你们拿什么回报我？为我祝福，为我的爸爸和妈妈祝福，我向你们深深致谢。 32、我的爸爸为一个金戈英雄！我早就应该想到的，我早就应该领悟的，但我痴痴迷迷这么多么年！他的底色为红色，他是一个为理想牺牲的战士！我不知道，我真的不知道我爸爸的事迹，这么多年我只是凭着自己的感觉来做事。我尊敬高尚的理想，我推崇爱与希望，但我想不到我原来一直在模仿我的爸爸。我和我爸爸真的很像吗？我和我爸爸真的在一条船上吗？我那么爱我的爸爸，为了他，我甘愿奉献自己的生命。但我到底没有见过他，他也没有为我留下一句话。我的心滴滴答答的留着泪，那是为我爸爸流的甘泉。甘泉滋润枯萎的青草，春回大地，一派生机勃勃。 为什么这么多年没有人来告诉我真相？为什么我始终孤孤单单，孤苦伶仃。红色的爱呢？高尚的理想呢？橄榄色的热血呢？都没了踪影，只留下风中的叹息，一声声的呼唤，呼唤黎明和英雄快出现。神会给我奖赏吗？奖赏我这么多年的苦难，但苦难只是一种考验，要什么奖赏，没给一顿板子就算好的了。我的爸爸是一个高尚的为理想而战的英雄战士，想到这里我就心神荡漾。那是我一辈子的追求，那是我一辈子的渴望，但我的爸爸早已实现。我要送我爸爸一份礼物，礼物就是我沿着他的足迹，护卫红色的血脉，把高尚的理想一代一代的传续下去。不要说理想已经过时，过时仅仅是一种借口，英雄的鲜血永远鲜艳，理想的光辉永远金光闪闪！ 君子可欺之以方。对不起了，真的对不起，我的亲人，我不是有意“骗”你。我也颠颠倒倒，迷迷茫茫。你把我当作你的儿子，那么我就做你的儿子。哪管什么真真假假，哪管什么名不正言不顺！假作真时真亦假，那么，我就做你的儿子，该有多么好，我心甘情愿！ 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 牛奶陪上巧克力才为绝配。让牛奶湿润干涸的土地，让巧克力甜蜜我们的生命。我喜欢巧克力的甘甜，我喜欢巧克力的浓香，我甘愿分享，我送予你们大家一起品尝。当巧克力带来甜蜜的幸福，我们方知道生命的可贵和可爱。愿每个寂寞的早春和严冬，巧克力配一杯牛奶，滋润着我们一代一代生生不息。 33、莫先生垂垂老矣，他佝偻着背，不住的喘息，年轻时的活力已不见踪影。他陪伴了我一辈子，也影响了我一辈子，没有他，我也许不会是现在这个样子。我是有模仿他的，虽然我不太想承认，但这种模仿是存在的。小时候，我过生日那天，莫先生送我一枚纪念币。纪念币上画着一条翻腾的龙，黄澄澄，栩栩如生。他想告诉我什么？也许就是一种期望吧。不管怎么说，莫先生送我的礼物我都喜欢。 莫先生与世无争，没有那么多心眼和手腕。我喜欢他的恬淡，我喜欢小时候他抱着我叫我宝贝。后来生活渐渐变得艰辛，生存的环境让我受罪，莫先生的那种淡然和善良就更显得可贵。我喜欢莫先生，我喜欢他看着我，眼中有泪光和忧郁。他真的在乎我，就像我真的是他儿子。他看见我遭遇不幸会心情暗淡，这种关怀只有一点一点的才能慢慢体会。否则，永远不知道一个人的善良是多么的可爱。 小时候，莫先生会在冬天让坐在自行车后座上的我把手伸进他的衣服里，用他的体温来温暖我。但我有点犹豫，我知道很冷，我知道莫先生也怕冷。所以，我只是把手贴在他的衣服上，感受着余温。如今，岁月过去，莫先生走入萧瑟的深秋。黄叶轻轻飘落，落在他的肩头，莫先生淡然一笑，走向更远的秋色。谢谢你，爸爸，谢谢你今生的抚育和陪伴。我能送你一份礼物吗？巧克力配一杯香茶好吗？巧克力像你甜甜的笑，茶像你的生命。和你做父子，我甘愿，我没有遗憾。 年轻人，对自己的爸爸好一点吧！今生的父子缘，来生不知道是否再续。爸爸的笑始终温暖，爸爸的手始终宽大，爸爸的肩膀始终能够让你依靠。为自己的爸爸泡一杯茶吧！让茶香围绕爸爸的身体，让爸爸的笑颜在杯中茶影里浮现。爸爸安好，便是晴天。 愿明天莫先生不再咳喘，身体渐渐复原。我于午夜，想你，想你当初的一颦一笑，想你现在的散散淡淡。爸爸，愿你长命百岁，永远康健。 34、我漫步在河边的街道，街道两旁摆满夜市的摊位。卖面包的，毛线娃娃的，多肉植物的，琳琅满目。天空中飘着若有若无的雨丝，夜市在一片华灯中璀璨夺目。我独自行走在这热闹的街道，人们和我擦肩而过，我和人们没有交集。像夜空中一颗孤独的星，我看着人群，人群回我缥缈的瞬间一瞥。你们过你们的生活，我过我的生活，我们互不打扰。我想着我们都要如这华丽的灯光一般，有一段忘不了的情缘，不然，我们活在人世，多么的寂寞。寂寞，像一把刀雕刻着我的心和我的双眼。 神可会赐予我一份礼物，礼物为一个大男孩的笑颜。他会从辽远的天边赶来赴我一面之约，为了这个约定，我已经在浑浑噩噩中祈祷10年。我爱他，爱他弯弯的眉毛，爱他挺直的鼻梁，爱他宽阔的肩旁，爱他厚实的胸膛。他可还会记得我？记得我吗？你，你在哪里？什么时候出现，什么时候带着你的兄弟来为我唱一首《红梅赞》。红梅花开在冬天，杜鹃花香在春季。你什么时候配一朵大红花，你什么时候抽一支红塔山。大红花我给你种，红塔山我为你买。买来胸前配花，香烟缭绕，你步入这幽深的神秘花园。那一天，我注视着你，注视你的眉，注视你的眼，你可知道我的心中所愿？ 我穿过熙熙攘攘的人河，看见前面有一座茶园。茶园里宾客盈门，笑语盈盈。我找个座位坐下，某一个人，某一个人坐在我的对面，和我双眼凝视。我点一壶茶，还有一个小小的火炉。火炉上有一个铁丝架，上面炙烤着红薯和柑橘。我为你倒一杯茶，你给红薯翻个身，马上就好，马上我们就可以享用这精致的点心。你轻轻的为我拂拢额头上的乱发，你点点头，这样很好，我们很舒适。这里正适合在下午傍晚的时候领略河边的风景，吹吹河风，和夕阳道一声再会。 你听过《斯卡布罗集市》吗？你可会来集市上找我？你的爱人可知道你要来？穿着白村衫，一条黄色的西裤，一双高帮皮鞋，一顶太阳帽。你带来三月的春意盎然，你带来清明时节的纷纷落雨。有人说你狠，狠是他们的以为。你的心像一块水晶，会在傍晚时分闪过一道粉色光芒。有人说你虚伪，虚伪的是他们蝇营狗苟的人间世界。你的肩膀那么宽阔，所有人都可以依靠。依靠着，就没有曲曲折折的歧路，依靠着，就没有点点滴滴的忧伤泪珠。你可知道，你带来的为一艘春天的专列，搭着我们去阳光之城，热带雨林藏一座林中小屋。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 我走进一家日式饼店，越过一道门帘，我看见店家在招呼游人。我在林林总总的各式糕点中，选中一个牛舌饼，宝岛风味的传统手艺。牛舌饼像不像你甜蜜的嘴唇？充满木糖醇的甜味。你一口，我一口，牛舌饼的香味钻进我们的鼻腔。你说我好甜，是牛舌饼甜还是我甜？你笑笑，都甜！甜的是你的生命，像玉兰花开放在林间。 我向你打听一个秘密，你可会悄悄告诉我？像情侣在电影院耳语。秘密里，我的笑凝固。你忧伤的看着我，知道了不许哭泣，哭泣的是小狗，是经不起风雪的温室里的草莓。我答应你绝不哭泣，我只是静静的望向远方，远方传来一阵婉约的乐曲。春江花月夜，辜负了这良辰美景，我怎么担得起这样的罪？你轻轻托着我的腰，大手牵小手，跟我走，跟我到天涯，跟我到海角。让海辽阔我们的心胸，让波浪冲刷我们的伤口。你说，感觉是不是好一点？没有那么糟糕，有我在，真的有希望。你的陪伴，把这灯火辉煌的街道融入了我的身体。我找到自己的家，我找到自己的最终依归。那么，黑夜缓缓迎来黎明。好吧，我听你的，我知道你始终为我好，这就足够了，这就再没有可犹豫的了。我跟随着你，你带领着我，去看日出，去听海风，还有什么可叹息的呢？ 流言蜚语，是是非非，风风雨雨中我们一路同行。你保护我，我照顾你。看陌路人的眼神！他们伤害不到你，他们只能在阴暗的角落低声的自言自语。我笑你那么大方，送他们一个盛世，他们还别别扭扭，顾左右而言他。不用理会。你的心愿我清楚，我的希望你点亮。未来我们一起打拼，迎接曙光，迎来一个金灿灿的黄金年代。 这纷扰倾轧的人世，因为你的到来，滋润了我们的生命。 35、我被莫先生忽悠，忽悠得一顿荤的，一顿素的。我想知道真相，但莫先生不会直接告诉我，他告诉我的仅仅是一些缥缈的只言片语，朦胧的镜中幻象。我在莫先生虚虚实实的回答里，找寻着答案。我多么想有一个人直截了当的向我合盘托出真相，但可能吗？也许，只是我的奢望。或者，看到我文字的人——你们告诉我答案。你们把你们知道的告诉我，我把我知道的告诉给你们，我们交换事实，我们互补答案，这样也许会离真相更近一步。但看我帖的人这么少，我怎么敢妄想，我怎么敢期望网友的支援。 也许，需要一个契机，我的帖被很多很多人看见。这样，我或者能够从网上知道答案。我看不见你们的表情，但我能够看见你们的文字，这就足够。网友为我的朋友，为生活送我的一个礼物。从你们哪里，我能够了解更多我不知道的事，而这些事或许对我非常重要。你们愿意帮助我吗？隐晦的说出真相，遮遮掩掩的告诉我答案，这样也不能吗？我渴望着，我等待着，期盼你们的出现。 这个世界太过深奥，我的脑袋容积有限。一部《红楼》我读了半生，都不敢说真的看懂。何况这纷扰迷离的现实世界，又不知道比红楼一梦更复杂到哪里去了。我喜欢朋友，朋友能够帮助我思考，朋友能够告诉我一些我自己难以想到的事实。你们愿意做我的朋友吗？你们帮助我，哪怕只在网上，我就已经感激不尽。网络是个好东西，我希望我们能好好利用。我从网上了解世界，你们从网上了解我。现实中我们秋毫不犯，各行其道。网络里我们做真心朋友，说几句老实话，来一场真心话大冒险，你们敢吗？你们送我真相，我还你们我的祝福。我的祝福也许并不重要，但也能温暖你们的心田，让你们工作学习之余，消遣消遣，这就很好，这就足够喜乐了，不是吗？ 我始终希望我们大家都好，都美满幸福。我没有能力帮你们在现实中获得什么，但我能够在网上发表我的观点。你们看见我的观点，也许会若有所思，也许会或有所得，那么，也不枉网上的相遇，也不枉相互称为“网友”。网友，网友，网上的知己，网上的蓝颜，红颜姻缘。很多时候，我能熬过这十年的酷刑，十年的孤单寂寞，都是从网上找一些安慰。特别是天涯，那么多的观点，那么多的思想，那么多的争论，那么多的笑谈。我在天涯获得网络的红利，天涯为我一生的朋友。 那么，我就等待吧！等待你们的出现，等待你们对我露出笑脸或者满脸讥讽，不管了！有什么样的痴人，就有什么样的莽汉，我等你们的消息，我等你们的观点。谢谢你们，我的网上爱人们。 36、爸爸，我要为你生一个儿子了！他为神的礼物，你高兴吗？你有一个孙子了，一个大胖小子。你一定高兴，你看见我抱着你的孙子，就好像你抱着我一样。你小时候给予我的爱，给予我的光明和亲情，我都会传于他。他会比我更幸运，更幸福。我们父子俩的遗憾，在他身上不会出现。他会弥补我们的遗憾，他会把我们的心愿实现。我现在就担心自己照顾不好他，教育不好他。耽误了他，我怎么能原谅自己。我想着他一定要比我好，甚至比你好。因为他总要超越我们的，一定一定。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 这人世间的一切虚假，一切丑恶都会因为他的到来而消弭。这凶险的世道啊，需要他的出现来拯救。他可以做到我们俩都做不到的事，他可以为我们补偿我们欠下的债。红花了泥土，绿叶了露珠，你的孙子了我们的错。爸爸，你高兴吗？ 我受了十年的罪，变成现在这样子。但你的孙子一定比我优秀，也会比我更幸运，更幸福。他受磨砺，是为了成就他的德。他经历苦难，是为了锻炼他的心智。他一定出类拔萃，把我受的罪，他受的罪，都变成一道光，一道光芒万丈的光。这道光照耀世间，世间再无阴暗的角落。他为神赐予人世的礼物，在他的光辉下，我们每一个人都幸福平安，美满安康。您相信吗？我们办不到的人间大爱，他可以一点一滴的实现。我们再没有遗憾，因为他的出现。 我的心中有一个盛世的愿望，我会告诉于您的孙子。让他带来一个盛世，一个真正的盛世。美好的愿景在我的心中荡漾，等待您孙子的出现吧！他会把我们三代人的梦想真真实实的实现。我看好他哟！ 爸爸牵着儿子的手给爷爷礼赞 爷爷看着孙子，脸上微笑浮现 微笑为爷爷的期望 爷爷期望孙子带来和平盛世 孙子的盛世 就为爷爷的盛世 爸爸和爷爷看着孙子 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 孙子抬起头敬一个礼 我为你们成就大爱 我为你们了却遗憾 我继承你们的志向 我跟随你们的步伐 爱和光明 希望和祈愿 全靠孙儿你了！ 37、我离开天涯十年，十年后，我又重回天涯。看我十年前发的帖，写的文字，感触良多。那时的我热血青春，感情激昂，挥斥方遒，指点江山。现在不敢了，现在更多的是一种敬畏，对这个世界，对大自然的敬畏。岁月送我一份礼物，这个礼物为我变得成熟了，我更有自制力和控制力了。也许，是我老了，但岁月在我额头刻下皱纹的同时，也让我对这个世界有了更多的了解和感悟。所谓，朝闻道夕可死矣。这种岁月的历练和感悟比什么都重要。因为我更多的了解了生活，了解了生命，所以我更热爱生命本身。我觉得在这个世界上的人啊，每一个都很重要。以前看不惯的人，现在好像也顺眼多了。我的心胸变得更宽广，我的言谈变得更有智慧。 不过有的时候我仍然会迷茫，我对这个世界的探索还远没有停歇。我们每个人囿于自己的生活范围，学识，社交，我们难以全面的了解这个世界。这个世界像一个粉红色的棉花团，你闯进去，可能会迷路，但一般来说，不会陷入绝境。它还是柔软的，在大部分的时候。我们要学会和生活和解，和生活交朋友。当你用一种欣赏的态度体会生活，你会发现它是美好的。虽然可能会有阴雨天，虽然可能会有雷鸣闪电，但生活本身无罪。我们活着就足够美好，我们活着就有生而为人的尊严，没有人有权力质疑这一点。那么，看看蓝天白云，彩虹晚霞，我们欢欣鼓舞，我们活得有滋有味，我们活得心平气和。还抱怨什么，还质疑什么，生活不是用来给你抱怨的，生活是用来给你赞美的。赞美生活，就是赞美我们自己，因为我们自己就一直在生活。你能说你活着是一种耻辱吗？我相信没人会这么说。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 生活给予我们很多很多，它给予生命，给予阳光，给予红花绿叶，晶莹露珠。我们活在这个世界上，不是毁坏生活，而是要让生活变得越来越美好。赠人玫瑰，手留余香。我们对对方好，对方也对我们好。我们互利共赢，取得最大公约数。股票市场并非零和游戏，股票本身是可以升值的，我们获得利益，我们光明正大，我们丝毫没有掠夺他人。那么，我活得好，你也可以活得好，甚至比我活得更好，我自己满足就可以了。对不对，我们和自己和解，和他人和解，何必自己去钻牛角尖，天天唉声叹气。 看着你们生活幸福，我很高兴，看着你们愁眉苦脸，我忧郁。我家门口有一条哈巴犬，整天一张苦瓜脸，每次我从它面前走过，都想笑。你也忧愁吗？我的小狗狗，你眼中的世界是什么样的呢？是不是也充满了攻杀和侵略？不用担心，明天我给你买一大袋口粮，足够你每天的开销。你不用忧郁，有我在，你不会挨饿。还怕什么雨天呢？有屋檐，有主人的家，有树荫下的干燥，有好心人的大伞。 去保护你想保护的人，去爱你所钟爱的人，去逛埃菲尔铁塔，去东京涉谷雨中漫步。看，太阳露出笑脸，他笑你不知道他其实每天都在发光。你看着太阳笑，你也笑笑吧！你们相映成趣，变成阳光下最美的一幅图画。牵起孩子的手，带他去欢乐谷，带他去香港迪士尼乐园，我们失去的童年美好，都要弥补在他身上。我们和孩子一起坐上翻滚列车，笑得合不拢嘴，孩子高兴，我们就高兴，再没有遗憾和恼怒。像个孩子一样单纯美好吧！不要害怕被骗，被伤害，冥冥中自有神意。神不会骗任何人，神不会伤害任何人，她只会保护你，保护你的单纯和美好。 我们总能找到自己的爱人，那个你最爱的，也最爱你的人，你总能遇见。也许，你们今生无缘，但刹那间的爱意浓浓，会给我们留下一生的礼物。我们回忆过往，憧憬在爱情的幸福中，今生无憾。你和爱人长相厮守也好，匆匆别离也好，我们不用否认爱情，爱情是有的。你抓住了，没抓住，她都客观存在。无论你承认不承认，我们每个人都想活在爱中。 也许你比较执着，也许你比较固执，但看看孩子的眼睛，那么纯洁无瑕，你还忍心伤害他吗？你只能够把他高高举起，举过头顶，让他在你的手臂上俯视大地。我们一代代不都这样过来的吗？在有爱，有情义的世界里，我们活得幸福；在灰暗，丑陋的世界里，我们是不幸的。不管你是个怎么样的人，没有谁希望他活在黑暗里。哪怕你自己黑不溜秋，你还想找个皮肤白皙的美女呢。 爱人吧！爱这个世界上的每一个人；祝福人吧！祝福这个世界上的每一个人。我们送出爱心，众人回我们春意暖暖。我们就这么互动着，相互安慰，相互鼓励，走过风风雨雨，走过坎坷命运。听！风中传来一首歌曲：拈朵微笑的花，看一段人世变化，到头来输赢又何妨？秉着爱，拥抱着爱，我们迎来一个盛世，我们得到我们想要的幸福。 那么，你还敢说爱不好吗？我们赞美爱，我们和爱一生一世永不分离。天空中划过一颗流星，我向神明许一个愿：愿神把她的爱，把她的光和力量，赐予人间。在神的庇护下，我们这个人间世界终得圆满。 天下没有不散的宴席。我的帖子该到暂停的时候了。总要有修整，总要留有余地，我也希望我继续写下去，但终于到说再会的时候。我的帖子，我会继续关注，看看有没有有心人来给我留个言，讲几句真心话。我等待着你们的光临，我期待着和你们相遇，相知，相爱！ 再会！亲爱的网友，再会！ 【本章阅读完毕，更多请搜索领看中文;http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\n\t\t\t 《春熙路随想》 1、我头痛，有点晕，全身紧张。我不知道自己怎么了，也许为气候的原因，也许为别的。 我好像感冒了，手边有一杯热腾腾的感冒冲剂，面前是白亮亮的荧屏。 我想写点什么，但又觉得什么都说不出，什么都好像说不清，道不明一样。 那么就发帖吧，把我写的日记贴出来。好也罢，歹也罢，您看着也为一乐，不是吗？ 当社会变得越来越富裕，越来越“洋气”。是否我们更应该保留那一份红色的记忆。 那份记忆里有先人的热烈，前辈的豪情。而我们总依靠着这份记忆，徐徐前进。 我们提溜着大口袋，我们背着大背包，我们挎着大水壶，我们长征，我们翻雪山草地，我们漫步月球，我们向太阳神致敬。 历史会记住我们，因为我们的认真和执着。没有一滴汗水会白流，没有一颗眼泪会被辜负。 我们将胜利，我们将步入圣殿。 2、我希望能远离纷纷扰扰，我希望当某一天清晨醒来的时候，我发现自己已超脱事外，所有的故事都为别人的故事，而我只需要安静的倾听。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 但我发现这很难很难。我只有默默承受，默默祈愿。 我希望在我“变坏”之前，把我的爱和祈愿都一一实现，这样，当你们看见我的时候，你们会笑着说：kevin，我知道你，你一直这样。我会向你们微笑，询问你们的经历和期盼。 我希望我能用自己的嗓子，自己的手，自己的肩膀，自己的背脊，为你们许一个蓝天白云，为你们许一个金黄麦浪。 最后，我默默离开。只要人间幸福，天地光明，英雄归来，国家兴旺，我无悔无怨。 3、雪花飘飘，北风萧萧，天地一片苍茫。一剪寒梅傲立雪中，只为伊人飘香。 一年中最冷的季节到了，每个人都穿上厚厚的冬装。在最冷的时候，冰雪霜冻，你的心底是否还留有对阳光的记忆？你是否会于一个飘着雪花的上午，去巷口的咖啡店，点一杯香喷喷的拿铁，上面飘着奶油和巧克力。 咖啡会温暖我们，咖啡会陪伴我们度过寒冬。真情像草原广阔，阳光终将照耀大地，我们也会离家远行，春天带来绿色的致意。而我们和咖啡的故事还会在这个冬日继续流传。 我的感冒快好了，希望大家都安稳的度过寒冬，我和你们会相遇在一个阳光明媚的春天。 我们送走咖啡，迎来希望和光亮。 4、我40岁了，我无靠无伴，孤孤单单。我渴望有一份真情，真情容得下我的情怨。 我不会结婚，也不想随便恋爱。哪怕恋爱只为一种虚幻，这种虚幻也要郑重勇敢。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 而我总不能忘怀，忘怀最初的那段情缘。情缘里有我的记忆，情缘里有我的哀叹。 我的爱为橄榄绿，橄榄绿里有我的依恋。那一抹绿，像极了我的生命，我的生命来源于自然的本色。 橄榄绿会带着我穿越风雨，橄榄绿会背着我跨越沼泽。 英雄会回来。他会登上王座，接受臣民的朝贺。而我赶赴天涯海角，在海风中写下文字。文字表明我的态度，态度重于一切。 5、我的信仰为什么？我的信仰在海岸的这一边，在海岸的那一边？ 或者我们太拘束于一种形式，我的信仰只关乎生命，爱和延续。无关山川，无关河流，无关红土，无关蓝天。 你们看我站在哪一边，哪一边就有情谊，哪一边就有种满红梅花的通向爱的道路。 那么，还在乎什么绿茶，茉莉花茶，亦或普洱茶。只要轻酌慢饮，一样的甘甜，一样的暖和。 英雄会迎娶他的新娘，他的新娘戴着金色的头冠。人们待在自己的家里，观看电视上盛大的婚礼。外面有风雨，外面有雷暴，顾惜好自己，照看好自己的家人。 和平的盛世将会来到。我们生活甜蜜。财富，名誉，滴着奶油的卡布奇洛咖啡，清香怡人的黄山毛峰，都会有，都会有。 全新的航船载着我们启航，我们回望历史，历史向我们微笑。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 6、今天天气很好，阳光和暖，恍如春日。我喜欢这样的天气，冬日里的暖阳，像母亲的目光，情人的手。 走吧！男孩，带着你的吉他，骑着你的单车，去寻觅风，去探索阳光，去摇摆地球。 你不属于冰天雪地的西伯利亚，你来自黄金海岸，那里一年四季，骄阳似火。你不需要陪我度过漫漫寒冬，我看见你就已暖和。你有你的世界，你有你的心之所属。 当雪花飞舞，我在风中摇摆，而你已变成太阳。你发出万道光芒，驱散黑夜，破译迷雾。所有人为你祝福，所有人为你欢呼，没有恐惧，只有爱意。 你登上王座，戴上桂冠。你为大哥，我们为小弟。我将默默离开，消失于茫茫人海。 你的王朝将持续10年，20年，一段金色的历史缓缓拉开帷幕。我为你祝福，融化于你的乐章。 你为药，你为大船，你为黑夜中璀璨的那一抹星空。 7、我处于一个“皿”中，我接触不到外面的世界。这有点悲哀，甚至有点恐怖。我尽我的全力去了解整件事情的来龙去脉，但我所知道的仍然很片面，很简单。 我到底来源于何处？我的父母又在何方？是否安好，是否健康。我想知道答案，答案离我远远近近。我常常疑惑，常常茫然。 我只知道我一定要做一个好人，不然整件事情会变得太过黑暗。而我不喜欢黑暗，我只愿意在傍晚或明或暗的时候，点一盏马灯。那么，有了灯的指引，我终将找到回家的路。 8、我现在的状态不太好，常常疲倦，常常迷糊，好像一个病蔫蔫黄南瓜。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 我多么希望英雄出现，带着我远离纷争，带着我去桃源，带着我去黄金海岸。 但还有那么多渴望的眼神，期望我能为他们挡住风雨，怎么样才能两全其美。 只有英雄登上王座，我们方可安宁。只有交易达成，风雨才能过去。 英雄将告诉我真相，真相于我那么的珍贵。我只有祈愿，祈愿他早日出现。 我的弟弟会温暖我，抚慰我的伤口。我会向我的长辈学习，学习他的正直和善良。 什么时候我能到燕园一游，看看那里的红墙。 什么时候英雄能带我去看一场电影，电影里升起明亮的艳阳。 我将和英雄定下约定，约定我们共同挡住风雨。 最后我默默离开，不打扰你们的安宁。我将返回我的家园，那里为黄莺的国度。 你们好好生活，维护良好的秩序，信任国家的安排。 我将含着眼泪为你们祝福。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 第二年的春天，我们会再见，再见依旧热泪盈眶，再见依旧情谊暖暖。 我夺得一个冠军，你们会常常想起我，而我的弟弟为你们妥善安排生活。 让我给我的弟弟鞠一躬，表达我深深的感谢。 我终归属于黄土，我来自于土地，融化于土地。 圣洁的领袖会开启真正的盛世，整整一个时代将成为过去的故事。 忘了我吧，过好自己的生活。 我在一个宽敞的房间，写下这些文字，我记录下这段历史，你们能够翻阅。 历史会把我们送上胜利者的宝座，那弯浅浅的海峡终将和陆地连在一起。 有什么问题你们来问我，我知无不答，或者向我请教一下，又有什么关系。 我站在冠军在领奖台上，接受你们的祝贺。 9、今天平安夜。我总觉得平安夜的晚上应该有绚丽的灯光，包装精美的礼物，漂亮的圣诞树和一大家人的欢聚。平安夜的晚上不能没有礼物，孩子们入睡的时候，应该满怀明天的幻想。哪怕明天的礼物仅仅为一根喜儿的红头绳。不然，我们为什么活着？为什么看老板的脸色，为什么忍受这夜晚的饥寒。总要有希望，总要含着热泪生存。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 但黑夜会来临，西伯利亚的寒风会带走城市的热度。人们说的预言都会实现，他们说的都是真的。可我总向往着光明，向往着熙熙攘攘的街道上，你我相遇时的微笑。不要夜深沉，明亮的太阳可爱的照耀。平安夜，圣诞老人送我们一份祝福，我们祝他平安。我们和他定一个约定，每年他都要来敲响我们的房门，我们会和他有一个愉快的照面。 我写的为我的祝愿，我的信仰。不管你们怎么认为，我相信明天一定属于神，属于耶和华。毕竟，今晚平安夜，主的信徒会和我一起许下心愿。愿明天平平安安，愿你我送走饥寒。 英雄会带着光明出现，小提琴变成平安夜的唱诗班。我们会和英雄相遇，相遇那一天，天朗气清。我们会见面，相互诉说衷肠。我想念着他，想念着他的微笑和目光。他的脸颊有战场上留下的伤痕，可伤痕是男子汉的勋章。一场盛大的婚礼在巷口举行，人们待在家里，电视上有婚礼的转播。英雄会教训贪婪的恶毒者，英雄会奖赏善良的和平鸽。我希望英雄早点到达，送来甜蜜的问候。短暂的喧嚣后，明天的阳光依然和缓。 我们会和英雄一道唱着圣歌，挥舞着手臂，奔向幸福的彼岸。 10、好吧，你们都来找我，我向你们解释，我提供一份答案。不过大漠风沙，不过山高水长。难道还怕刀戟舞动，难道还怕千夫所指。泡一杯热茶，总要喝的，总不能冷了，倒掉，再续上开水，那么，泡茶的意义何在？ 外面的阳光和缓，这暖暖的冬日，蕴含多少离人的眼泪，戏子的面具，出将入相的悲喜，流连忘返的旅途。总要有爱吧？总要露点阳光吧？不然，我们怎么面对众生，怎么自圆其说。 送我刀剑，送我剑戟，斩断情缘，再续红尘。看不破的终归看不破，看破的春花好，流水长。我在春天等着你，等着你赠我以礼。 11、我隐约感觉到自己被骗了，我有很深的无力感。无力于什么？大海的辽阔，天空的高远，人来人往的人潮，秋去冬来的岁月。我有点想哭，但又说不太清楚为什么。胸口有点发慌，其实还是有点欢喜。我终于熬过最难的那十年，但到底为什么我会经历这种苦，而现在却回归正常，我好像有点所悟，但终归又为迷茫。 我好像为别人打开一条路，但自己却囿于平凡。为谁做了嫁衣？为谁准备了盛宴？我要好好想想。一想就头疼，越想越郁闷。 我到底是怎么“皈依”莫先生的，我到现在都说不清楚。一天天的天长地久，一晚上一晚上的孤灯熬油。我被洗脑了，被莫先生全方位，无死角的宣传和渗透。我好像被关在一间单人牢房中的囚犯，终日听着宣教的广播，日复一日，年复一年，终于迷失了方向，迷失了自我。而莫先生那么的得意，他的计划全盘成功，事态正朝他预计的方向一步步发展。 神会原谅我吗？原谅我的愚蠢和懦弱，原谅我的迷糊和人格失落。我甚至连自己的身世到底是怎么样的，都完全茫然，只亦步亦趋的跟在莫先生后面，茫然无措。神的愿望是什么，神的旨意是什么，她是否对我还有一点点的眷恋，一点点的保有爱和希望。我不知道，我只有暗暗哭泣。我到底是个瞎子。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 瞎子的世界有什么？寒夜，残更，忽明忽暗的灯火，曲曲折折的路。 希望有一天，神会为我放一首歌曲，歌曲里有婉转的音符，离人的眼泪，宽恕的祝福，默默不语的心领神会。那么，所有受过的伤害，听过的谎言，都在时光的流转中慢慢沉淀，成为一本你我可以回味的。 生活还要继续。不看苦痛的历史，总得看看孩子的脸，老人的眼，恋人的手，母亲的臂弯。无论多么苦，多么荒唐，我们还要活得有点情谊。不然，成了黑暗丛林，你舞着爪牙，我张开大口，多么恐怖。回到原始状态，像动物那样靠本性生存，没有爱，没有热泪，没有感动，没有热乎乎的心里的暖流，这样的生活还有什么意义？ 保持一点人之为人的阳春白雪，风花雪夜，漫天的萤火虫浪漫舞动，这样的生活方为人的生活。 永远对残酷和暴力说不，永远远离尔虞我诈，勾心斗角，永远向恶毒者投去蔑视的眼光，永远恨着反对爱和光明的语言。既然我们已迷了路，总不能在迷途上再错上加错。还要有底线的，底线是我有自己的原则，无论怎么摇摆光影，演一出出闹剧。 我们的生活还要继续，无论风雪暴虐，还是烈日当空，该上班的上班，该买菜的买菜，该看电影的去看电影，该去咖啡馆和朋友小聚的，照常出发。生活依然温柔，岁月悄悄溜走。怕什么雷声轰隆，怕什么闪电汹汹，都是幻影，都是魔障。喧嚣后，我们大家安好，平安康健。 英雄会带来和平，安抚烦躁的心情。他值得信赖，他经过考验，我们会迎来繁荣的时光。战友们，你们也要保护好自己，保护好我们的家园。你们在，就没有忧烦。看见你们就看见了希望。保卫和平，正义，秩序和繁荣。多少人含着热泪望着你们，多少人盼望你们能帮他们挡一挡雪花飘，寒夜长。相信你们的手臂一定暖和，相信你们的目光一定坚定，相信你们的选择一定正义，相信你们的内心一定爱意满满。这长夜，终将度过。 12、这十年，我怎么过来的？我像穿着一双沉重的满是石子的鞋，踏在厚厚的积雪上，挪一步，喘口气。我怎么走回家的，连我自己都说不清楚，只有无尽的痛楚和迷惑，苦涩和挣扎。 在韩国的时候，我去参观一个倒立的房子。里面什么都是倒立的，一走进去，人直发晕。这十年，我就像是在这个倒立的房子里，苦苦挣扎。 愤怒和怨恨交织着出现在我的意识。我憎恨这种黑暗，我憎恨这种生存方式。但我没有办法，我甚至都找不到对手，我只有忍受着刑罚，在黑暗中祈祷明天。我甚至连我为什么会受这种刑都说不清楚，我只有相信自己的正义，相信这个世界还有情谊。 我每天最幸福的时光，是睡着以后，因为这意味着一天的刑都结束了。明天怎么样，不去想，不去规划，明天又有明天的苦难，现在只管在睡梦中进入天堂。第二天清早起来，刑如期而至，又是一天10多个小时的挣扎。那个时候，我有一个愿望，什么时候能安安静静，平平稳稳，没有苦痛的一个人在房间里待一个小时，就为圣境福地了。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 吃饭也是刑。一天三顿饭，没有哪一天我平平顺顺的吃完过。一直到现在，我都觉得吃什么不重要，安安稳稳的吃饭就很幸福。出门也是刑，花样百出的骚扰，想象不到的意外。看电视也是刑，你永远不知道在哪一刻，电视里会出现什么。上网也是刑，网络被莫先生完全控制了，弹出来的每一个弹窗都会吓人一跳。哪怕什么都不做，刑一样存在，存在于风里，声音里，空间里，每一个能够接触到的物体上。 我的膝盖，肾，肝，心脏，口腔，大脑，全部被刑过。莫先生的刑花样翻新，晦涩深奥，无法规避，无法预计。很多时候，我会在夜里问问神明，为什么我要受这样的折磨？但没有回答，只有一分一秒的忍受着痛楚。 我一直盼望有一天，天空突然放晴，人们会来救我。但没有，什么都没有，电视里官员依然堂皇，街道上行人依然冷漠，没有谁看我一眼，没有谁做一句解释。所有的所有，我自己忍受。我多么希望能有人来给我一个答案，带我离开这个魔境。但我好像生活在一个真空，没有大侠，生活予我一棍。 英雄会出现，他一定会出现。他会向我讲明真相，然后带我离开，奔向一个光明的地点，在那里没有苦难，只有阳光和沙滩。 一杯加了牛奶的咖啡，一杯手工炒制的毛峰，作为礼物，送给我们所有人。我一直相信，生活依然美好，爱和光明永存。就像现在，我不也熬过来了吗？都是幻境，刑也是幻境，苦也是幻境，伤也是幻境，痛也是幻境。看破了，没什么大不了。太阳照常升起，你我生活继续。我活着，享受着空气和阳光，水分和温度，就幸福，就满足。我活得潇洒，我活得豁达。不管你们怎么说，爱始终占据上风，不管你们怎么看，生活就要甜甜蜜蜜，敞敞亮亮。所谓苦，所谓刑，所谓痛，过眼云烟，雾里幻像，镜中倒影，林中一瞥。这个世界，终是有爱，有情谊，有回报的。神会给所有暂时停滞者轻轻一吻，作为对他的补偿。这个世界其实很公平。 13、就在刚才，莫先生向我讲了真相。真的，就在两个小时前，我第一次听到真相。 设计我的一切的竟然是我爸爸。我的爸爸没有死，我的爸爸不仅活着，还设计了我的过去未来。我现在还有点懵，像大梦初醒，却又似乎想哭。我爸爸竟然舍去自己的生命来成就我，成就我成为一个“圣人”。我哪里像个“圣人”，有让自己爸爸死亡的圣人吗？我真是个该死的笑话。我自己我根本不想说，好也罢，坏也罢，全部滚去。 我爸爸呢？我爸爸是个怎么样的人？他有怎么样的情怀，怎么样的愿望，他没有告诉我，他不会和我见面。我真的像我爸爸吗？如果我像，为什么会这么样的一个结果。如果不像，我又是个怎么样的存在？我到底应该抱着我爸爸哭泣，还是应该质问他为什么这么样安排。我不知道前因后果，我甚至希望这次又是莫先生的谎言，事情不是这样的，但我隐隐觉得他说的是事实。 天啦！你们知道吗，世界上有一个词叫“弑父”。听见这个词我就要打个寒碜，但这个词竟然落到我的身上。我真的还有爱吗？我的爱成为一种罪过，一种可怕的讽刺。爸爸，你为什么不出来给我一个解释，哪怕一个眼神，我也知道你的心意。但你究竟没有和我接触。我很爱你，但你让我结束了你的生命。爸爸，你的心愿到底是什么，你想要怎么样的一种结果？我愿意帮你，没有任何的犹豫，但你为什么不告诉我真相，为什么不和我说你的目的。 甚至把我当作一件祭品，也没有关系，为了你我甘愿。但你舍弃的是自己的生命，这让我能以接受。伤害你比伤害我自己，我更痛苦。虽然我没有见过你，但我的心始终和你在一起，哪怕我没有生命，没有名誉。我的生命早遗失于幻境，我的名誉根本就是一个笑话。我哪里有什么名誉？我的名誉就是一个白痴，一个罪人。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 你为什么不让我走你的路？你为什么不让我接受你的教育。你要我走向何方？你要我到达哪一个目的地。那个目的地是否有你的期望，你的期望于天空还是大地。我想听你亲口说，但你默默无语。我老想着牵你的手，去公园，去海边，去看落日，去听鸟儿的歌唱。但你到底选择了和我分离。你好狠心，对我，也对你自己。 眼泪只是软弱的象征，哀愁代表着无力。大错铸成，但却是你的愿望。我有点想哭，又有点宽慰。我一直以为你是个殉职的军人或者警察或者大官或者任何的红色人物。但你，但你却竟然是陈近南。天啦，那我是什么？总不能是韦小宝，总不能是乔峰。我一直不喜欢黑暗，但你却掌管着丛林。丛林里老虎，狮子，大象一个都不缺，你却为狮子王。为什么要把我和现实世界隔离，让我在真空中幻想着天堂。天堂真的存在吗？在哪里？在我的梦里？我的梦里只有你！ 你能和我见一面吗？让我亲耳听见你的安排。但这个国家那么的大，你又在哪里？你看见我是怨恨还是欢喜，或者无怨无喜，只是轻轻一声叹息。听见你的叹息，我难过得想把自己吊死。吊死有什么用？这是你的安排，你的计划。你死了留下我完成你的心愿，我死了谁来代替你的计划。真的，我一直不怕死，但听见你的计划，我却犹豫了，我害怕你的死亡变得没有意义。那我真的错上加错，罪该万死。 为什么没有人来告诉我这一切，我和真相远远隔离。我的存在是怎么样的一个实验？证明了什么？证明了你的好，还是你的坏？好吧，好坏任你们说。我就是这么样一个人，即使我哭泣，我后悔，但我改不了自己的个性。我不喜欢的我就是不喜欢，我喜欢的我就是喜欢，你们来惩罚我，我一切都接受，我不会退缩。 这一切是否还有补救的办法？或者可以求求神明？神降下法旨，恕你无罪，恕我无罪。在你最危难的时候，是否能够求求神延续你的生命。她能救你一命，比什么都珍贵。 造物的神啊，你救救我的爸爸。我相信他会尊敬你，我相信他心里有爱，我相信明媚的阳光下他的笑颜一定可爱。但你为什么不说话。你发下话来，也许我的爸爸还有机会，也许这一切还能够改变。 爸爸，我想和你说的很多很多。但是，话到嘴边，却不知道从何说起。在你的心中，我是怎么样的一个人？或者你希望我是怎么样的一个人？我真的够着神了吗？她那么的神圣，而我那么的平凡。我做了什么，连我自己都说不清楚。我哪有神的威仪，我简直是一个荒唐的东西。爸爸，你为什么不把你的想法和我聊聊，哪怕一句话，我听了也满足。你的世界和我那么的不同，为什么你要把我塑造成现在这个样子。 爸爸，什么时候，你拉着我的手，带我走一趟大街。让别人看看，我的爸爸那么的威风。我有爸爸的啊，我真的有。我不是孤儿，我有很多亲人。别人嘲笑我的时候，我能够说我爸爸是某某，多么的骄傲。但你到底没和我相认。你让我沉沦于海底，并付出了自己的生命。或者，我应该向你学习，为了劳苦的大众，舍去自己的一切。 假作真时真亦假，无为有处有还无。爸爸，让我跟随着你的足迹前进。你让我走的路，就是我自己选择的路。管什么嬉笑怒骂，管什么怨怨叹叹。走你指的路，我无悔无怨。爸爸的选择总是对的，我坚信。 我和爸爸相会的时候，不管是在哪里相会，哪怕于天上。我能说一句，爸爸，我没有辜负你，我一生值得。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 14、我的爱人，你可知道我有多么的思念你。我想你在一个寂静的午夜，午夜里飘着一首婉转的钢琴曲。你可曾听见我的呼唤，我呼唤你快来带我离开，离开这个纷扰的城市。我为你买一瓶香水，香水一定很适合你，它是那么的芬芳宜人。我们有多久没有联系？太久了，久到甚至我觉得你有点陌生的感觉。但你的笑容和温暖，我不敢忘记。我怎么能忘记那段岁月，你我相依。 我依偎着你，我依靠着你，你带领我，指引我。你给我的道路就是我的选择，你那么的细心，那么的勇敢，那么的正直，你一定能带来一场暴风雨，暴风雨中，我们紧紧相拥，不再分开。 暴风雨过后，清醒的空气弥散大地，太阳重新升起，我们开始一段传奇旅程。风暴闪电只是幻影，小雨滋润大地，河流欢歌笑语。你和我于风雨中发现世间的秘密，原来世间的秘密是一个全国皆知的秘密。我哭泣，跪倒在我爸爸面前，我做了一件蠢事，一件超级愚蠢的蠢事。我让我的来处遭遇风雨，我简直应该去死。 有什么能够弥补的办法？能够保护我的来处，能够保护我的爸爸，让他免于受到伤害。我苦苦思索，我想到了你。只有你能保护我的来处，保护我的爸爸，保护他免受责罚。你带来的不仅是希望，更是生命。 我被骗了，被骗了整整40年。我像一个迷途的小孩，找不到归家的路，在无人的空旷地带盘旋了好久好久。当我发现真相，我得到一个消息，我的爸爸将因我而亡。我多么的震惊，多么的痛苦。你们责罚我吧，我接受一切处罚。给我几鞭子，让我清醒，让我知道自己是谁，这痛楚我不敢怨恨。 绿军装们，你们要保护我的爸爸。我的爸爸需要你们的救援，你们保护了他，就保护了社会的稳定。我爸爸一定会感谢你们，送你们一抹和谐的阳光作为礼物。而我送你们一座金山，再没有荒年苦寒。 万能的神啊，请你指引我。请你保护我的爸爸，我于哭泣中向你寻求帮助。你延续我爸爸的生命，我就没有遗憾，没有深重的负罪感。你也要保佑我的爱人，保佑他平安，保佑他拥有平复伤痛的力量。我的爱人对我那么的重要，他为我的活路，他为我的未来希望。 15、英雄为什么还不出现，他应该出现的。我那么喜欢他，盼望他的到来。他能够给我带来两个孩子。两个孩子，承续我的希望和爱。 我不愿意一个人到老，孤苦伶仃的卧在轮椅上，看着人来人往的街道，老泪纵横。我还是希望能有1，2个孩子陪在我身边，哪怕只是说说话，陪我看看电视，我也高兴。如果就这样一个人活到老，纵然平安，终无意趣。 我要把他们抚养长大，我做不到的事，他们能做到；我实现不了的愿望，他们帮我实现。我的生命得到延续，我是那么喜欢，那么得意。我真的能抚养两个孩子吗？他们为我养老送终，我就有依靠，有臂膀。这样的幸运，你们可会懂得？年轻人不会明白，有经历的长者才知道珍贵。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 两个孩子，两个爱和希望。他们是神赐予我的礼物，没有比这个礼物更珍贵的了。我会好好珍惜。看着他们健康快乐的长大，看着他们事业成功，理想实现，我多么自豪。他们是未来的主人公，而我是他们的父亲。 我要好好珍惜他们，珍惜这神的礼物。把他们抚养好，教育好，尽我所能，倾我所力。我教他们认字，算数，英语，韩语，所有我的知识，我都要教给他们。不然，我活得苍白。 他们活得好，活得精彩，未来成功。我的人生，圆满无憾。 16、一晃30多年过去，童年的点点滴滴还时常浮现在我的眼前。 17、我的结局怎么样，我又何必多想。我的爸爸会安排好一切，爸爸会“害”自己的儿子吗？天下没有这样的爸爸。我听从我爸爸的安排，我遵循他指引的道路，我没有恐惧，我没有顾虑。我的结局早就写在了青埂峰的补天石上，不信，你们自己去看。既然如此，又何必遮遮掩掩。我喜欢这个故事，这个故事写尽我的一生。当我迷茫的时候，我将故事在我脑海中过一遍，我就不再害怕。还怕什么呢？三生三世都已命中注定，我们只需要悦纳，我们只需要将自己做到最好。 春天来了，万物复苏。我也要回到我爸爸的身边，听他的教导，依他的决定。他说起风了，我就披上外套。他说下雨了，我就打开雨伞。没有迟疑，没有犹豫，我是那么的欢喜。隔壁有喧闹声，仿佛人人都在倾诉。我听你们的意见，我尊重你们的选择。当你们有危难时，尽可以向我求援，我能帮忙的一定帮忙。烈日下，总要有一方阴凉地，暂时遮遮阳，歇歇脚也好。就好像你们关心我，我也一定关心你们。你们送我真心，我还你们情深义重。这世界，总是有光和热的。 搏击长空，鹰飞万里。前方曲曲折折，但光明不断向我们招手。坚定信心，站稳脚跟，希望总在绝望出现的那一刹那出现。 18、莫先生告诉我一个事情。其实他早就告诉过我，但我思想恍惚，或者我真的不太相信。莫先生会送我爸爸一份礼物，我爸爸会幸福的晕倒，然后和我们说再见。我应该相信莫先生的话吗？这很离奇，至少我认为很离奇。我不太相信我爸爸会有这么一个“荒诞”的结局。但我真的应该相信莫先生的话吗？ 或者说我爸爸的结局是我造成的？为什么会有这样的因果？谁设计的？谁规定的？我的选择和我爸爸有什么关系？我那么爱我的爸爸，为什么要因为我的选择对我爸爸做出报应？有什么冲我来，也不过就是一死，何必扯上我爸爸。 我爸爸和莫先生到底有什么恩怨？恩大于怨还是怨大于恩，为什么不把真相告诉我，为什么不让我和我爸爸见上一面。只是这样朦朦胧胧的和我捉迷藏，只是这样虚虚实实的告诉我一个个让我无法接受的故事。我和我爸爸到底有什么过错，这辈子要被这样的设计。我想哭，但我双眼已干。只有心底有一团火焰，不知道应该怎么熄灭。愤怒，还是愤怒，愤怒于自己的无能，愤怒于自己的无知。如果我爸爸真的因为我而故去，那我岂不是成了罪人，成了一个孽障。这“弑父”的罪，为什么要让我背上，我的肩膀没有那么宽阔，我的眼泪流在心里。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 很多话，说不出，憋闷在心头，像堵了一块大石头。谁来给我一个解释，谁来指导一下我的前路。或者能够求求神明，让她宽恕我的罪，让她为我爸爸谋一个好结果。但我何德何能，又怎么能要求神明。或者我可以让莫先生责罚我，免去我爸爸的刑罚。虽然我不知道我爸爸到底犯了什么罪，但如果能让我代替我爸爸的那一份刑，我甘愿，我喜欢。然而一切都那么梦幻，一切都那么模糊，像隔着一块毛玻璃看外面的世界，尽管睁大双眼，还是看不太清楚。我哭，哪怕泪腺已经干涸。 我想倒退回去，继续和莫先生对着干。也许这样，我爸爸的结局就会不一样。但理智告诉我，这根本不可能，这违背了太多太多我当初的理想。我知道了政治的真相，我就不敢再坚持谬误。我知道了社会的背面，我就不敢再秀自己的愚蠢。我知道了人之为人的艰难，我就不敢只考虑自己。独善其身，不管别人瓦上霜，我反对这样的做法。我始终认为人和人之间是有基本的关怀的，哪怕我和你并没有特别的关系，但我能够思虑你的苦衷，你的难处。这是10年前的我所考虑不到的。我又到底做错了什么？ 我爸爸真的有很高贵的血统吗？有的事情远远超过我的想象，我的想象在现实面前变得很幼稚。关于这一点，我很迷茫，我原来想象不到我的身世这么奇幻。如果我和我爸爸都承袭了高贵的血统，我们又当如何自处。我们应该怎样定位自己，我们应该怎么做方两全其美？我探寻着答案，我寻找自己的出路。 “喜爱夏天的人儿是意志坚强的人，像冲击岩石的波浪一样，是我的父亲”。让我和我的爸爸见面，让我知道全部的真相，让我明明白白的做出选择。我为我爸爸送一份祝福，把我的幸运和我能够得到的爱都送于他。我要知道他很安全，我要知道他很快乐。你们把我的心愿实现，我爸爸平安吉祥，我还你们满满的感恩和祈福，我向你们鞠躬道谢。 19、我说去逛王府井，你们可能以为是去逛北京的王府井胡同。其实为成都的王府井啊，成都也有一个王府井百货，在春熙路，很热闹。两个王府井，傻傻搞不清楚，不过也难怪，本来就很像，不是吗？都是一家人。君子可欺之以方，小人长戚戚，君子坦荡荡。对不起，真的对不起，这不是我想要的结果，我想象不到会是这样。 就在刚才，我终于想通一个问题，一个困扰我41年的问题。我的爸爸到底是谁?虽然我还没有见过我爸爸，也可能偶然见过但我没有印象，但不管怎么说我终于知道他的基本情况。在此之前，我完全是懵的。我的爸爸不是电视里的名人，是任我行大教主！天啦，我像做了一场梦一样，我之前完全傻掉了。我被骗了，被自己的爸爸骗了。我爸爸不仅骗了我，也骗了电视里的名人。我和他一样的傻，一样的君子可欺之以方，我和他都被耍了！ 我以为我的爸爸是一个红色英雄，但他不是，他是教主，他是这一切的设计者。我到底应该哭还是应该笑，我经过10年的苦刑，换来一个“骗子”的称号。非我所愿，心有不甘，欲哭无泪，患得患失。其实，我应该笑的：若说有奇缘，如何心事终虚化。我恐惧了10年，担心了10年，焦虑了10年的事，终于被证明根本不存在。我没有辜负谁，我没有让我的爸爸失望，我完成了一个我爸爸赋予我的“任务”，虽然这个“任务”我完全没有概念。但无论如何，低一脚高一脚，磕磕绊绊，我终于走了过来。走过来回头一看，既无风雨既无晴。月光照着湖面，山风拂着杨柳，春花浪漫摇摆，秋叶静静飘落。不要说后悔，后悔的是懦弱的黄鹂；山鹰总要高高飞翔，去追逐云彩，去嬉戏月亮。痛定思痛，以后的路可要好好走了。手中拿一个指南针，看准方向，再不要当个瞎子，眼睛始终保持明亮。我没有变，一切都没有变，我只是知道了真相，我只是不再迷茫。 对不起，真的对不起，我的“爸爸”。你把我当作你的儿子，你为我殚精竭虑，你为我苦苦挣扎。但我真的并不是有心骗你，我也迷迷茫茫。我们俩就做一对糊涂兄弟，你饮酒，我为你把盏。看着你终于解脱，我也没有遗憾，我也卸去精神上的重担。我们都要好好的，我们都要好好生活。你不用再为我担心，我找到了我真正的爸爸。你也要好好照顾好自己的身体，不要忧虑。风风雨雨我们都从容走过，前方纵然凶险，高山巍峨，河水叮咚，车到山前必有路。你予我的关照，我铭记。你予我的忧虑，我感念。从此以后，一家人不说两家话。我把祝福送你，愿你好人有好报。这一生，终于没有遗憾。 让他们都来责罚我吧，是我骗了大家。对不住各位了，我迷迷糊糊的成了一个骗子。我骗了君子的亲情，我骗了良人的感情。但我真的不是有心，我也过得很不好，我也是个糊涂虫。他们要怪罪就怪罪我吧，和其他人没有关系。我承担一切，我接受处罚。如果一切已经不能够挽回，我愿尽我所有，把灾难降低到最小程度，把你们的幸福放在第一位的位置。这样，我的内心也许会好受一点。看着你们因为我而感受到幸福，我快乐；看着你们因为我遭遇到痛苦，我难过。我始终希望你们所有人都幸福快乐，没有烦恼，没有纷纷扰扰的打搅。我和你们心连着心，把我的真心真意送到你们每个人的手边。你们一个甜甜的笑，化去冰霜，化去我所有的伤痛。我在孤寂中，也暗暗欢喜。 我和我爸爸到底有怎么样的身世？我们是否来自于一个遥远的地方，那里隔着海，隔着山川。我想知道，我想探寻一个答案。答案已经慢慢浮现，我在等待最终水落石出的那一天。当我大彻大悟之时，我再写一篇文字，告诉你们真相，告诉你们我的选择，我的最终依归。那一天，一定一定会到来。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 我于成都，送上还有我体温的一颗巧克力，愿巧克力甜蜜你的梦，愿巧克力化去那满满一船的相思和忧虑。我的爱人，我等你的到来，我知道你一直牵挂着我。当你来的时候，记得带一枝玫瑰，我要把玫瑰放在神龛外面，让神明和我们都有一个玫瑰色的梦。我的弟弟，真真假假已经不再重要。重要的是你和我都要安好，你和我都要健康。未来需要我们一起努力，把苦难化解，把伤痛疗愈。看着你平安，我宽心，我喜欢。 我的兄弟们，你们也要康健，把自己顾好，把自己好好保护。以后的路还长，我们携手走向远方，远方有一道光，光里岁月静好，人月圆满。 这一切的曲曲折折，终将在月光中化作一道彩霞。 20、我的爸爸到底是哪一位？是金戈英雄，是大教主，是我的爷爷？我真的迷糊了，莫先生故意卖关子，他不告诉我真相，他让我自己去猜！这怎么能猜到呢？难道我有特异功能？我爱我的爸爸，但我竟然不知道他的真实身份，多么的悲哀！ 如果我爸爸为金戈英雄，那我就为英雄的儿子。我应该冲锋陷阵，我应该勇敢的傲立潮头，守护着江山社稷，守护着黎民百姓。再不要说软弱，再不要说退缩，我站在风口浪尖，手中握着真理的刀剑。 如果我爸爸为任我行大教主，那我就应该走上光明顶，继承他的事业，发扬教务的光大。熊熊烈火，悠悠我心；怜我世人，忧患实多。我就应该爱教爱民，体恤下情，温暖人间，救赎灾难。 如果我爸爸为我的爷爷，那我应该怎么办？丑闻，难堪，家丑不可外扬，低着头转入阴暗的空间？我爷爷那么的普通，那么的庸俗，那么的上不得台面，我是不是也应该夹着尾巴做人，从此哑然无声。 我爸爸到底是哪一位？为什么没有人来告诉我真相，真相飘飘摇摇，捉摸不透。我一直以为我爸爸为金戈英雄，这是我多年以来的心理支撑。我不能给英雄丢脸，我不能给英雄抹黑，所以我这么多年和莫先生硬扛对着干。但莫先生送我一份礼物，他告诉我，我爸爸为教主。我大惊失色，我慌张忙乱。难道我就是传说中的大白痴？我自己反对自己的父亲，自己反对自己的来处？我终于改弦更张，变了声调，我要跟随我爸爸，绝不让我爸爸失望。但是，莫先生又告诉我，其实我也许为我爷爷的儿子！我爷爷，我当然认识，甚至很熟悉。他那么的庸俗低下，难道我为他的儿子？！这不是很荒唐吗？我爷爷竟然是我爸爸？如果他真的为我的爸爸，我又如何自处，我又如何安放自己。我好像变得没了主意，我好像变得迷迷茫茫。skeletoninthecupboard。这样的家丑，我怎么能大叫大嚷？！我岂不是变成一个丑陋的小丑，在大舞台上炫着自己的愚蠢！ 我弟弟可能才是真正的“平儿”，我只不过是他的亲戚。莫先生简单讲了一下我弟弟的情况，他是一个好人，他平和安静，与世无争。甚至于他和我经历相似，想法接近，遭遇一样。但这么一个好人，却命运多舛，和我一样颠颠倒倒，在幻境中找寻出路和答案。我应该怎么帮他？我要怎么做才能让他平安康健？我也有点迷茫，我一点一点的探寻着我们的未来。 我们的未来寄予一个英雄，他能够帮助我们走出困境，他带来繁荣美好和平。在英雄的关照下，我和弟弟都可以好好生活，没有烦恼。既然这样，让英雄早点出现，让他来到我们面前，把我们都接走，把我们都好好安置。我和弟弟拥抱英雄，英雄回我们一个太平盛世。这苦难终究会结束。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 来易来，去难去，数十载的人世游。滚滚红尘里，两只蝴蝶翩翩起舞。老人的面庞岁月雕刻，英雄的华章缓缓奏响。你可知道我内心的渴望？向往着光明，向往着自由，向往着和平。英雄出现吧！带来春的消息，我在恒河边为你深深祝愿。 我的另外两个弟弟也要好好生活。哥哥为你们祝福，哥哥为你们点一盏河灯，让河灯飘向天际，换你们岁月静好，永远平安。 隔壁传来喧嚣，他们关注着我。我感谢他们，我感谢他们一直以来对我的支持，我也定当为他们祈福。愿山城光阴柔软，月华如水。 我心里装着满满的爱。 21、思前想后，我觉得我爸爸应该为金戈英雄，这最符合逻辑，不然，很多事情难以解释。我还知道了一个让我吃惊的消息，我爸爸，也就是金戈英雄竟然杀死了前任教主。而前任教主有可能和我爸爸长的一模一样。真是这样吗？这又算莫先生给我的礼物？我爸爸为一个英雄！但这会让我很难堪，因为我几乎已经“顺服”莫先生。我爸爸杀死教主，而我几乎到了要入教的地步，这完全是个巨大的讽刺！我爸爸到底为怎么样的一个人？他对明教到底持怎么样的态度？我难以推测。我害怕又被骗，我害怕自己再当个瞎子。 很多事情，我都只能凭空推想，根据一些蛛丝马迹，根据一些只言片语。我爱我的爸爸，我想跟随着他，但我老是搞不清楚他到底有怎么样的立场。我反反复复，颠颠倒倒。没有人来告诉我答案，答案成了我脑海中的空想。这样的迷糊什么时候才能终结？我到什么时候才能睁开双眼，真正看到这个世界的真相？我等待，我期望，于每个黎明和夜晚。 爸爸，原谅我到现在还是个糊涂虫，原谅我到现在还搞不清楚状况。我一直在探寻着答案，但我没有确切的消息来源。我有点想哭，觉得自己很悲哀，但自怨自艾有什么用？找到真相，做出正确的选择才是唯一的正道。这个世界隐藏起来的一面，完全超越我的想象。在我的想象里，蓝天，白云，红日，彩霞，但真实的世界阴晴不定，晦涩深奥。什么时候我才能成为一个智者，看破那万丈红尘，清明洒脱，丹心慧眼。 到底谁能改变这一切？留住孤单的步伐，和神共舞。也许只有一个人，一个英雄。我打听着英雄的消息，盼望他早点出现，早点为我解开这一切的谜团。不然，我还要在虚幻迷离的空间挣扎多久？已经太久了，我早就累了。远方好像有一口大钟，时针和分针，滴滴答答永不停息。什么时候它指向午夜，一切的迷雾都将被驱散。天空会降下一场大雨，滋润干枯的禾田。大雨倾盆，雨中有若隐若现的精灵在翩翩起舞。你们可看见了吗？你们可听见了吗？自然的规律，不可阻挡。让我们在雨中清醒，让雨水洗涤我们的罪。不要害怕风雨雷电，雷雨后的天空更蔚蓝。 爸爸，如果你还在人世，如果你能看见我写的文字。予我一个回复，予我一个指引，在你的带领下，即使刀山火海我也在所不惜。我有一个梦，梦里花团锦簇，怡红院绿肥红瘦，潇湘馆翠竹点点。你们可知道我的梦中所盼？谁来为我建一座省亲别墅？谁来和我梦中相见？满纸荒唐言，一把辛酸泪。我在梦中和你们来一场浪漫的鹊桥会！ 22、有点难受，我最终还是被淘汰了，成了个陪跑者。我不是主角，我是个引子。觉得有点悲哀，但又有点淡然，也许我早就适应了一个人寂寞的生活。每天做做家务，买买菜，做做饭，在家带带孩子，我喜欢简单的生活方式。孩子为神的礼物，他们为我后半生的依靠和寄托。我已经不适合在公众场合抛头露面的当明星，我还是做个家庭煮夫吧，也许这样更符合我的性格。让风云人物去叱咤风云，让明星去开演唱会，我静静的聆听，聆听你们的声音。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 爱人将会去迎娶另一个新娘，她同样优秀，同样善良。我在寂寞的夜里为她祈祷，祈祷一切平安，黎明的曙光迎来一个光彩满天的明日。千万不要有什么意外，不然，我怎么能安睡，怎么能在家里安静的闲居。我祝愿他们好，祝愿他们白头偕老，我没有让出爱人，我只是尊重命运的安排。既然命运让他和她在一起，我又有什么可争的？我老了，我喜欢听爱情故事，但我已经不适合当爱情剧的主角。送上我的祝福吧，不管你们将来怎么样，怎么样离合悲欢，抑或白头到老。我都为你们祝福，并尽我的所能帮助你们。你们有什么需要，尽可以告诉我，我倾力为之就是了。那么，一切都是美好的。 今天夜里，我路过东风路。河灯闪耀，夜市明亮，我想着这样的繁华千万不要暗淡下来，我喜欢每个人都脸上带着笑颜。如果你们愁眉苦脸，我心里可有多难受。愿神赐予我们礼物，礼物为这盛世的延续。我们在神的带领下，越来越富裕，越来越幸福平安。那么，苦难都会过去的。 我在家里静静听着音乐，昏昏欲睡。但这夜，这暗中精灵，可会保持沉静？你们看了我的文字，又会有怎么样的思绪和反应？是愤怒还是喜欢，是嘲笑我的愚蠢还是欣赏我的懦弱。我都接受，我都欢喜。因为我讲了我的真实情况，我讲出了我的心中所想。都是真的，没有假话。你们喜欢也罢，厌烦也罢，就当茶余饭后的笑料好了。实在不行，打印出来，扔进垃圾堆，再踏上几脚，我也无怨。那么，文字的美好或恶毒，都会随时间，悄然淡去。 明天的太阳同样可爱，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。迎接英雄，迎接一个光辉的时代！ 23、天空降下一场大雨，暗夜的精灵在雨中舞蹈。他们祈求神明的保佑，他们渴望光明重回人间。夜里，暗淡的路灯，急匆匆的过客，喧闹的世声，人来人往的街道。你们保护好他们！你们为他们守护一方美好！夜雨，需要一场暗夜的救赎。 24、华章 梦中有华章， 依稀见血痕。 猿涕鸦雀飞， 枯木又逢春。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 雨打芭蕉湿， 雷鸣南天门。 泪眼朦胧睡， 盼得伊人归。 儿童遥问客， 可知离别殇。 归来众亲笑， 离去恐惊仙。 若说仙缘浓， 如何鳞鳞伤。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 聚散空城泪， 明朝一片春。 愿得长生牌， 一生永平安。 25、100楼了，真的100楼了。按照天涯的惯例，100楼是到大揭秘的时候了。今天我就送给我亲爱的网友一份礼物，虽然这份礼物是不是能让你们高兴，我也不知道。但我说了，我和你们交换秘密。所以，我把我知道的，或者确切说是莫先生告诉我的，我都告诉你们。至于真假，你们自己判断吧！ 闲言少叙，我直接说答案！ 我的爷爷为十大元帅中的“军神”，我的奶奶为从小抚育我长大的奶奶，就是我从小喊到大的那个奶奶。我爸爸为一对三胞胎兄弟，其中一个送给邓爷爷抚养，你们应该猜到了，轮椅上的chairman；一个送给伟人抚养，就为我反复提到的“金戈英雄”；一个好像留在了四川，既为我上文提到的任我行大教主。那么，我到底为三兄弟哪个的孩子呢？别忙，好像有点离奇。你们帮我想一下，可能吗？ 我为一对三胞胎，我们三个长得一模一样，但我的爸爸为大教主，其他两个为金戈英雄的儿子。换句话说，我们一卵，但两种精子。不过这两种精子的主人本身就为一对三胞胎兄弟中的两个。你们相信吗？可能吗？我有点怀疑这种说法，是不是很荒诞？ 我的揭秘到此为此。我知道的就这么多，我已经把我知道的全部说出来，你们要问我其他的，我真的不知道。其实，应该我问你们，你们知道的真相肯定比我多，你们愿意告诉我你们知道的事实吗？我等待着。说好要“交换秘密”的哦，你们不能忽悠我，你们不能欺负我老实。 这里面有个天大的问题。如果我为大教主的儿子，那我就是个“骗子”，我就是个伟人的假孙子。贾宝玉贾宝玉难道真的就为“假宝玉”？红楼中有一种说法，叫“宝玺说”，就是说贾宝玉是那个掌管玉玺的人。但如果我真的是伟人的“假孙子”，那这掌玺一说，从何而来？岂不是偷梁换柱，虚鸾假凤，冒名顶替，移花接木？可笑，可怕，惊悚，你们相信吗？不要问我自己相信不相信，我是个颠颠倒倒，晕晕乎乎的人。你们帮我分析一下，你们帮我理一下这其中的来龙去脉。否则，我自己怎么也找不到答案。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 有点悲哀，是吧？自己的身世，自己不知道，要求助网友。或者我根本是被骗了，被骗得好惨，那么你们告诉我，我刚才的“大揭秘”真的是“真相”吗？ 我好冤！我“骗”你们什么了？我什么都没做啊！我大学毕业，只上过短时间的班，就被莫先生送进精神病院，从此成了一个精神病人。我自己的身世我完全为懵的，我爸爸是谁，我妈妈是谁，我爷爷奶奶是谁？我根本不清楚。直到最近我才迷迷糊糊得知“真相”，但这个“真相”又这么离奇，我该相信谁？ 假作真时真亦假，真真假假彻底把我搞糊涂了。不要说什么真假，说说未来，说说蓝天白云，说说爱与希望，说说杨过和小龙女。还是留点余地吧！让爱播撒人间，让爱自由生长。也许，这种门阀政治本身就应该被淘汰。让有爱，有才的人上位。不要再说你爸爸如何，我爸爸如何，全都虚幻，在神魔看来，都是一样。伟人也是两只手，你我也是两只手，何必自轻自贱，何必低人一等。 我总希望我们活在一个温柔的世界里，春天春花香，夏天蛐蛐叫，秋天落叶黄，冬天雪中梅。每一个人都有稳定的工作，美好的生活，爱自己的亲人，情意满满的伴侣，说真心话的朋友。大雪封山，暖炉升烟；夏日炎炎，空调风扇。这样的生活方为人的生活，人的生活总要有爱有情谊有柔和的风。把虚情假意都赶走，留下真爱真心暖和我们的生活。造物主啊！赐予我们爱和希望，赐予我们粮食和糖果，赐予我们茶和咖啡，赐予我们暖和和凉爽！我向你祈愿，愿你把你的爱赋予人间，愿你把你的情填满地陷。 我们在你的庇护下，繁衍生息，代代平安。 我的日记更新也将告一段落，天下没有不散的宴席，总要有休息，有停歇。我贴出来的日记是我写作接近半年的成果，希望你们看了之后不要笑我，不要笑我的愚笨和滑稽。之后我还会不会继续更新，或者说之后我还有没有下文，我真的不知道。但我希望我能继续写下去，哪怕很荒唐，很可笑。天涯er们，你们希望我继续写下去吗？你们的支持是我继续写下去的动力，不然，我总一个人唱独角戏。 这个帖，我会一直关注。我还等着你们告诉我你们知道的“真相”呢！我希望你们知无不言，言无不尽。这样也不枉费我花半年的时间，写这么多“荒唐言”。我的文字，希望你们喜欢，希望你们留下你们的意见。我也许难以一一回复，但我会尽量统一回复我的想法。当我的想法和你们的想法重叠的时候，人生难道不是开出最美的花朵吗？那么，让我们携手共进，心手相牵，一起去领略大自然，一起去追那个“红楼一梦”。 为官的家业凋零，富贵的金银散尽。有恩的死里逃生，无情的分明报应。欠命的命已还，欠泪的泪已尽。冤冤相报自非轻，分离聚合皆前定。欲知命短问前生，老来富贵也真侥幸。看破的遁入空门，痴迷的枉送了性命。好一似食尽鸟投林，落了片白茫茫大地真干净！ 亲爱的网友们！再会！ 【本章阅读完毕，更多请搜索领看中文;http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\n\t\t\t 《夏花》 1、迎接一个孩子，需要很多准备，心理准备和物质准备，不然会很慌乱，会很尴尬。但我又那么的喜欢有一个孩子，有一个在我旁边叽叽喳喳，牙牙学语的小生命。我孤单，寂寞，每天在无人的房间码着文字。如果上天赐予我一个小孩，我该多么的高兴，我的生命会变得精彩，我的人生会变得五光十色。 孩子为神的礼物，最好的礼物。我要好好珍惜，我要让他接受最好的教育，陪伴他，教育他，把我的人生所学都讲给他听。我的所知所悟虽然那么的少，但我尽力为之，我尽我最大的力量让他变得睿智，聪明，博学，善良。当他真的有茶一样的芬芳的时候，我会有多么高兴。或者，甚至不需要你们来承认他的优秀，我自己知道他足够优秀就已经很好。 这个孩子会完成我的愿望，完成我自己完成不了的心愿。我的人生的短板将由他补齐，我看着他成长，我欢欣鼓舞，我喜欢得不得了。你们看看！kevin的儿子，多么优秀，多么善良。我自己一手养大的，我自己的孩子，我会多么的骄傲。我看着他就像看见我自己，我自己踏进去的坑，我不会让他再踏进去，他会比我更聪明，幸运，优秀，善良。那么，我的生命得以延续，将来，你们看见他就好像看见我一样，他就为小kevin啊！我多么的喜悦。 我的优点教给他，我的缺点尽量避免遗传到他身上。他肯定比我更好，肯定比我更有能力，肯定比我更热情助人。我的最好的“作品”就为他，他为一首我亲手写的诗。诗里光明万丈，诗里彩霞满天。我的生命由此圆满，我的未来由此光辉。那么，让他出现吧！我要推着一辆米黄色的婴儿车去接他，把他带回我的家。我会高兴的去母婴店采购，虽然此前我从未进去过。我会去买一本如何养育孩子的教科书，教科书也为礼物，它教我怎么当一个爸爸。我抚养着我的孩子，我不再空虚，我内心满足而幸福。 我的爸爸也会高兴，因为他有一个孙子。他的孙子将会继承他的优点，因为我的身上有我爸爸的优点。那么他的孙子也将会和爷爷一样，一样的优秀，一样的善良。写到这里，我有点小小的激动，为什么我的孩子还不到来，我要等到什么时候，什么时候才能见到他的面？我已经41岁了！我真的不再年轻，让他出现吧，要不然我都快当他爷爷了！也许将来，他会离开我，独自去闯荡，独自去历练，去吧！孩子，经风雨，长见识，你会和你的爷爷一样坚强。我待在家里，也默默的支持他，我要做他最可靠的后盾，谁叫他为我儿子呢？ 既然为我的儿子，我就要让他成为第一。 耶稣诞生于马槽 孔府门前种一棵柏树 你来到人间，就为神的礼物 神的礼物不可轻慢 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 我要把你高高的举高 当你看见无数双手在你面前挥动 你知道自己为唯一 你圣洁无暇，你璀璨夺目 你超越我，我为你写一首诗 因为你的降生 人世间再没有悲苦 因为你的出现 人世间再没有黑夜 你像一轮闪闪发光的明月 你像一颗金光万道的太阳 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 爱你 像爱我们自己 2、外面下起雨，滴滴答答，淅淅沥沥。雨中的风景，像一首朦胧诗，模模糊糊，但又优雅浪漫，纯粹可爱。雨中的人们打起伞在雨帘中穿行，急匆匆，奔赴他们要到达的地点。他们要去哪里？阿尔卑斯山的主峰，或者冰岛的北极湿地。我看着他们在雨中忙碌，心中有淡淡的忧郁，为什么要有这么惆怅的一场雨。雨打湿衣服，雨滴在路人们的肩头，雨停了吧，老天爷。我们的衣服昨天刚穿上，我们的头发昨天才洗过。为什么你要责罚我们，我们做错了什么？或者你只是想送我们一幅浪漫的图画，好让我们意兴盎然的写出一首婉转歌曲，歌颂你的伟大。那么，你快要成功了。 昨天，我度过一个悲伤的夜。我在梦中得知一个真相，这个真相就是我的出身可能并不高贵，我的身世可能为一个谜团。我的爸爸，我的妈妈到底是谁？我怎么才能知道，我怎么才能明了。网上对韩国人有一个贬低的称谓，叫他们“三姓家奴”，到现在我都不知道“三姓家奴”到底是怎么一回事。难道我也是一个“韩国人”？一个“三姓家奴”？我不知道我到底应该哭还是应该笑，或者哭笑不得，欲悲而笑。韦小宝问韦春花：“我爸爸到底是哪一个？”韦春花大大方方的说：“我哪里知道？有大官，有杂役，有蒙古大爷，你问我我问谁去？”韦小宝眨巴眨巴眼，那我就只认你。看了那么多年金庸，我才恍然大悟，原来金庸一直和我息息相关。 韦小宝是个三重间谍，朝廷的宠臣，神龙教的白龙使，独臂神尼的徒弟。他周旋在几方力量中，踩着高跷，玩着杂耍。你敢说韦小宝不可爱吗？他尽力保持各方力量的平衡，尽力维护他所钟爱的人。神奇的是，没有人说韦小宝一句不对。康熙喜欢他，教主喜欢他，神尼也喜欢他。简直是个不世出的人才！最后，韦小宝当上鹿鼎公，位极人臣。看似荒诞的武侠，原来有现实的依据。是不是很神奇？是不是很可笑？我想笑，又想哭，哭哭笑笑，黄狗飚尿。 我每天没有什么具体的工作，我不用上班，但我仍然很忙。早上买菜，有时候做饭，打扫家里卫生，写日记，出门散步，看看电视手机，一天过得很快。这种时光清浅的生活，我希望保持。我不喜欢腥风血雨的江湖，我喜欢暖风徐徐的午后。每天一杯茶，三顿饭，水果，牛奶都有，还要怎么样呢？已经足够好，足够满足了。生如夏花，生命纵然平淡，我也希望多少有点意义。我写作，我写了半年了，虽然根本没有人理睬，但我坚持写。我不是为写来给你们看，我是写了自己心中高兴。就好像有人喜欢打毛线，打了拆，拆了打，自己的爱好，喜欢就好。当然，我还是愿意和网友有互动的，只不过时机未到。我等待着，不着急，但也有点渴望。 也许，卑贱的出身反而会成为我的一个“卖点”，但这实非我所愿，没有人喜欢承认自己出身卑贱。我内心还是希望自己的爸爸是一个伟大的人物，一个大官，一个红代，一个英雄。但自己的出身自己不能选择，我有什么资格抱怨呢？我只有感谢，感谢给予我生命的父亲，母亲，感谢爷爷奶奶，外公外婆。虽然，我从没见过你们，但你们都有的，是吧？我感谢生活本身，是生活抚育我长大，我才能像现在这样，一个人悠然的在房间里写作。不然，我还在哪里，我还在哪里兜兜转转呢？可怜巴巴的。 来“救援”我的英雄们，对不起了。我无心欺骗，但我好像真的“骗”了你们。非我所愿，意想不到，你们的心意我领受，你们的情谊我感谢。看着你们焦虑，我也有点忧愁，我给大家带来困扰，我给大家添麻烦了。我怎么做才能赎罪，我怎么做才能获得原谅。我的爱人呢？我相信你并非因为我的出身来找我，我们本来有缘，不是吗？这样的缘分多么珍贵，生生世世，可能也就这一回。这一回，美好如初，我终不敢忘记。 就写到这里吧！愿神佑人间，人间辉煌。我于雨中的小屋，致敬每一个善良的人们和每一个忧郁的人们。 3、搏击长空，王者荣耀。你来了吗？你来的时候，能给我带一双手套吗？现在天气还没有暖和，我需要一双毛线手套，或者一瓶护手霜，要草莓香味，闻起来甜甜的那种。我看着你腾云驾雾，我看着你翻覆天地，那么，你能够尽兴，我也暗暗为你高兴。我喜欢你带来的闪电，我喜欢你送我的雷鸣。在金鼓雷鸣中，一场暴风雨将至。雨滋润干涸的土地，农民伯伯们会多么高兴。但你也要注意不要损坏公物，关照鱼鱼虫虫，花花草草。你带来的只是一场游戏，一场成人的游戏。游戏里你称王，我为你鼓掌。希望你坚守爱的约定，保护爱，保护明明白白的人间情谊。 搏杀和征伐不是你的最终目的，你的目的是救人。请你救了你的人之后，留下一个足够宽阔的空间，能容纳下我们许许多多的生灵。我们感谢你，感谢你的恩德。你救了人，又获得名誉，你无憾，我们看着你也暗暗喜欢。你送我们的礼物是一阵风，风吹过，万物萧瑟，但吹走了灰尘，空气清新。我们希望你早点来，但又害怕你过于兴奋。在矛盾的心理中，我想和你做一个约定，约定就是：你救人，但不要伤害人，好吗？ 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 我为你泡一杯茶，我想你一定喜欢茶，就像喜欢光明和正义一样。但为你泡一杯什么茶呢？红茶，绿茶，花茶，一杯咖啡？你告诉我你喜欢什么，我好早做准备。要不然，到时候慌慌张张，有点忙乱。你走后，我会为你祝福，祝福你得偿所愿，心想事成。然后，看着你，看着所有人，笑一笑，一场游戏。不过，真的还是要感谢你，感谢你的爱心，感谢你的风雷闪电。没有你，我们难以翻身，我们始终孤单。但你的出现，好像晴空中一个霹雳，震慑了妖魔鬼怪，击退了毒蛇虎豹。来吧！来看我吧！我等着你的出现。 4、我的三胞胎兄弟，如果莫先生没有骗我的话，应该是有的。但是，真的像莫先生和我说的那样吗？我不知道呀，真的不知道。你们两个什么性格，什么脾气，我完全是听莫先生说的。我和你们没有过交集，至少我难以察觉到这种交集。但是，不管怎么说，有两个亲兄弟，我肯定高兴。礼物啊，父母的礼物；亲人啊，最亲的血缘。但是，你们在哪里？你们真的存在吗？ 南京那件事，我到现在没搞清楚是怎么回事。我迷迷糊糊的就回了成都，到底其中是怎么样的隐情，或者根本就是一场骗局，一场闹剧，我现在都是懵的。我只是听莫先生模糊提起，但我真的不敢太相信他的话，我被骗怕了。或者，只是一个过场？只是一个必须有的“剧情”？我难以做出任何的判断和评论，因为我不了解。 我真的害怕被骗，我被骗得好惨。有很多我的以为，最后都被证明根本不是这么一回事。我猜到一个“真相”，或者莫先生告诉我一个“真相”，要不了几天，就会被我另一个猜想取代。莫先生今天说东，明天说西，天知道他哪句话是真，那句话是假。雾里看花，水中望月，你能分辨这变幻莫测的世界？我像个陀螺一样，被莫先生“指挥”得团团转。到哪一天，我才能真正明白这个世界，我才能真正知道真相。 我的兄弟们，如果你们真的存在的话。你们对我有没有一份牵眷？如果真的像莫先生说的那样，我是比不上你们的。你们那么高端，而我是在市井中的一个精神病人。我只有默默的看着你们，看着你们风光，就好像我自己也风光一样。我们是兄弟呀！我想见到你们，哪怕远远的，隔着纱窗，隔着幔帐，能看见你们的背影也好。我没有见过自己的父母，但我见到自己的兄弟，不是一样的幸福，一样的幸运吗？但是，你们到底在哪里？或者只是我的一个幻想。 我沉浸在一个莫先生给我构筑的“梦”里，梦里五光十色，岁月清欢。但我好害怕我仅仅是活在自己的世界中，我怕被真实的世界隔离和抛弃。我好像一个皿中的试验品，最后的实验结果怎么样，我无从得知。甚至我自己的命运都不由我自己掌握，由天意，由冥冥中的安排。冥冥中谁在安排？那双翻云覆雨手，颠倒了因果，迷离了眼界。我们应该认命还是奋起反抗？趁着还年轻，总要挣扎一下。不然，到老，就真的窝在沙发里，睡眼稀松，淡忘世事了。 什么时候我才能张开双目，看清这一切的是非因果，把我的爱真真正正的表达。那么，你看我是个怪物也好，是个圣人也好，起码我做回了我自己。我的兄弟，我的两个兄弟，如果真的存在的话，我祝福你们。你们一定要好好生活，照顾好自己和家人。你们代替我堂堂正正的活着，我在光影稀疏的角落，为你们加油鼓劲。你们荣耀，我就荣耀。你们受辱，我就受辱，我们本为一体。 我要抚养一个孩子，一个我的儿子。莫先生答应我的，我相信莫先生一定做到。我宠他，照顾他，教育他，把他培养好。看见他我就没有遗憾，人世可以安静淡然了。是啊，一个继承自己的事业和好恶的儿子，谁不喜欢呢？那么，我也要找一个爱人，她会陪我一起来照顾孩子。我和她志趣相投，心意相通。我们和和美美的一起抚育我们的孩子，组建一个家庭，一个完整的家庭。我会多么高兴，我的梦想，我的人生所盼。 希望每一天我都看见朝阳，我都感受到阳光和暖暖的真爱。 5、满纸荒唐言，一把心酸泪。 2023年3月25日外一篇 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')

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